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少年之所以“一往無前”，是因為百無畏懼

也說明他根本不夠成熟。

對父母的歉意，羞于啟齒，如今的悔恨又深埋于心。自我懂事以來未曾向父母道過歉，因為不敢開口，借此機會將心事躍于紙上。

這篇文章為因為當年不夠成熟的自己而受到過傷害的父母而寫，那個時候的我不能算一個好孩子。

我那個時代的少年總在青春期時張揚自己的“個性”與“成熟”，在任何情況下任何人面前時刻保持著年輕人的“酷”，具體行為如下：不穿秋衣褲、不戴手套、不圍圍巾、刻意批判他人不對的行為，甚至是不斷地進行詭辯，反駁父母，自以為是的堅持自我。

我的父母雖然文憑，工作各方面都還可以，但到底與年輕人的思想是脫節(jié)的。進入青春期的我在外人的評價里永遠都是個品學兼優(yōu)的好學生好孩子，但是在家里只有我自己知道，我對父母的態(tài)度并沒有很好。

經(jīng)常因為思想上的沖突，與父母發(fā)生小吵，認為他們的思想與方法早已過時，并且進行詭辯取得言語上的勝利。

這基本是青春期時候的我的家庭生活常態(tài)。

2

打開記憶幽暗的夾層

那時的我原來如此不堪

十三歲的我請得 “病假”隨父親前往哈爾濱出差，主要是去看雪景。

母親不斷叮囑我：“一定要注意保暖，不要感冒了……”我不耐煩地打斷母親：“哎呀，知道啦，我早就不是小孩子啦！真的是……”母親默默噤了聲，回房去跟父親說看好我，不要發(fā)生意外。

臨行前，母親裝在我行李箱的圍巾和秋衣褲等等保暖用具被我一股腦全放回衣櫥，暗笑母親一點也不酷，反而為自己的“酷”得意洋洋。

初見北國的雪，似乎能與記憶中古龍先生的那句：“萬里飛雪，將蒼穹作洪爐，溶萬物為白銀。”相符合。

我挺直背脊，自以為嚴寒不會影響我的旅程，我可以抵得過在我裸膚上肆虐的如刀如劍般的寒風。但是作死的下場就是剛玩了一天，隔天就發(fā)燒掛急診打點滴。

母親得知此事后隔空教育我半個多小時，我卻又為了支撐自己的硬氣，反駁道：“這只是個意外，你不要操心了，我自會管好我自己！”說罷，便掛斷電話，留電話另一頭的母親獨自傷心。

當年一向成績很好的我，高考卻失利，考上的大學不是我理想中的那幾所。大學畢業(yè)后，又為做什么工作而迷茫?？赡赣H支持我，想做什么就去做，安慰并鼓勵我說：“別怕，媽媽爸爸都在你身后，放手去做吧！”

3

現(xiàn)在已經(jīng)成熟的我會為包容青春期孩子的父母而心懷愧疚。

那個時候一定傷害到母親了吧？一定是的。年少的我常常自以為成熟，不聽父母的勸導，不顧他們的意愿，甚至為了表現(xiàn)自己的個性和成熟，用激烈的言語行為來表達，從而去傷害了那兩顆全心為兒女的心。

年少時的我們，敢于質(zhì)疑全世界，迫不及待地翙翙其羽?？扇找嫠ダ系母改赣H如此苦心孤詣，煞費苦心地培養(yǎng)孩子讓他能夠盡可能地避免災病，不走彎路。

如今已經(jīng)飽嘗人世蒼涼的我更加厭惡當初的自己，每每厭惡與世人周旋的時侯；看透他們沉迷虛幻的享受，又渴望真實質(zhì)樸的生活的時候；暗自沉淪，迷失在誘惑的漩渦里的時候，是父母一直在我身后我為提燈，盼我累時回家，為我提供溫暖的避風港。

父母養(yǎng)家糊口本已不易，還有兒女不省心地氣他們。而且雖然說是養(yǎng)兒防老，但仔細想想，我并沒有為父母做過什么，父母也未曾強求我給與他們什么。

“父母養(yǎng)大孩子全憑一口仙氣?！边@句話我現(xiàn)在非常認同，因為我現(xiàn)在也在教導一個青春期的孩子。

可能他們的教育方式不對，可我們每個人都是第一次活，眾所周知，關心則亂，父母對我們的情感往往帶有恨鐵不成鋼的成分。他們只是害怕我沒有好的工作，沒有好的未來。

他們的愿望其實大多是：“我想你過得比我們好！”

父母對我們，永遠都是：以愛為名，永遠為期。

當初年少輕狂，一往無前的我早已隕落，現(xiàn)在剩下的是滿心悔恨的連靈魂都在嗚咽的我。