01
前兩天，帶兒子去好友玫玫家玩。
一進(jìn)門，便看見玫玫正襟危坐的，坐在沙發(fā)上，二郎腿輕輕挑起，她兒子站在她對(duì)面，低著頭，手上正在繞衣角，見我們來了，孩子轉(zhuǎn)頭看過來，眼神里流露出，掩蓋不住的求助信號(hào)。
玫玫示意我們坐下后，接著對(duì)兒子說：“媽媽跟你說過多少次了，寫作業(yè)是你自己的事，每天回家第一時(shí)間，認(rèn)真把作業(yè)寫完，很簡(jiǎn)單的道理，4點(diǎn)放學(xué)、5點(diǎn)到家，5點(diǎn)半開始寫作業(yè)，1小時(shí)寫完，才6點(diǎn)半，1小時(shí)吃飯，最多8點(diǎn)，剩下的時(shí)間，都由你自己來支配，為什么從一年級(jí)講到二年級(jí)，這么簡(jiǎn)單的道理都不懂呢……”。
類似的內(nèi)容，玫玫大概反復(fù)說了半個(gè)小時(shí)，期間，玫玫語速平緩，情緒穩(wěn)定，但表情嚴(yán)肅，而孩子，則左顧右盼了7次，繞衣角5次，三分之二的時(shí)間都低著頭。
最后，玫玫以“你覺得媽媽說得有沒有道理，是不是對(duì)的”作為結(jié)束語，孩子連連點(diǎn)頭稱是，并保證以后不再犯，最終結(jié)束整個(gè)談話。
得到“去玩吧”的信號(hào)后，孩子就像從籠子里放出去的鳥兒，與剛才那個(gè)低眉順眼的孩子大相徑庭，和我兒子勾肩搭背的聊起了“吃雞”游戲。
看著走開的孩子，玫玫說：
“剛才的半個(gè)小時(shí)，就如同往鴨子的背上潑水，一點(diǎn)作用不起。
對(duì)這孩子，該講的道理都講遍了，吼不能吼，打不能打，道理又說不通，現(xiàn)在都不知道怎么辦”。
作為媽媽，我們和孩子講道理，從來沒輸過，然而，在道理上贏了，卻沒辦法贏得親子關(guān)系。
育兒過程中，我們常常遇到類似這樣的“無效溝通”，反復(fù)的無效溝通，輕則，考驗(yàn)著父母的情商，妨礙了孩子規(guī)矩的形成，重則，刻意克制的父母，積壓了過多負(fù)面情緒，產(chǎn)生焦慮，難以控制；整天被所謂“道理”所控制的孩子，會(huì)出現(xiàn)當(dāng)面一套、背面一套的現(xiàn)象。
02
當(dāng)孩子還小的時(shí)候，我們盼著他快快長大，那時(shí)，便不需要整天跟在后面，怕他凍著，憂他餓著。
不知不覺中，孩子長大了，竟沒有預(yù)想中的輕松，反而，產(chǎn)生了這樣的感受：
“怎么孩子越大越難帶，說什么都跟聽不見，耳朵就跟被屏蔽了似的。
每次講道理一小時(shí)，管用三分鐘。
每天都為了吃飯、睡覺、寫作業(yè)這些雞毛蒜皮的小事反復(fù)說，好糾心，有時(shí)候，我真希望孩子能夠跟我面對(duì)面的干一場(chǎng)，也不至于像現(xiàn)在這樣，一拳頭打在棉花，不痛不癢?！?/p>
看著玫玫，我想到了一年前的自己，和兒子之間，也有一道難以逾越的鴻溝。
彼時(shí)，兒子剛上小學(xué)，每天放學(xué)后，兒子像從籠子里放出來的小鳥，嘰嘰喳喳說不停，到了家，放下書包，一會(huì)兒摸摸玩具，一會(huì)兒看看電視，就是想不起來，他已經(jīng)是一名需要寫作業(yè)的小學(xué)生了。
最初，我對(duì)兒子說：“寫作業(yè)是你自己的事，也是必須干的，等和躲是沒用的，所以，每天回家第一件事，就是寫作業(yè)”。
當(dāng)時(shí)，兒子爽快的點(diǎn)頭，應(yīng)承我，說得有道理。轉(zhuǎn)過身，打開電視機(jī)，和小豬佩奇交流去了。
那時(shí)，我想的是：既然孩子認(rèn)同我的道理，那么，對(duì)照去執(zhí)行，應(yīng)該是再正常不過。
就這樣，同樣的話和道理，幾乎每天都會(huì)出現(xiàn)在我們家，漸漸地，我從對(duì)孩子講的道理，貫穿到他字寫得不好、筆劃不對(duì)、放學(xué)不洗手、吃飯不專心、睡覺不及時(shí)等等一系列學(xué)習(xí)生活的角角落落，似乎曾經(jīng)那個(gè)軟糯貼心的小寶貝，只因上了一趟小學(xué)，渾身上下全是毛病，哪里看著都不順眼。
每天回到家，便是一股緊張和凝重，即便我再怎么耐著性子，不到三句話，洪荒之力鐵定要暴發(fā)。
我意識(shí)到，長此以往，我會(huì)筋疲力盡，兒子也會(huì)疲于應(yīng)付，我和他的親子關(guān)系，也定會(huì)走到崩盤的境地。
為此，我請(qǐng)教了一個(gè)朋友。她的一句話，點(diǎn)醒了我：你認(rèn)為玩手機(jī)不好，可為什么一直抱著手機(jī)不放手呢？
大道理都懂，小情緒難自控。大人如此，小孩亦如事。一味用道理讓孩子無法反駁，自己卻只是將道理掛在嘴上。
03
在朋友的幫助下，我改變了策略，誠懇的跟兒子談了一次，當(dāng)時(shí)，他告訴我：“媽媽，你說的道理我都懂，我也想寫好字、早點(diǎn)做好作業(yè)，但是放學(xué)后，就是控制不住，總想著先玩一會(huì)，或者字寫得快一點(diǎn)，我就可以看電視、玩游戲了”。
聽了他的話，心里五味雜陳，我到底做了什么，讓孩子如此矛盾，作為成年人，我們又何嘗不是如此呢？
知道工作先做完，才能保質(zhì)保量，結(jié)果卻總是能拖則拖；知道學(xué)習(xí)才能成就未來，卻讓想學(xué)的東西，一直停留在計(jì)劃里；知道身體才是革命的本錢，卻忍不住多吃幾串烤肉，也久久不見行動(dòng)......
之后，我和他商量，讓他自己選擇寫作業(yè)的時(shí)間、以及寫作業(yè)時(shí)間的長短，并且約定，寫作業(yè)的時(shí)候，媽媽不再坐在旁邊看著他寫，不會(huì)寫的題目，等所有作業(yè)寫完后，再一起討論怎么解決......
當(dāng)然，孩子終歸是孩子。不過，在這個(gè)過程中，我看到了讓孩子擁有參與感，比給他講一百句道理效果要好得多。
而作為家長，我們只需要溫柔而堅(jiān)定的給予提醒和督促，其它的，讓孩子去決定。
前兩天，兒子寫完作業(yè)，突然走過來，摟著我的脖子說：“媽媽，其實(shí)我們挺好的”，問他為什么，他說：“我們兩關(guān)系好啊，我們兩越來越少吵架，不像別人家里，總是吵”。
我們講的道理、付出的行動(dòng)，是否有效，孩子的反應(yīng)，是最直接的檢驗(yàn)。
從小到大，父母?jìng)儌鬟f給我們的教育理念是：要做一個(gè)講理、明理、懂理的人，然后，當(dāng)我們?yōu)槿烁改笗r(shí)，又將這個(gè)理念延續(xù)下去，卻忘記了，道理是用來約束和警示自己，不是用來控制和強(qiáng)壓他人的。
在養(yǎng)育孩子的過程中，我們常常在尋找一條捷徑或者一個(gè)通用的模板，企圖直接套用就能解決所有育兒難題，甚至希望孩子能夠站到與我們同樣的高度，殊不知，身為父母，依然停留在孩子的高度。
04
有位作家說過：孩子的感知能力很強(qiáng)，解讀能力很差。
他們偏重于從父母的語言、臉色中分析愛的質(zhì)量，卻難以發(fā)現(xiàn)父母言語背后的苦心，當(dāng)我們一直用冰冷而生硬的道理教育他們時(shí)，他們看到的，是一張嚴(yán)肅的臉和沒有溫度的語言，當(dāng)孩子感受不到愛時(shí)，再強(qiáng)大的道理，都是無用的,在孩子心里，只有“爸爸、媽媽不愛我了”。
良好的親子關(guān)系，才是一切教育的基礎(chǔ)。關(guān)系好的父母子女，孩子更善于去理解和體會(huì)父母的心；關(guān)系差的父母子女，更多的則是本能的抵觸與互相產(chǎn)生的厭惡，甚至采取的報(bào)復(fù)行為，影響一生。
因父親常說“你早晚得進(jìn)監(jiān)獄”，16歲少年24小時(shí)縱火8起，就是要進(jìn)監(jiān)獄給爸爸看。
演員陳喬恩因母親從小對(duì)她打罵，曾用“自閉”來形容小時(shí)候的自己。
……
愛之深，責(zé)之切。我相信，這些父母，最初對(duì)孩子也是苦口婆心，一天三遍的講道理，講得多了，沒有達(dá)到預(yù)期的效果，失去了信心，便產(chǎn)生了煩躁。
沒有哪個(gè)父母不愛自己的孩子。然而，也很少有人，能夠在情緒煩躁的時(shí)候，平靜的處理一些讓自己不愉快的事，而重復(fù)的對(duì)孩子，以成人的道理去要求孩子理解和執(zhí)行，則是讓父母情緒波動(dòng)的重要因素。
《正面管教》中提出，檢驗(yàn)?zāi)愕慕逃椒ㄊ欠裼杏茫恍枰?jiǎn)單的往前想一想。
比如，在孩子三歲時(shí)，你用呵斥、怒罵等方式，可以制止孩子的某些不當(dāng)行為，設(shè)想一下，當(dāng)孩子到了十幾、二十歲的時(shí)候，這些方法是否還有效？
尹建莉也曾說過：“面對(duì)孩子，成年人最大的文明所在，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式對(duì)他的成長進(jìn)行引導(dǎo)”。
深以為然。教育孩子，給他愛，給他理解，給他接納，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些看上去柔和無力的，才是最有力的道理，在不知不覺中，化做繞指柔，讓孩子迎風(fēng)起舞。
