作為一個師范生，身邊的人都說:你這樣怎么教學生。為人師表，教書育人，這可能是剛開始所有人對教師的定義吧。

這個月，進行了兩次的微格教學。底下做的是老師和同學。我選擇了講《林教頭風雪山神廟》得益于小時候陪爺爺看了n遍水滸的電視劇，后來初三時候看完了整本書。讓我對課文理解胸有成竹。直到現(xiàn)在我更加確信:你無意間所經(jīng)歷的一切都都將得益于你的將來。第一次講課時候有點緊張，老師說授課清晰，重難點把握也挺好，就是可能有點緊張，有明顯顫音[允悲]然后今天指導老師說了挺多，大致就是鼓勵為主，教育為輔那種。但是自己感覺似乎放開了點，即使提問后沒人回你，也沒人看你。自己還是能慢慢講下去。10多分鐘的教學，其實并不長。我分析了一下小說環(huán)境描寫風雪的作用。然后憑借腦子里的情節(jié)經(jīng)行敘述。感謝前前任[允悲]以前我看完書，他總是會問，你看什么書了，給我講一下。他說能跟別人講明白說明你就是看懂了，后來，我有了自己給自己講書的習慣[允悲]最后一次微格教學了，下次站上講臺底下坐的可能就是真的學生了。其實對于教師，小時候挺向往。曾經(jīng)跟小朋友玩講課，bpmf地讓他們讀，再到后來用燒焦的木炭在老家院子里的水泥地板上默寫生字，然后被姑父和表哥看到說我的字像老師寫的，直到現(xiàn)在大姑父都說以后我能靠字吃上一口飯。再到小學遇到那些老師，讓我更加堅定想當一個老師的決心。后來，上初中。遇到了張金鳳。我至今記得她穿的高跟鞋和滴答滴答踩著高跟鞋的樣子。我至今想不通怎么會有師德敗壞到那種地步的老師。那是2011年，我剛上初一。大概對于數(shù)學的厭惡就是來源于那個時候。我記得她把我們叫到黑板算題，然后用書扇我們，前面的劉海被書呼到右邊，而我們所能做的就是等她打完一個繼續(xù)下一個。我也記得她把班里男生打到流鼻血，女生犯心臟病?？墒怯帜茉趺礃?，一學年，即使班主任討厭那個女老師，即使我們班同學的舅是副校長。我們所能做的只有忍受罷了。某星期下午的兩節(jié)數(shù)學都讓我們度日如年?？赡苷l都不會想到，甚至家長老師也不會意識到那個行為事錯誤的。她說:上課必須都得給我站著。所以我們就那樣只要是數(shù)學課全班都站著，她手叉腰，金黃的頭發(fā)，踩著高跟鞋，然后趾高氣揚的罵我們的時候，我們所能做的就是站著聽她罵，然后下節(jié)課繼續(xù)。唯一期盼也只有等下課。十年后的今天，想起那個老師。我都覺得她真的真的不好。后來，初二，換了班主任和數(shù)學老師。她成了生物老師，因為她說她大學專業(yè)就是生物。還是帶我們班。只是課少了一半而已，我們依然是她教。噩夢終止于初二會考結(jié)束。后來上了高中，數(shù)學依然是不會。高一上學期是一個女老師，她并不咋搭理我這類人。后來下學期換了一個老師，新來的，叫楊勤。我的數(shù)學改變大概也是由此開始。每節(jié)課他都會提問我，然后課下讓我去問題。甚至下課，他都會問我以后學文還是學理。后來，我們晚自習時候他會坐在我旁邊然后，等我們?nèi)鄬懲曜鳂I(yè)。也會因為我抄數(shù)學作業(yè)把我叫到辦公室。然后給我講題。后來我的數(shù)學有了些許進步，30多分。后來，我終于不是他的重點觀察對象了，這讓我覺得有了些許解脫。于是，他成了我們的男神。確實，他挺好看。對于當時17歲的我們來說。18年暑假會母校時候看到了他。他似乎有些發(fā)福。我很緊張地跟他打了招呼，他好像還記得我。15年分科，我到了文科班。然后數(shù)學老師就是楊勤好友，韋強。他很兇很兇。整個年級的人都對他的名字如雷貫耳。然后，他成了我的數(shù)學老師。每天寫筆記，甚至因為沒有用尺子畫圖就用書砸，我們一直覺得他有暴力傾向。果然，他到現(xiàn)在好像沒有對象[允悲]對于教師，或多或少都會有自己的一些想法。以前只是覺得假期多挺好，現(xiàn)在卻越來越迷離。

高考考完以后，自己確定的只有想學漢語言文學。其他的就業(yè)似乎沒有太大的想法。然后就報了師范。盡管父母親戚極力反對，我還是執(zhí)著地走出了青海。每個人對于家鄉(xiāng)都是熱愛，但也正是因為熱愛才會想讓它變得更好。但是從小在哪里生長的我，已經(jīng)深知。自己無力改變發(fā)生的以及未發(fā)生的一切。就像小時候站在講臺黑板下不知所措的自己，那種感覺真的太難受了，撲面而來的是深深的無力感。而我所能做的只是容忍。因為它依舊存在，親戚家小孩一年級因為背不會古詩而被打的腿上有淤青，后來親戚給老師打電話，大山阻礙的不止是落后的器物，還有思想。仿佛他們覺得訓誡就是自然而然的。后來還有孩子回來手上有紅色的竹印。他們說，老師打的，因為背不會課文。除此之外，沒有其他。

后來，我成了師范生?；丶冶挥H戚拉去輔導孩子作業(yè)。一個二年級小男孩，還有一個幼兒園小孩。我實在不知道怎么去教小學二年級的，我只知道基礎(chǔ)得打好，至于怎么打基礎(chǔ)。無非就是背課文，默生字。這可能就是所謂的最簡潔高效的方法。后來，我教他讀課文，聽寫生字。二年級的孩子并不認識課文中的字。然而讓我意外的是，我連續(xù)布置了兩天的作業(yè)他都沒有動。甚至說都沒有打開。后來我說我讀一遍，你讀一遍可以嘛，第一次，第二次，第三次，……他始終沒有說話，低著頭。后來，我放棄了，回了家。臨走還是給他布置作業(yè)。第二天，他父母又給我打電話讓我過去，等我過去時候，他還是那樣。不開口，甚至都不點頭搖頭。我自己讀，然后看著一個低著頭不說話，沒有一絲反應(yīng)的他。然后我拿起他媽準備好了的竹竿。用力地打了他。從小到大，那可能是我第一次拿起所謂的教條。后來很久以后，他家長跟我說，那次以后他乖了很多，甚至旁邊小弟弟都開始認真寫作業(yè)。他們說，我有了當老師的范，或者說是威信。而我知道，我曾經(jīng)嗤之以鼻的東西后來就出現(xiàn)在了自己身上。人們常說。你最后都會變成你自己最討厭的人。不錯的。后來過了很久，那個親戚給我打電話說孩子考了班里第二，很開心。說是因為假期輔導，還給我打放了200塊錢。錢，最后還是讓他孩子拿回去了。他們的欣喜，我的厭惡。讓我一度覺得自己可能就會變成孩子口中甚至于說是曾經(jīng)自己口中的壞老師。孩子成績的進步對他們或許是喜，對我卻更像是赤裸裸的諷刺。看吧，曾經(jīng)你向往的“師者傳道受業(yè)解惑也”就這樣輕而易舉變成了眾人追捧的學業(yè)進步。而你自己卻是抱薪者。

去年回家跟老同學聚餐，有一個女生。她學的也是師范，她說她在一家輔導機構(gòu)上課，三四年級的小孩子拼音都不會。說到此她沒有半分贊揚言語盡是厭惡。她說有一個小孩作業(yè)拼音寫錯了，她把本扔到了他臉上。然后本子劃傷了孩子的臉，后來家長過來要說法，她很害怕之類的。長達半小時的聊天，她沒有絲毫的愧疚，我所看到的只是她說那是一個意外，我還沒有正式打他就那樣。她說她打時候一巴掌一個。我沒有感受到絲毫為人師表，身正為范，教書育人。我所看到的只有她的無奈和生活所迫以及不足以支撐的高傲。

時至今日，我更清楚意識到自己所擁有的知識含量以及微弱的能力不足以改變自己所厭惡的東西，而自己缺偏偏沒有定力去堅守那份初心，甚至于隨時有可能近朱者赤近墨者黑。環(huán)境，心向，思維定勢，功能固著都足以讓我變成我所厭惡的那類人。我做不到出淤泥不染，而我所能做的莫過于遠離。不讓自己沾染那片凈土。

現(xiàn)在的我，無力而又無奈。看著身邊各類的人都去考教資，當老師似乎成了潮流。而我也深知，影視劇以及新聞皆來源于現(xiàn)實。那些讓人膽戰(zhàn)心驚的故事可怕于改編自真實故事。教書育人，身正為范。我不否認有很多優(yōu)秀的教師，他們戍守邊疆，教書育人。只是我做不到那樣的高尚，我怕誤人子弟，害怕被底下學生討論言論舉止，容貌身材。正是因為自己經(jīng)歷過，所以才更不愿觸碰吧。

最后，希望我以后盡量別做教師了吧。