好多年了，沒想到又來簡(jiǎn)書寫日記了。

從20歲到30歲，我一直在糾正我原生家庭給我?guī)淼牟涣加绊憽?/p>

在過去的時(shí)間里，有人會(huì)和我說，你不要把自己說的這么慘，我從來都沒有說把自己有特別的描繪，特別的差,很多事情都是如實(shí)敘述，也許出生在一個(gè)幸福的家庭里的人，他沒有辦法了解你所經(jīng)歷的，他也無(wú)法體會(huì)你的體會(huì)。

但確確實(shí)實(shí)原生家庭的經(jīng)理造成了我現(xiàn)在痛苦的人生。\

社恐自卑，焦慮，抑郁，種種種種。我似乎感覺我經(jīng)歷了人生所有的負(fù)面情緒，或者說所有的負(fù)面情緒都能從我的身上找到影子。

從邁出校門，踏入社會(huì)，我發(fā)誓要讓自己變得更好。而這種更好，并不是很宏大的志愿，而是作為一個(gè)所有人都有的基礎(chǔ)，做一個(gè)正常的人。我相信只有極其小部分的人，他以做一個(gè)正常人為目標(biāo)的吧。那現(xiàn)階段我終于做到了。

因?yàn)樯缈?，我沒有辦法去尋找工作，去人多的街道。

因?yàn)樽员?，我不敢去接觸那些更有前途的工作，我覺得我沒有辦法勝任工作，應(yīng)該說我就不配做這種工作（因?yàn)閺男【筒煌１还噍敍]出息，廢物沒用的，沒前途）。

我做事情很拖，效率并不高，這樣的完美主義是來自于當(dāng)初犯錯(cuò)就會(huì)被批評(píng)，被謾罵，而這種謾罵經(jīng)常要長(zhǎng)達(dá)一天兩天，甚至更久。我在大家嘻嘻哈哈的青春歲月，飽受心靈虐待。

一個(gè)不幸的童年。肯定少不了抑郁。以前同學(xué)問我，我為什么不笑，我說我也不知道，笑是什么感覺呢？怎么笑呢？如果讓我哭，我可以馬上哭出來，但是我笑真的比哭難看。

所以18歲離開家，我就開始了流浪的生活，我也明白我無(wú)家可歸了。一切存在的意義就變成了如何活下去。所以相當(dāng)長(zhǎng)的一段時(shí)間，我非常焦慮。

在過往的生活中，因?yàn)殚L(zhǎng)期在那個(gè)讓我感到恐懼的家庭里。我內(nèi)心中有一股莫名的恐懼，害怕。害怕犯錯(cuò)，所謂導(dǎo)致的強(qiáng)迫行為。也就是強(qiáng)迫癥。我或多或少曾經(jīng)也有些許強(qiáng)迫行為，雖然并不太明顯。

所以當(dāng)恐懼，害怕，自卑，抑郁，焦慮，強(qiáng)迫行為。在心理上，單個(gè)拎出來都能喝一壺的，全部被集中在一起。

走到今天花了太長(zhǎng)的時(shí)間了10年。

為了克服害怕恐懼自卑。導(dǎo)致的社恐。我去做銷售，去做導(dǎo)購(gòu)。靠著在景區(qū)，不停不停不停的去推銷東西，不停不停的和人去交流。來緩解掉自身的這些問題。踏出了第1步。

一開始其實(shí)并不順利，每一次張嘴就像是刀扎在你的嘴巴上，你的心里你沒有辦法去，很順利的開口，我每一次都先去找那些和藹可親的老人啊，人畜無(wú)害的小孩。去和他們推銷產(chǎn)品。因?yàn)樽员?，我沒辦法靠近那些看上去光鮮亮麗的人。光是張嘴都覺得很痛苦，燒嘴。每向前一步似乎都踩在玻璃渣子上一樣，十分痛苦。就這樣做了導(dǎo)購(gòu)一年。見到了曙光，改變了自己。

我也明白，靠這樣遠(yuǎn)還不夠

我接觸到了一個(gè)行業(yè)，送外賣。這是一個(gè)魚龍混雜的行業(yè)，有些人天生自帶匪氣。有的人也十分善于交際。有的人脾氣暴躁。有的人生意失敗。也有來體驗(yàn)生活的。在這個(gè)行業(yè)也能賺取一份10分可觀的收益。

更重要的是在這里接觸一些沒心沒肺的人，因?yàn)樗麄儚膩硎遣粫?huì)有任何的心理壓力和負(fù)擔(dān)的。

大概從事了有7年了吧。

長(zhǎng)期的在這樣的一個(gè)人群中進(jìn)了慢慢慢慢的，自身性格缺陷也被逐漸消去了。

預(yù)計(jì)到了明年，存款到個(gè)50萬(wàn)。離開這個(gè)行業(yè)，帶著嶄新的自己開始新的生活。新的挑戰(zhàn)。