今日已是第五日了，連續(xù)的黑白顛倒，沉迷于劇中。
一部接一部，不知道我究竟是在找什么、或者躲什么、抑或是等什么。
《蓮花樓》前面還沒上癮，一撒歡兒就一口氣看完了。又馬不停蹄地刷《少年歌行》《琉璃》。
有感覺好看的部分，但確實(shí)覺得是肆無忌憚地放縱。然后有些自責(zé)。
昨天看到讀書群有發(fā)生沖突，不知道是不是這個(gè)促使我中午雖然遲了十幾分鐘依然進(jìn)了會(huì)議。然后也簡單交流了一句。
1-3是周末，錯(cuò)過一些不規(guī)律的讀書會(huì)想著也就無所謂了，而且是剛剛開始放肆一兩天，覺得尚可接受。
周一周二是以前都有規(guī)律參加的讀書會(huì)，昨天今天卻是全忘了和錯(cuò)過了。包括讀書打卡，已經(jīng)錯(cuò)過補(bǔ)的期限了。畢竟黑白顛倒，時(shí)間上很容易就錯(cuò)亂，哪里還記得。
今天大概也是一算時(shí)間差不多了，已經(jīng)到后半期，所以該慢慢調(diào)整恢復(fù)日常了。
并且昨天的咨詢，也算是一個(gè)小拐點(diǎn)。
然后突然就接到了電話，其實(shí)是靜音的，手機(jī)沒聲音?？墒请娔X上有提示。我真希望我沒聽到。
可以不是。彈窗彈出，也是很奇怪，當(dāng)時(shí)腦海里不知道在想什么，本來接聽話筒就是打開的，我那瞬間卻仿佛覺的要再操作一步才是接聽成功，反而把話筒關(guān)了。
說了幾句話，發(fā)現(xiàn)對(duì)方聽不到，才意識(shí)到我靜音了。還沒打開，對(duì)方就掛斷了。我那時(shí)是什么感受呢？有覺得松一口氣嗎？我有考慮對(duì)方對(duì)方在這個(gè)奇怪的時(shí)間點(diǎn)打電話是干什么嗎？我覺得是急事？我確實(shí)沒有預(yù)料到是什么事，只覺得奇怪。畢竟從來也沒有打電話的習(xí)慣。然后剛剛聽的那幾句，對(duì)方是語氣很熱絡(luò)的問“喂，在干啥？”
可是又打來了，我接聽了。問我做什么，我說在做事。問我春節(jié)回不回家，我很奇怪，說還沒考慮。然后不知不覺就又成了我問他答。事后回想我才意識(shí)到這一點(diǎn)，我很討厭這樣。我其實(shí)并沒有提前想到要問，就幾句話似乎就開始心里有點(diǎn)著急的問“這個(gè)時(shí)間點(diǎn)給我打電話是想干什么”，我當(dāng)時(shí)心里以為的是，春節(jié)是不是老家有人辦酒席所以問我回不回家，有啥安排。結(jié)果對(duì)方否認(rèn)說沒啥安排。然后開始說要我打錢。不得不說我確實(shí)是詫異的。
這種事情也不是沒發(fā)生過。我又沒控制住。有些話回想起來很生氣。我在電話中一直在想要怎么辦。說不給說不出。說即使有但我就是不想給也說不出。我好像問了為什么，或許沒等我問，他就開始說微信也沒錢，我說不是姐姐定期有給，沒給你倒是問啊。不是給分配工作了定期有錢嗎？他說不能問我媽要也不能問我姐要。我很討厭，那憑什么問我要，但我沒說。我以冷靜的語氣說，有什么不能要的，有什么事情直說。他說剛給姐姐打了電話說有人退房的事，我說那你為什么不直說。最后還囑咐我，說不要告訴我姐。我說為什么不能告訴，我不會(huì)特意瞞著。沒問我可能不會(huì)主動(dòng)說，但如果說起來了，我干啥要專門不說。說如果有錢打，沒錢就不打。說你想打多少都隨意。我討厭這種。我說確實(shí)沒錢，除非你具體說數(shù)字，否者我是不會(huì)給的，你說了數(shù)字我還可以考慮下，看我有沒有能不能給。最后我說晚點(diǎn)我看看，還在做事。掛掉電話我一直控制著情緒，想接下來怎么處理?？紤]了一會(huì)兒，就想著先把事情了了，否則我會(huì)一直心里惦記著有這樣一件事。然后看微信賬戶也就100多塊錢，于是轉(zhuǎn)了100，發(fā)了個(gè)賬戶余額截圖，兩個(gè)字，然后發(fā)了個(gè)咨詢師群的自制表情：“轉(zhuǎn)行心理咨詢“的哭窮。
我還是太難受了，不知道翻起了什么感受。想法一直不停。然后我在電腦上選了不顯示那一行聊天框。
然后我跑到臥室，蹲在床邊，沒有控制住地大聲哭起來。反正房間里沒有別人。鄰居也聽不到?；蛘呗牭搅艘矝]關(guān)系。我也聽到過別人家吵架和小孩的哭聲?？尥晡揖蜁?huì)好了。我不會(huì)一直這樣的?？尥晡乙懴聛?。免得下周一記不得了。
我想到咨詢師。想到說情緒要先到達(dá)才能離開。想到我以為我沒關(guān)系了，原來不是，好幾次咨詢都說我當(dāng)時(shí)沒哭，原來這種時(shí)候我這么能哭。想到看電視看電影時(shí)的哭。我需要哭。我想到以前也會(huì)經(jīng)常一個(gè)人哭。和對(duì)象吵架之后的哭，卻也不會(huì)專門哭給他看，也有過睡前吵架未了，我壓抑著哭聲默默流淚，好像希望他發(fā)現(xiàn)，又不希望他發(fā)現(xiàn)。有時(shí)他會(huì)發(fā)現(xiàn)。有時(shí)會(huì)給安慰。有時(shí)不會(huì)發(fā)現(xiàn)。我默默流淚，感受胸腔被抓緊的感覺。
有憤怒、有孤獨(dú)、有不可言說的痛。我想起很多以前的時(shí)候。我想著為什么我就避不開，我要怎么說，為什么對(duì)方要來招惹我，我要怎么樣才能讓對(duì)方識(shí)相離我我遠(yuǎn)一點(diǎn)。我知道太難了。我真想出國離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)地。但是難道出國就能避開嗎？我想，要怎么才能決裂？我甚至?xí)?，難道我要一直受困于此嗎？難道我只能等對(duì)方死才能擺脫嗎？本來我好好地，這幾天自己一個(gè)人我也只是有些擔(dān)心的情緒，我控制住了。為什么偏偏這個(gè)時(shí)候來招惹我？我要怎么辦呢？我想到以后，我一點(diǎn)都不想照顧對(duì)方或者給對(duì)方養(yǎng)老。
我想起以前我會(huì)找別人聊天。會(huì)找姐姐。會(huì)心里默默地大聲喊媽媽。我想抱著男朋友哭?？上Ф疾皇菚r(shí)機(jī)。等他回來我肯定已經(jīng)過去這個(gè)情緒了。
大約哭了幾分鐘。
然后回到電腦前，看了一點(diǎn)聊天記錄，似乎也是想要通過和別人聊天來轉(zhuǎn)移注意力，畢竟我又不可能和別人說此時(shí)此刻心里真正發(fā)生的事情。所以為什么我會(huì)一直是這樣呢。太習(xí)慣了自己一個(gè)人了。我想著下次咨詢有素材了，但又想我還能治好嗎？我好像在咨詢中也真的很控制。
寫下這些的時(shí)候我又有情緒冒出，又流淚。身體僵硬。
我還想，我討厭虛偽的拐彎抹角。如果我想要什么，以后我要盡量地直說，我想要什么。
我好像也很難直說，我想要什么。
但是今天我的憤怒是，我覺得對(duì)方?jīng)]資格問我要。以及對(duì)方確實(shí)是目的明確卻假裝鋪墊。
而我先問對(duì)象信息是先收集信息，再看對(duì)方能給什么，再?zèng)Q定我要什么。
我還想到讀書會(huì)說到一個(gè)同伴是情緒外露的，其實(shí)她是屬于直給的那種，所以她很理直氣壯地一直說，什么都往外跑，基本不會(huì)顧及到別人是不是想聽。可能確實(shí)是過得很幸福吧。而要讓對(duì)方停下來，必須直說。也是很好的練習(xí)機(jī)會(huì)。
好了，寫完了，碎思很多。不必一一記下。情緒舒緩了。
剛剛也看到對(duì)方已經(jīng)收款。不發(fā)一言。挺好。我也不想看。繼續(xù)刪除不顯示聊天框。外面有廣闊世界。
下次記得問問咨詢師，怎樣才能達(dá)到好的治療效果呢？
去做點(diǎn)別的事情吧。繼續(xù)看劇也不錯(cuò)。
