我非常不擅長搞關(guān)系，也非常不屑于搞關(guān)系。

這一切的本質(zhì)，都是我不會建立關(guān)系。

我偶爾能夠意識到關(guān)系的重要性，但本質(zhì)上，我是一個極其自我的人。

我?guī)缀醪粚﹃P(guān)系做任何一點妥協(xié)，哪怕有時候這種妥協(xié)是必要的。

我能夠憑我的直覺深知，如果在這個點上再不做出妥協(xié)、調(diào)整或者改變，這段關(guān)系將會立即結(jié)束，或者遭受到致命的傷害。

但我仍舊不做妥協(xié)。這種不妥協(xié)的背后，一方面是不愿，一方面是不會。

我是真的不會。

一般來說，3-6歲的孩子，就可以通過在幼兒園的學(xué)習(xí)和玩耍，形成對這個世界初步的認(rèn)知，也習(xí)得和這個世界或者說和朋友互動的基本技能。

我的3-6歲，確實是在幼兒園度過的，但我仍然缺席了建立人際關(guān)系，這門終生有益的課程。

我不知道這種缺席是如何產(chǎn)生的，坦率講，我的低情商、我的不會和世界相處，或許與遺傳因素有關(guān)。

盡管讀書頗多的我也不能認(rèn)同把問題推給外界，但是，我確實想不出來，我這糟糕透頂?shù)那樯?，除了遺傳，還有什么別的需要敏銳捕捉到的環(huán)境或者自我的因素。

我的父母都是情商不高的人。

他們直言直語，母親會在語言上做一些矯飾，但那些矯飾，也很容易被識破。

他們從不虛偽。

這也遺傳給了我。

我們一家人都是不肯戴面具生活的一家人。

看到美好的事物，我們會毫不猶豫地夸獎；如果是其他人身上有不那么美好的一面，我們也會直言不諱地指出。

一個最具體的例子是：我曾經(jīng)多次得到某位茶室主人的優(yōu)待，但是，我每次去，都會就她的衣著指點一番。盡管我根本不是什么服飾學(xué)專家，但我的初心是，我把你當(dāng)朋友，所以我要告訴你我的見解。

在這點上，我必須感謝那些了解并包容我的朋友們，她們至少不會當(dāng)面指出我的直言不諱給她們造成的傷害或者困擾。

我一度以為這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模裉觳虐l(fā)現(xiàn)，那不過是她們修養(yǎng)好、包容度高。

而我呢，不知道為什么，很愿意做自己。

會有人提醒我：沒有人能把自己活成一座孤島。

而靜茗小小的靈魂在吶喊：就算我把自己活成一座孤島，又能怎樣？

說實話，大部分時間，我都很享受活成孤島的感受，因為那給了我最大的自由。

我不喜歡逛街、化妝，如果非要問我有什么愛好的話，我只能說出看書，哦，還有寫作。

事實是，我觀察過自己逛街時的狀態(tài)，在大部分時候，我都會像多數(shù)男性一樣，想清楚自己只需要哪幾樣?xùn)|西，然后拿了就走。這幾年有點些微的變化，但是變化其實還是不大。

電視劇我也看，但我只追那種爆款爆到全中國人民都知道的劇，比如《潛伏》、《狂飆》、《人民的名義》等。

我思考過我不愛看電視劇的原因，原因說起來有些荒誕：我覺得看電視劇純屬浪費時間（我也不知道這個念頭是何時以及以什么方式植入我的腦海的）

有一個必須承認(rèn)的真相是，我跟別人根本沒什么話題可以聊，盡管事實上我有非常強(qiáng)烈的傾訴欲。

大家都喜歡聊家長里短，而這是我根本接納不了的。

我的好奇是，他們?yōu)槭裁床涣奈膶W(xué)？

其實要真跟我聊文學(xué)，除了《紅樓夢》還有張愛玲，別的我也談不出什么來。

比起說，我還是更擅長寫。

世人都希望活得輕松，所以喜歡一些輕松的話題。

而我給人的感覺是，太嚴(yán)肅、太沉重了。

我還喜歡抱怨。這個日后有機(jī)會另寫一文。

我不喜歡廣交朋友的真實原因是因為我做不到。

還有一個原因是，我不喜歡自己的生活被過度打擾。

我非常羨慕一個偶遇的女孩子，她對我說，她可以同時處理幾件事，一邊看書，一邊回微信消息，一邊處理朋友發(fā)來的請求，一邊接電話。

可是我真的不是這樣的人。就在我寫這篇文章的時候，我的手機(jī)都是關(guān)機(jī)的，因為一旦開機(jī)，我的思路就會被打斷。而且今晚可能有一個活動，我的焦慮會執(zhí)著于那個活動我到底有沒有機(jī)會參加上，我屬于那種焦慮起來會一直握著手機(jī)啥事也干不了的人。

盡管我可以很輕易地和別人說：“焦慮其實很好解決，因為你焦慮事情也解決不了，你不焦慮事情也解決不了，那你還不如不焦慮，讓事情順其自然?！?/p>

但我自己做不到。

我還有一個致命的弱點，在社會交往中，我不愿遵守普適性的法則。

我自己確立了一套莫名其妙的可能只有我自己或者最多是少數(shù)幾個人能夠理解的社交法則。

我用這套不可理喻的法則去應(yīng)付一切。

比如說，中國人發(fā)生矛盾之后，很愿意組個飯局或者喝杯酒什么的，我不肯；我并不在意矛盾是否激化，我只在意我的目的能否達(dá)到。

比起關(guān)注人的感受，我更關(guān)注事情本身。

但是令人費解的是，反過來，我會要求別人極度關(guān)注我的感受。

我現(xiàn)在承認(rèn)這里面可能有頗多自私的東西在里面。

但是這種自私是什么時候開始的呢？又是什么原因，導(dǎo)致了我膨脹的自私呢？我不知道。

我也不愿意去討好別人，我只想做真實的自己。

有人說，在中國社會，做真實的自己是非常之難的，以前我不同意，現(xiàn)在我基本同意。

因為每個人都戴著面具，在角色中生活，而我呢，只想扮演我自己。

并且，我還要求那些粉墨登場的人，全然地接納我這個與眾不同、特立獨行到了極點的人。

今天在書上看到一句話：“真正區(qū)分明星選手和普通選手的，不是他們的智商，而是他們的情商?！?/p>

我很想成功，可是我的情商似乎永遠(yuǎn)沒有提高的可能性，在讀這篇文章的你，能給我出一個主意嗎？