不知道唱著高于其他鯨魚一倍赫茲歌的鯨魚Alice現(xiàn)在怎么樣了，還在浩瀚的海洋里孤獨的游來游去尋找同伴嗎？快樂嗎？
我的故事要從何說起呢？
不知道自己從哪里來，也不知道自己將要到哪里去，這么多年輾轉各地，卻始終無法安定。期間有過兩次深度糾結，在繼續(xù)漂泊還是回到家鄉(xiāng)之間搖擺不定。一次是三年前高中時期的好朋友求婚，一次是一年前工作變動。最終還是因為回去找不到安全感選擇了繼續(xù)漂泊。
很奇怪的想法，我會覺得在外面一直漂泊，自給自足，比回家鄉(xiāng)回歸家庭更有安全感，這樣的我把自己也嚇一跳，像個異類，小怪物。
我知道我自己變成這樣是因為什么，那要從我的童年成長環(huán)境說起。每次想到自己的小時候，就感覺像故事，怎么會有這樣奇怪的小孩呢？
很小的時候，因為計劃生育，家里四個孩子，我是最大的，把我送到住在山腳下的姑奶奶家里生活，姑奶奶和姑爺爺對我很好，可是我每天都不開心，因為我不明白為什么爸爸媽媽不要我了，他們每次都要等很久很久才會過來看我一次，每次都是匆匆忙忙的來去。那個時候的我還是個小小孩，喊爸爸媽媽也還不太熟練，之后的時間里更沒有機會去練習了，于是這兩個稱呼對我來說，越來越生疏，生疏到我快要忘記有他們存在的時候，爸爸媽媽把我接回家里了。
失望、絕望到極致之后，會變得麻木，無所畏懼。但當我被接回陌生的家里之后，我的內心卻充滿了恐懼，我以為我即便不驚喜，不開心，最多就是麻木，無所謂，我沒有想到，之后的很長一段時間里，恐懼與我如影隨形。
之前姑奶奶家的家庭結構很簡單，且只有我一個小孩，相處起來很簡單?；氐郊依铮易钕刃枰獙W習的就是如何跟自家的三個姊妹相處，然后是伯伯家，舅舅家的兄弟姐妹們，街坊鄰居，幼兒園的小朋友，老師，還有最最重要的，我要學會開口喊爸爸媽媽。
現(xiàn)在想來，那個時候的我像一個隱居山林多年的小毛孩，不懂人情世故，活在自己的世界里，孤獨卻自在，突然間就被人從山上接走，來到了充滿人間煙火的村落。
那段時間對于孩子的我來說，猶如煉獄般難挨。我的突然出現(xiàn)，對于兄弟姐妹，鄰居，學校的同學們來說，都是那樣的新奇，再加上那時候怪異的個性，很快的，流言蜚語擊潰了我幼小的心靈，卻還是要強作堅強。
其實那個時候別人怎么說，怎么對我，都不是很在意，但家里人也一起，那殺傷力是致命的。于是開始更加包裹住自己，緊鎖心門，一臉的生人勿近。
其實小時候是易胖體質，卻因為心理壓力，被動厭食，后來一直沒有胖起來。
那個時候讓我支撐下去的有兩個，奶奶的愛，喜歡的音樂。我很幸運，奶奶是個不重男輕女的老太太，特別的疼我。說起來，當初正是因為要生弟弟，超生，所以才有了我的被送走，可見那個時候家里那邊重男輕女的風氣有多重了。所以奶奶的愛讓我受寵若驚，倍加珍惜、感動。
不敢想象，如果那個時候沒有奶奶的愛，我會變成什么樣子，或許小小的我已經(jīng)離開人世了吧。
是的，在回家后，心枯如沙漠的我在無數(shù)個夜晚想過自殺，比如，被同學取外號了，被嘲笑了，被咒罵了，被孤立，回家跟姊妹拌嘴，打架，被罵滾出這個家，這不是你家，你是撿來的，被媽媽冷嘲熱諷不懂事，不會叫人，不禮貌，不聽話，還不如狗……
每一個瞬間，都想去死，因為實在找不到活著的意義了。還好期間一直有奶奶的愛溫暖著我，還有無數(shù)個黑夜里陪伴我，給我力量度過恐懼的音樂。
到了初中，我行我素的個性變本加厲，知道自己跟家里人的關系無法維系了，所以選擇了遠離家里的高中，自此我的漂泊之路正式啟航。
都說上帝給你關上了門，一定會給你留一扇窗。高中時期，遇到了極致美好的友情和戀人未滿。有喜歡的男孩一直默默關心，溫暖，有志趣相投的好閨蜜，高中是我最快樂的時光。
因為他們，我曾經(jīng)試圖主動去打破與家里的堅冰，可惜我的力量不夠，幾次的熱情、勇氣被冷落之后，便放棄了，自此越發(fā)的漸行漸遠。
之后的大學，工作，戀愛，選擇和考慮的因素只有一個，離家越遠越好。
對我來說，家里實在是太寒冷了，時間越久越害怕回家，害怕的已經(jīng)失去了和家人說話的能力。
后來奶奶的離世，四年戀情的結束，讓我陷入了無邊的恐懼中，失眠整日整夜的困擾著我，聽到傷感的歌就止不住的流眼淚，敏感，不安。
在我之后的每一個難挨的夜晚，都有W的電話陪伴，W和我有著類似的童年軌跡，很幸運的是，他是樂觀派，粗線條，灑脫，豁達，并沒有受到太多的困擾。我們惺惺相惜，至親的關系，沒有他，我可能也很難走到今天。
后來做幼少兒機構的幾年里，天天跟孩子們在一起，心態(tài)慢慢的平和很多，也在努力嘗試著自我療愈，性格越來越溫潤，不再惶惶不安，患得患失，開始尋找生命積極的意義，給自己定目標，列愿望清單，努力去一個一個的實現(xiàn)。
這兩年和家里人的關系也越來越緩和，會跟媽媽打趣，會為爸爸寫字，跟姊妹做好朋友，善待每一個人。
卻依然不敢回家，一年回家一兩次，每次一個星期，已是我能承受的極限。
隨著年齡的增長，也經(jīng)歷了很多，道理我也已經(jīng)都明白，小時候的經(jīng)歷都是父母的不得已及他們的性格使然，每個父母都深愛著自己的孩子，愛的表達形式多種多樣，他們的方式是我當初所不理解的，現(xiàn)在可以理解了。
卻無法抹掉無數(shù)個想要離開人世的夜晚，那些深入骨髓的恐懼，這么多年一直伴隨著我，使得我白天膽大如漢子，夜晚卻不敢一個人睡。
我也知道，父母漸漸老去，子欲養(yǎng)而親不待，可是我的自愈能力有限，還沒有達到那樣的級別，這在別人看來很渴望的事情，卻是我畢生的課題。
我都快記不清輾轉了多少個城市，最終來到北京，這個充滿夢想、欲望、競爭的魔都。其實我不是很喜歡北京，但我還沒有想好下一站要去哪里，我有點累了，我想在這里多停歇一點時間，再好好想想……
下一站，我要去哪里呢？
