家是港灣/愛是退路

懶蟲在身上作怪了將近半年，近日才將早早之前收到的生日禮物Kindle設置好,終于可以用新西蘭的IP地址下載中國亞馬遜的書籍。?

在可以下載中文書后，我便開始帶著吃冰淇淋式自暴自棄的心態(tài)，暢快淋漓的看著中文書將英文書丟在一邊，不再強迫自己天天看英文書了。

因為之前經常在‘得到’聽武志紅的心理學課，所以就下載了基本他的書來看。

武志紅最近幾年感覺比較出名，很多人從他的‘巨嬰國’被禁之后開始聽說他的名字并由此了解他，所以中國老話說的福禍相依真是沒錯的， 但是其實在此之前他已經勤勤懇懇的耕作了十多年，開講座，寫專欄，全國各處開心理咨詢中心,所以說呢~~所有精致成功的生活都不會是偶然啦~

這本“為何家會傷人‘是十一年前出版的，所以感覺整個文筆還不是很流暢，而且前后邏輯有時不是非常緊湊，但是每一章節(jié)中的重點觀點，他寫的還是比較集中精彩的，而且放在那個“心理學是個什么玩意”和大家都還在提倡“天下無不是的父母”，“百善孝為先”的年代，也算是相當?shù)莫殬湟粠煤团涯媪恕?/p>

文中提到的很多情景，我自己在學習心靈成長的路上有頓悟出一些，看文章的時候覺得是重新復習并確認了一遍；還有一些是來到新西蘭后看到這里家庭的父母如何帶孩子，然后我自己才知道：”哦，原來父母還可以這樣做”。。。沒見過正常的，就以為不正常的才是正常的。?

以下就簡單和大家分享一下這本書的讀書筆記和其中一些句子的節(jié)摘。?

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01

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“我產生了一種錯覺：我覺得自己不是在正常的人世間，而像是在瘋人院。每個家長都在嚴重地傷害孩子，但絲毫沒覺得自己有問題，都認為錯在孩子”

這是武志紅在2014年意識到中國父母教育問題的嚴重性，在聽到許多聳人聽聞難以置信的父母對待孩子的故事后在書中寫的一段話。 一開始他在寫專欄的時候以為是針對少數(shù)人的文章，到后來他開始覺得他的文章或許是寫給大多數(shù)人的，可能多數(shù)的中國家庭都有嚴重的教育問題。

我從上大學開始就發(fā)現(xiàn)豆瓣上有什么‘父母皆禍害的’群組，里面詳細記錄了各種各樣奇葩的父母， 什么要逼迫孩子殺死自己寵物才算勇敢才能給飯吃的，什么拿刀砍進孩子進孩子房間永遠不許孩子關門的，還有最近很火的上了清華后就把自己父母拉黑的，也是從小遭受了各種非人的控制最后導致再也無法忍受自己的父母將他們拉黑。 還有一些什么重男輕女殺死女嬰的，而那些女嬰被殺死的方式可怕到了極點。這些故事的殘酷程度，遠勝于異族屠殺，這里就不一一贅述，有興趣的朋友可以自己搜索這個豆瓣小組。?

施害的父母，往往自己小時候就是受害者，又受限于時代，教育和自我成長的種種限制，受害施害代代相傳在家族里生生不息，按照武志紅的話來說他總算在聽完一個個震驚痛苦的故事之后看清了中國家庭問題的基本面貌，捕捉到了中國家庭的一些關鍵，“這些關鍵的一端連接的是注定會成長于某個家里的每一個人，他們的人格發(fā)展、莫名又持久的情結、難以大聲說出但深深受傷的心靈，另一端連接著的是中國社會乃至中國歷史文化”--這里就是我上面提到的那些千年傳頌的什么“不孝有三，無后為大”，“百善孝為先”“虎毒不食子”之類的。

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02

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"可以想見，在特別講孝道的地方，一個孩子最容易成為權力狂家庭的受害者。他被父母傷害，但所有家人都說，父母是愛你的，你不該有痛苦。到了社會上，大家也這么說。去看書，書上也這么說。最后，他只能分裂"

"在嚴重重男輕女的社會，一個女性，也容易有這樣的結果。她的痛苦，不能到任何地方訴說，每個人都會用一套奇特的、繞了很多彎的邏輯來告訴她，別人沒有錯，錯在你， 譬如印度，被強奸的女性都不能報警， 因為報警會被警察奚落甚至被警察強奸。 最后這種女生也只能分裂”。

這是武志紅在談他見到的精神分裂患者的一些推斷。不是說所有的精神分裂患者都是源自于父母和環(huán)境的破壞，但是他看到許多內心分裂和精神分裂的人活在這樣的氛圍中，系統(tǒng)性的被迫害是真是存在著的， 他們的痛苦無人可說， 因為別人總是告訴他們， 虐待你的人，是愛你的。?

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03

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”徐博士說，以前，物質匱乏，生存很容易出問題，所以父母之愛的集中表現(xiàn)方式就是犧牲自己的物質，保證孩子的物質生存條件。但現(xiàn)在，物質匱乏已經居于次要地位，父母應該進化愛的方式，從以前關注物質的方式中脫離出來，應該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求”

這段話出現(xiàn)在“別把焦慮轉嫁給孩子”一章中。 父母在教育孩子時，產生的焦慮， 特別對孩子的成績焦慮， 究竟是誰的心里需求，到底是替誰在焦慮？值得思考。

同時他在文中提到：

“如果孩子沒有秘密，那么孩子永遠不能長大。生命的價值在于選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去作選擇，總是忍不住要替孩子作選擇。但是，如果父母什么都替孩子做主，那么就無異于是在殺死孩子的生命?！?/b>

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04

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讓我感觸頗深的，還有關于’愚孝‘的一些心理學解釋。

渴望實現(xiàn)童年一直沒實現(xiàn)的愿望，希望父母‘把愛分給我一點吧‘！一直沒有實現(xiàn)而變成了一個魔咒，于是就成了“愚孝”的核心原因。于是，我們會看到大量的這種例子：那些最被父母忽視的人成家后，常常嚴重犧牲配偶和自己孩子的利益，對父母百依百順，而父母卻總是把他們奉獻出來的錢財再轉送給他們一直溺愛的其他孩子。

“愚孝”者們還在尋求這樣一個結果：父母終于發(fā)現(xiàn)他更值得愛，于是改變態(tài)度，愛他勝過其他孩子

明智的愚孝者，應當放下改變父母的渴望，接受無論如何父母都不會更愛他的事實，一旦接受了這個痛苦的事實，愚孝行為就可以終止了。

我在看這個章節(jié)的時候腦袋里閃過了一個朋友的臉--她是家中的長女，家里非常重男輕女，于是她從大學畢業(yè)開始就一直補貼家里父母和弟妹的各種費用，婚后也經常用自己的小金庫補貼了將近一百萬到家里，父母對她予取予求而并不真的關心過她，她自己也知道這樣不對卻無法制止自己給他們不停的送錢補貼家用。到最后貼了將近百萬但是到最后她父母就算有錢也從未考慮過還給她。我看到這篇文章的時候，立刻拍照給她看，她微信回復我：“說的好像就是我哦。”

我相信，她絕對不是一個人。?

“相對于改變而言，更常見的事情是，愚孝者把他們的迎合游戲帶到人生的每一個角落，一旦他們喜歡上一個人，他們就會祭出他們的法寶——奉獻”

這句話則讓我聯(lián)想到我曾經看過的另外一本書叫“The Mastery of Love",那本書上就清晰的闡明了對一個人有要求有期待的愛和奉獻，基本上是所有痛苦的開始。雖然我至今都覺得任何人都很難做到無條件的去愛另外一個人---哪怕是父母，但是用“愛”和“奉獻”的名義去道德綁架，去要挾，去作為籌碼，最終只會讓別人逃離，并且越來越遠，而“奉獻”的人可能也覺得自己十分委屈求全別人卻為何都不理解， 都是“白眼狼”。像祥林嫂一般四處和人訴說她的不幸。

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05

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切記：特別動心的時候，要提醒自己，這未必就是幸福。相反，這倒很可能意味著危險，意味著你渴望重復過去的災難。

這句話產生于武志紅對一系列咨詢案例的分析之后得出的，主要是說人有強迫性重復的行為，強迫性重復有很大的誘惑，也因此容易產生激情式愛情的誘惑。所以，一見鐘情的時候，不要太高興，還是需要仔細甄別，好好接觸謹慎交往的。。。

根據(jù)武志紅的說法（我對此持保留意見），人傾向于在感情關系中去找一個自己想象中完美的爸爸或者完美的媽媽，來彌補自己童年的“洞”，所以會出現(xiàn)有人在同一個類型的伴侶上栽幾次類似情況的跟頭，而自己對此并不易察覺--生活中不難見到很多女生總自嘲，說自己是“渣男收割機”，因為她們總是一次次的遇人不淑。 這可能和童年的一些未得到滿足的情感有關， 導致她們一直對有一種特質的男生特別容易動心，但結果往往總是悲劇。同時他在這個章節(jié)還解釋分析了“小三”存在的原因。?

文章最后總結，愛是治愈一切傷痛的良藥，然而很多你身邊最親密的人，因為自身的父母，環(huán)境，教育等等原因，并不知道什么才是真正的愛，他們假借愛之名做著傷害的事情。 最后讓我們失去判斷愛恨的能力，不懂分辨。而許多曾經被“假愛”傷害的人，就再也無法相信愛也愛不起來了。這也是導致許多中國婚姻建立在“安全感”而非“愛”之上。車子房子票子，在這樣的環(huán)境下，變得異常的重要了。當然我個人覺得這只是一部分原因， 社會保障系統(tǒng)，教育程度等等在這里也是很重要的因素。

最后，愿所有的家都真的能成為溫馨的港灣，而愛，能鋪滿你回家的路。

03/02/18

奧克蘭