2022年已經(jīng)進(jìn)行了一個(gè)星期了。
好像每一年到頭，每個(gè)人都會(huì)去回顧去年自己收獲了什么，失去了什么。我的2021好像做了很多事，卻又好像一件事我也說不出來。那感覺就像每天閱讀大量的碎片化知識(shí)，到用的時(shí)候卻說不出一個(gè)所以然來。我知道，那是一種迷茫的無力感。
突然覺得，我的21歲一定不可以是這樣的。但是我總是會(huì)被現(xiàn)實(shí)一次又一次的打臉，我常常悲觀又樂觀，這天早上我一口氣吃了三個(gè)包子后坐在電腦面前敲下這篇文章。
一年前，我開始寫文章的那一天，內(nèi)心的感覺如同發(fā)現(xiàn)了比什么都重要的東西，我比任何時(shí)候都開心。以至于在之后的時(shí)間里，我是一個(gè)有愛好的人。當(dāng)時(shí)我想的全是：我也有愛好，我也是一個(gè)有愛好的人。
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事實(shí)上，在寫作這件事情上我從來都不是一個(gè)合格的作者，我也常常偷工減料，三天打魚兩天曬網(wǎng)，總是用沒有靈感這個(gè)理由作為我的借口，就這么斷斷續(xù)續(xù)堅(jiān)持了一年。
在這段時(shí)間里，若是我看到其他作者更新的文章，這個(gè)時(shí)候我總會(huì)特別討厭自己，不斷問自己你真的喜歡寫作嗎？還是說只是為了讓自己有一個(gè)所謂的愛好呢？我總是拿自己一點(diǎn)辦法都沒有，總是各種理由讓我心安理得的懶惰。
“間接性努力，持續(xù)性懶惰”，我想用來形容我再好不過了。并且內(nèi)心還固執(zhí)的認(rèn)為“如果我認(rèn)真起來 ，我一定能寫的很好?！蹦憧矗乙恢倍荚谄垓_自己。
我21歲了，沒有存款，沒有事業(yè)，沒有技能，只有一個(gè)能吃能睡的皮囊。
或許不久之后，我可能會(huì)結(jié)婚生子，就要擁有多個(gè)身份，我不在是我自己。好像留給我自己的時(shí)間不多了，這么想以后我就覺得時(shí)間在倒計(jì)時(shí)，此刻我能體會(huì)到?jīng)]有個(gè)人空間的窒息感。20歲的我對(duì)自己說：你還有五年讓自己成長，五年后你25了，你還有那么多時(shí)間成為自己想成為的人。如今過了一年了，我還在渾渾噩噩，甚至沒一個(gè)方向。
一年的時(shí)間，我撰寫了40萬字。含淚寫我的出身，我的經(jīng)歷，寫生離死別，寫分道揚(yáng)鑣，再回過頭看這些故事時(shí)，仿佛就在昨天。很多人都質(zhì)疑我一個(gè)問題：你寫這些有什么用？有什么價(jià)值？又不能當(dāng)飯吃，浪費(fèi)時(shí)間。
如果是開始，我應(yīng)該會(huì)反駁。但現(xiàn)在我?guī)缀醪粫?huì)，在經(jīng)過無數(shù)次的質(zhì)疑后我漸漸明白，每個(gè)人都有自己不理解和抵觸的領(lǐng)域。我應(yīng)該理解他們，就像我自己所不懂得任何短板一樣，對(duì)于這些不好回答的問題，我只需要笑一笑就好了。如果拍照是記錄，那么文字更是，并且我認(rèn)為文字的保質(zhì)期更長，它不會(huì)模糊，不會(huì)不小心刪掉，不會(huì)丟掉了手機(jī)就丟掉了記憶。
如果你記錄生活的方式是拍照，那么我的便是文字，這樣你就明白了。你拍照的意義是什么，我寫文章的意義就是什么。它不需要任何價(jià)值，它本身就是價(jià)值。
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一直以來，寫作這件事情我的家人不反對(duì)也不支持，反而是身邊的朋友常常覺得我情緒泛濫。在我爸爸逝世后的那段時(shí)間，我含淚撰寫了一篇關(guān)于父親的文章，親戚們紛紛在朋友圈轉(zhuǎn)發(fā)。當(dāng)我反應(yīng)過來沒有屏蔽他們時(shí)已經(jīng)晚了。一位叔叔說：“你還會(huì)寫文章，是我小看你了?！?/p>
曾經(jīng)談的男朋友也從不反對(duì)我寫文章，盡管我常常因?yàn)樘度攵韬隽怂Ｎ覟榇擞X得很抱歉，常常寫不出而焦慮時(shí)他會(huì)拉著我出去走走，會(huì)給我送很多書。我們是兩個(gè)靈魂契合的伴侶，但是后來吵架時(shí)，他還是說了這樣一句話：每天寫那么多有什么用？
一輩子那么長，有的人一輩子都找不到自己喜歡什么，有的人還在找。
大多時(shí)間，我都感謝一年前那個(gè)堅(jiān)持不懈的自己。任何喜怒哀樂都在我的文章里，憤怒隨著筆尖消失不見，快樂隨著字跡停留在此處。當(dāng)你翻閱那些你親自寫的文章時(shí)，你嘴角也會(huì)漏出一抹笑容，甚至你會(huì)感嘆：我當(dāng)時(shí)的想法太幼稚了吧？
幸運(yùn)的是，我已經(jīng)比那些光說不堅(jiān)持的人好多了，不是嗎？
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一開始寫作時(shí)，總是會(huì)顧慮很多，生怕別人對(duì)我的文章指指點(diǎn)點(diǎn)，生怕冒犯一些與自己觀點(diǎn)相撞的人。
會(huì)不會(huì)有人看，寫得好不好，一邊寫一邊期待和害怕。可寫完之后卻是無比的自信，甚至還想向全世界宣告我要發(fā)布文章了。發(fā)布后一次又一次的點(diǎn)開自己的杰作，一次又一次的看哪里寫的不好，哪里需要重塑，每多加一個(gè)閱讀者，我的心情就能快樂一整天。一個(gè)贊，一條評(píng)論，都是支持我堅(jiān)持下去的一部分。到底我在乎的是這種肯定感，還是自身的滿足感呢？
我想，兩者皆有。
其實(shí)慢慢的有更多人觀看我的文章后，我便不敢寫了。不敢寫負(fù)能量，不敢寫情緒，好像多了一層“包袱”，潛意識(shí)里認(rèn)為，不能向大家展示不好的一面。可明明，我一開始?jí)焊活櫦斑@些，如果沒有那些，我就不完整了不是嗎？
后來，我收到一條評(píng)論，上面說：“我真的很喜歡你的敘述風(fēng)格，很多經(jīng)歷跟我很像，但是我做不到你那么灑脫?！蹦且豢涛颐靼琢耍蠹蚁肟吹氖钦鎸?shí)，而不是“美好，完整”，的人生。畢竟生活當(dāng)中有些磨難，才顯得接地氣一些不是嗎？
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在寫作這條道路上，遇見很多形形色色的人，卻覺得那些人身上都有我的影子。
在接下來的日子里，我想我會(huì)堅(jiān)持這件我無比熱愛的事情。就在此刻我想到這是一件對(duì)我來說意義重大的事情，我都熱淚盈眶。一件自己真心喜歡的事情，你會(huì)想辦法去做好，盡管我的能力不足，我還是會(huì)愿意花時(shí)間去學(xué)習(xí)，在想不到一句好的詞句時(shí)，我總是差點(diǎn)著急掉眼淚。這種著急害怕的感覺就像小時(shí)候爸媽要離開時(shí)拼命掙脫我的懷抱一樣。
但是我很害怕這樣的自己。
在寫作時(shí)我沉浸在這其中，可當(dāng)我關(guān)掉電腦，我好像回歸了現(xiàn)實(shí)。好像這里面所有的正能量或是激勵(lì)的話語都不是對(duì)我自己說的，好像只是為了寫給你們看的。在文章里的世界，我好像只是暫時(shí)的勵(lì)志了一下，好像只是疲憊艱難的生活中小小的一次逃離。
有人說，我的文章太真實(shí)了。別人不敢承認(rèn)的，我承認(rèn)了，我把內(nèi)心的善良丑陋都寫了出來。我總是沉默，因?yàn)槲矣X得自己的文章不需要隱瞞，是什么就是什么。若是夸大其詞，若干年后我回看自己的文章，卻不知道我是一個(gè)什么樣子的人。正是因?yàn)檫@些人性該有的特點(diǎn)，才能完成一個(gè)完整的我。
文章一定要真實(shí)，這是很重要的一點(diǎn)。
以上，共勉。
