“搖晃的紅酒杯，嘴唇上染著鮮血，那不尋常的美…”至今都沒能達(dá)到涂上口紅保持一天的姿態(tài)，常常還納悶為什么我的口紅這么愛掉色，我的色系為什么不那么鮮艷，一邊羨慕妖嬈的小妖精，一邊想做安靜的小女子，骨子里還有一種不折不扣的倔強。難不成是我壞了嗎？
壞了，肯定是個壞女孩了。好了，先把這個人設(shè)制定好，開始講講我想說的故事。
故事難免要從小時候說起，那時候也不知道父母為何住執(zhí)意要住在老家，而家里不放任何耕種的工具，芒種、豐收時節(jié)從不見父母去過農(nóng)田，發(fā)小那個時候就開始跟我炫耀各種我不知道小蟲、小鳥還有好多他也不知名的生物，在我心里雖然覺得他博學(xué)，但更多是幾分嫉妒。去別人家串門，話里行間還被別人羨慕著，真不知這羨慕從何而來。他們的意思應(yīng)該是不用背朝黃土面朝天，整日可以待在有幾個窗戶的房里，還是每到春天萬物復(fù)蘇的季節(jié)我不可以出去閑逛呢。一件事情做的人多了就會被定義成普遍甚至是應(yīng)該，而有的人在普遍的現(xiàn)象中過著屬于他自己認(rèn)為的普遍卻被議論甚至又變得獨特起來。從那個時候起，我就壞掉了，父母每個假期都會讓我去補習(xí)，從小學(xué)起我就沒有假期。我羨慕著別人自在的生活，別人卻也羨慕我這被禁錮的生活。6歲那年，我被父母一個想法徹底打敗，需要我進寄宿學(xué)校。又開啟一波羨慕，當(dāng)然說得最多的應(yīng)該就是別人的父母了，我就不明白了，為何羨慕一個每天晚上想家想哭的小女孩。不得不說被逼迫下會成長的很快，在我曉之以情動之以理的說服下逃離了那種以淚洗面的日子。這就壞了，我被那些個羨慕者定義成不懂事的孩子。唉，如果我那時懂的事故，定會把這件事解釋為父母舐犢情深而不是自己很牛掰。
過了幾年安穩(wěn)的清白日子，最終也沒能擺脫寄宿學(xué)校的牢籠。陪伴我的不再是父母，是男同學(xué)和女同學(xué)。初中和高中換了不同個班主任，換了不同間教室，換了很多交情不深的同學(xué)，倒是有一人一直陪在左右，過后幾年每當(dāng)回想總有那么點驕傲。或者也可以這么說在這個人出現(xiàn)的這幾年我一直是壞的，因為我喜歡他，他也喜歡我?，F(xiàn)在想想只能是喜歡，哪敢稱得上是愛。我們就這么任性大膽的踩著學(xué)校的“高壓線”在一起了。你們一定喜歡在籃球場上有陽光味道的大男孩吧，我卻喜歡那人的文筆，不知道那個年紀(jì)怎么有那么多傷感都能被他演繹成美好，就連寒冬臘月一起等待看雪都那么幸福。連續(xù)幾年后，我的文字里都有他的影子和味道，也是那時候開始我被視為早戀的無可救藥的壞女孩。被迫分開后，我也沒有好起來，染上了寫日志的毛病，這病易上癮也不容易戒掉。初戀這個人讓你瘋狂，他美好卻也澀痛，會遺留下很多病毒，就比如寫文字，這東西玩的好就是文藝，玩不好就是矯情。壞了的那幾年，卻也無從埋怨和后悔過，前不久聽說他結(jié)婚了，按他的性格是不可能通知我，大概因為新娘不是我，當(dāng)然了，我的新郎更不會是他。祝福他一起安好，便心安理得了。
年歲慢慢變大，這是個找不到任何理可以說的事情。你的個性開始不再那么強眼，或者你驚慌的發(fā)現(xiàn)開始長皺紋了，然后懂了點事故，可以很有禮貌很自然的和長輩交談，說點他們想聽的就像當(dāng)年他們哄你開心一樣。這叫開始變好嗎，怪不得母親總是說你總算長大了。開始買的得體的衣服，不能太幼稚也不能過于顯老，真是難為買家了，做得體的事情，不能太任性也不能太有城府，真有點難為自己。好在，我沒有拒絕過成長，我愿意接受它，這算不算變好的開始。
最害怕離別之際彌留的遺憾，因為我知道有的人一轉(zhuǎn)身便是一輩子，太念舊的我不忍心太快放棄。如果變好需要做出違心的犧牲，我會很難過，寧愿壞一點得過且過的舒服。陽光明媚的女子，我一直喜歡，因為夠徹底也夠干凈。而我，愛笑也愛哭，穿著輕熟的衣服嫌成熟，穿著娃娃衫又覺得幼稚，怎么辦，好在有個詞叫混搭，別笑我，也別說想要的太多，還不是因為想做一只特立獨行的豬來讓自己輕松一些。
我的故事還有很多，不是有美酒就可以講的，以前寫自己的故事到一半便無從下手，原因可能是沒有一氣呵成想曝光的想法吧。
道一聲早安，就先到這吧……
