弗洛姆寫了一本心理學名著，叫《逃避自由 》。劉瑜說，她沒看過，也不想看。她說，她光看書名就知道講了什么，就知道她和作者是知音，她甚至覺得，自己可以根據(jù)書名也寫出一本書。
我因為劉瑜，知道了一個叫弗洛姆的人，寫了一本叫《逃避自由》的書。和劉瑜一樣，這本書我沒看過，也不想去看。為什么呢？因為我覺得，如果劉瑜和 弗洛姆 是知音，我應該就和《逃避自由 》是知音了。
我馬上就要30歲了，我現(xiàn)在已經有了一個孩子，而且我馬上就要去做一種叫“自己要成為孩子的榜樣”的事情。所以，我可以算是“尋找第二事業(yè)”隊伍里的實習生。
作為一個“渴望第二事業(yè)”的女性，我自然是經常要看好像很有內涵的書，學習似乎很有用的技能，參加號稱很多干貨的會議，然后，翹著抽筋的二郎腿，點著若有所思的頭，瞇著感悟一切的眼，皺著意味深長的眉。好像，不這樣，我就一無所獲。
但是，我想對自己鄭重的道歉，雖然每天在自作主張的假裝學習，內心已經用盡洪荒之力，但其實，我就特別希望自己慵慵懶懶過一輩子。當圖書管理員，小報刊亭的收銀，某個不加班公司的前臺，或者干脆打小時工，當個笑容甜美的服務員。
總之，我渴望做一切不需要動腦子，不需要構想未來，不需要用盡全力比別人優(yōu)秀，然而又優(yōu)秀不起來的事情。我想做毫無趣味的人，過機械的生活，我不想被自己的遠大理想奴隸，不想被人生就是要拼搏的思想強奸，我更不想絞盡腦汁去想，在本就荒蕪一片的菜園子里，怎么種出一片被人嘖嘖稱贊的果蔬來？
我是一個普通人，甚至比一般的普通人還普通，我不是本該就過著我渴望的，平平凡凡，不緊不慢的生活嗎？每當有人跟我說，你應該奮斗，你應該追求，你應該挑戰(zhàn)，你要去做不喜歡，不擅長，不愿意的事情，只有這樣，你才能與眾不同。
我要什么與眾不同？我又不是天才，天才才與眾不同。
我不想和別人不同，我只想和別人一樣。
我看著超市的收銀員，滴、滴、滴掃碼收銀，我看著圖書管理員，穩(wěn)坐泰山等借書還書，我必須坦白，我的理智已經崩塌，我心里充滿了嫉妒和羨慕。
我心里想著，也許會來一場臺風，或者地球毀滅，總之，來一些可以讓我無法擁有自由，并理所當然逃避自由的方式。
自由，是個很玄乎的東西，事實上，沒有人能真正擁有自由。自由是建立在對比和競爭當中的。你考了80，他就要考90，然后就會有人要求你考95，考100。甚至考了100還不滿足，還要讓你次次都考100?？傊闳魏螘r候的停頓和松懈，都會有來自四面八方的聲音告訴你，你要繼續(xù)往前跑，要不停往前跑，不然你就沒有自由。
我要什么自由？自由，大概是上帝為了沒玩沒了敲詐人，而設計的強有力的武器。
前幾日和朋友打電話，她問我，怎么戰(zhàn)勝無聊？
她跟我一樣，人到30，有孩子，有老小，有壓力，有焦慮，30歲，一個女人該有的都有，唯獨，沒有事業(yè)。
我說，我沒有什么好辦法，我自己無聊了這么多年，從來沒有戰(zhàn)勝過無聊。我只是越來越知道，如何和無聊做朋友了。適應無聊，并把無聊當成自我習得的技能。
無聊，跟自由一樣，是很玄乎的東西，不存在“你要自由起來”，這種能憑借主觀意識而轉移的可能。你的基因，你的環(huán)境，你遇到的人，你經歷的事，你腦海里的感知，你脾胃里的消化，甚至你牙縫卡的青菜，你電梯放出的臭屁，都組成了你的無聊體。
無聊是沒法自行扼殺的，但充實，卻可以自我習得。
羅素說他生活的三大動力在于：對知識的追求、對愛的渴望、對苦難的憐憫。你看，除了愛，其他兩個都是可以自我習得。所以，我覺得羅素骨子里應該是一個害怕無聊的人，正因為害怕，所以才給自己找了兩個無論如何能自我習得的事情。
我的充實不少，當然，我也無聊。我的生活就像珠穆朗瑪峰上的氧氣，稀薄、含氧量低。
你看我周末干了什么：9點半起床，煮個雞蛋，沒有刷牙洗臉，躺在床上，把看了幾眼的書接著再看幾眼。下午1點，和先生出門吃飯，再去曬了會太陽，然后回到家里，花30分鐘，學完每天必學的英語。晚上，和先生看了一部電影，洗澡，再看書，再睡覺。
這就是基本的、典型的我的周末生活方式。
多么干枯、乏味、稀薄的生活啊，誰跟我呆久了都會產生化學反應。只是，起反應的從不是我。
無聊的滋味肯定是不好受的，就像劉瑜說的累積效應。我覺得無聊的累積效應也很大。無聊一天的人，和無聊一年的人，可能就一個是情緒低落，一個是重度抑郁。
我覺得我沒有達到重度抑郁的程度，但我的無聊已經開始五彩斑斕、紛繁復雜了。這樣看來，似乎有點可笑，我的無聊比我本身還顯得精彩。
我覺得我精神層面的無聊，來源于我的孤獨感。在形形色色的人中間，我是個異類。在開朗的人群里，我像個自閉癥患者；在沉默的人群里，我像得了多動癥。我在男性面前太女性，在女性面前又太男性。
我想，上帝在造我這種人的時候，一定很孤獨，很無聊。否則，我就要懷疑，他造人的時候，是有多隨意，多沒動腦子？
長時間的無聊后，我會忘記什么才是不無聊。我認為靜靜地看一本書，是無比有趣味的事情，但旁人一眼就看出我邏輯里的巨大漏洞：不看書，你似乎也找不到別的什么事可以做。
你不知道五彩斑斕的世界運行的機制，你不知道歡快熱鬧的人群互動的快感，你以為這是性格注定的孤獨，你總想著，也許，你不無聊，無聊的只是他們……
然后，你就在自己的無聊里，構建一個個光怪陸離的世界。你缺乏該有的好奇，八卦，聊天，辯論，嘲笑、吐槽……你在自己構建的世界里，多年來一直自己跟自己對話，為了證明自己還在思考，還在與外界溝通，就不停地寫寫寫，保持著自己難以磨滅的傾述欲。
這也證明，一個人再孤寂、再無聊，內心還是在渴望著與外界獲得聯(lián)系。
小時候，我覺得孤寂、無聊是很酷的事情?？粗』锇槌扇和嫠?，只覺得吵鬧心煩。長大以后才感知，所謂的很酷的事情，無非是沒有人和自己玩耍，沒有人讓自己獲得吵鬧并心煩的機會。
現(xiàn)在我還是覺得孤寂和無聊，我覺得在30歲的年紀，說出這話，就有點凄慘悲愴的味道了。我努力不讓自己的無聊變成一種負擔，我努力讓他成為一個談資，而不是一件非說不可的心事。
我把無聊，當成是一種壓抑過度的情緒。我想上帝可能并不喜歡他自己創(chuàng)造出來的我這樣的人，于是讓我比一般人更敏感，更脆弱，更焦慮。我感謝上帝讓我擁有了這種情緒，因為如此，我變得更細膩，更滿腹能量，更渴望釋放。
這個世界上，總有很多唯獨覺得自己孤寂、無聊、落寞、不合群的人，也許在某個我不知道的角落，就傳來我聽不到的深深的、悲傷的嘆息。
如果那個嘆息的你，能聽到我說的話，看到我寫的字，那么我告訴你，多嘆幾口氣，反正這幾口氣總歸是屬于你的。
外界世界尋找不到另一個自我，你就回歸內心，尋找你內心世界和你一樣的那個人，你們一起作伴，一起旅行，一起看日出，一起看日落。如果你還渴望更多，那不妨這樣，伸出手，觸摸內心深處的自己。
以上，僅個人感受，不代表任何觀點。
