某人如何看世界，又如何看自己，把這些賦予意義的方式匯集起來的概念就是可以理解為生活方式。從狹義上來講可以理解為性格；從廣義上來講，這個詞甚至包含了某人的世界觀或人生觀。
生活方式就是自己主動選擇的結(jié)果。
人的煩惱皆源于人際關系。
困擾我們的不是客觀性的事實而是主觀性的解釋，我們無法改變客觀事實，但可以任意改變主觀解釋。并且我們都活在主觀世界中。
如果真正擁有自信，就不會自大。正因為有強烈的自卑感才會驕傲自大，那其實是想要故意炫耀自己很優(yōu)秀。擔心如果不那么做的話，就會得不到周圍的認可。這完全是一種優(yōu)越情結(jié)。
賦予過去的事情什么樣的價值，這是現(xiàn)在的你所面臨的的課題。
所謂控制怒氣是否就是忍耐呢？不是的，我們應該學習不使用怒氣這種感情的方法，因為怒氣終歸是為了達到目的的一種手段和工具。首先希望你能理解這樣一個事實，那就是發(fā)怒是交流的一種形式，而且不使用發(fā)怒這種方式也可以交流。我們即使不使用怒氣也可以進行溝通以及取得別人的認同。
因為不想失敗，所以就不愿意承認自己的錯誤，結(jié)果就會選擇錯誤的道路。承認錯誤，賠禮道歉，退出權(quán)力之爭，這些都不是失敗。
行為方面的目標有一下兩點：
作為個體獨立，同時能夠與他人及社會和諧共處。
請你記住，假如說你不是為了滿足他人的期待而活，那他人也不是為了滿足你的期待而活。當別人的行為不符合自己的想法的時候不可以發(fā)怒，這也是理所當然的事情。
基本上，一切人際關系矛盾都起因與對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行分離，人際關系就會發(fā)生巨大變改變。
辨別是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下某種選擇帶來的結(jié)果最終是由誰來承擔。
可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水。
干涉甚至擔負起別人的課題，這會讓自己的人生沉重而痛苦。如果你正在為自己的人生而苦惱——這種苦惱源于人際關系——那首先弄清楚“這不是我的課題”這一界限，然后請丟開別人的課題。這是減輕人生負擔，使其變得簡單的第一步。
關于自己的人生，你能夠做的就只有選擇自己認為最好的道路，另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。
你太在意別人的視線和評價，所以才會不斷尋求別人的認可。那么人為什么會如此在意別人的視線呢？阿德勒心理學給出的答案非常簡單，那就是因為你還學不會進行課題分離。
處理人際關系提供的方法：
①首先思考這是誰的課題
②進行課題分離——哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜的劃清界限。
③不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題，唯有鼓勵。
分離課題不是以自我為中心，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法。父母強迫孩子學習甚至對其人生規(guī)劃或結(jié)婚對象指手畫腳，這些都是以自我為中心的想法。
不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這次是對人而言的自由。
人際關系之卡總是掌握在自己手中，把對自己的執(zhí)著變成對他人的關心。一味在意他人怎么看的生活方式正是只關心“我”的自我中心式的生活方式。
人際關系的起點是“課題分離”，重點是“共同體感受”。（共同體感受：把他人看成是朋友，并在其中能感受到到自己的位置）
建立起共同體感覺需要從以下三點坐做起：自我接納、他者信賴、他者貢獻。
當我們在人際關系中遇到困難或者看不到出口的時候，首先應該考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”這一原則。
只要能夠?qū)λ腥私⑵稹半m不同但平等”的橫向關系。那就根本不會產(chǎn)生自卑情結(jié)。
援助的大前提是課題分離和橫向關系。阿德勒心理學把這種基于橫向關系的援助稱為鼓勵。
人只有在體會到“我對共同體有用”的時候才能感覺到自己的價值。
并不是說將任何人都變成朋友或者像對待朋友一樣去對待每一個人，不是這樣的，重要的事意識上的平等以及堅持自己應有的主張。
自我接納是指假如做不到就誠實的接受這個做不到的自己，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。接受不能更換的事物，接受現(xiàn)實的這個我，然后關于那些可以改變的事情，拿出改變的勇氣，這就是自我接納。
尼布爾的祈禱文：“上帝，請賜予我平靜，去接受無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜予我智慧，去分辨這兩者的區(qū)別。”
他者信賴：在相信他人的時候不附加條件。即使沒有足以構(gòu)成的客觀依據(jù)也依然相信，不考慮抵押之類的事情，無條件的相信。
阿德勒心理學的觀點很簡單：你現(xiàn)在認為無條件的信賴別人只會遭到背叛，但決定背不背叛的人不是你，那是他人的課題。你只需要考慮我該怎么做?！叭绻麑Ψ街v信用我也給予信任”，這只不過是一種基于抵押或條件的信用關系。
他者貢獻：并不是舍棄我而為他人效勞，它反而是為了能夠體會到“我的價值”而采取的一種手段。
正因為接受了真實的自我——也就是“自我接納”——才能夠不畏背叛的做到“他者信賴”；而且正因為對他人給予無條件的信賴并購視他人為自己的伙伴，才能夠做到“他者貢獻”；同事正因為對他人有所貢獻，才能夠體會到“我對他人有用”，進而接受真實的自己，做到“自我接納”。
幸福就是“貢獻感”。
人生是“現(xiàn)在”這一剎那的連續(xù)。我們只能活在“此時此刻”，我們的人生只存在于剎那之中。
請你想像一下自己站在劇場舞臺上的樣子，此時，如果整個會場都開著燈，那就可以看到觀眾席的最外圍，但如果強烈的聚光燈打向自己，那就連最前排也看不見。聚焦此時此刻，是認真而謹慎地做好現(xiàn)在能做的事情。
每天進步一點點，解開一個算式或是記住一個單詞都可以。也就是要不停地跳舞。如此一來，勢必會有今天能夠做到的事情，今天這一天就為此而存在，而不是為遙遠的將來的考試而存在。
你自己的人生也同樣。為遙遠的將來設定一個目標，并認為現(xiàn)在是準備階段。一直想著“真正想做的是這樣的事，等時機到了就去做”，是一種拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我們就會無所進展，只能每天過著枯燥乏味的單調(diào)生活。因為在這種情況下，人就會認為此時此刻只是準備階段和忍耐階段。人生中最大的謊言就是不活在此時此刻。糾結(jié)過去、關注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什么。你之前就是一直忽略此時此刻，只關注根本不存在的過去和未來，對自己的人生和無可替代的剎那撒了一個大大的謊言。
人生應當認真但不深刻。它并不存在可以作為常識來講的意義——并不存在普遍性的人生意義，人生意義是自己賦予自己的。
我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那的此時此刻，既不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結(jié)的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某個地方。
如果“我”改變，“世界”就會改變，世界不是靠他人改變而只能靠“我”來改變。
阿德勒說：“必須有人開始，即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。”
