最近被《奇葩說》的辯題刷屏了——你的愛人，有了異性靈魂伴侶，該不該介意？
儲(chǔ)殷教授表示：談戀愛的時(shí)候以為情投意合，無話不說，但結(jié)了婚都會(huì)變得無話可說。自己和太太結(jié)婚15年了，幾乎沒什么話可講。所以，伴侶找異性聊天，不應(yīng)該介意。
難道所有婚姻都是如此嗎，時(shí)間長了，跟伴侶就無話可說？我依然愛你，但無需懂你？
錢鐘書和楊絳結(jié)婚63年，錢鐘書說，在婚姻里，楊絳是妻子，撐起家庭；在精神上，楊絳是情人，給他愛情；在思想上，楊絳是密友，給他建議。
這樣美好的愛情和婚姻，是真的可遇不可求嗎？
還是，我們對(duì)高質(zhì)量的婚姻，已無欲無求？
像詹青云對(duì)儲(chǔ)殷所說的：“我很遺憾，您和您的太太共同經(jīng)歷這么多，卻無話可說？如果你們多晚都會(huì)為對(duì)方留一扇門，為什么你們彼此的心靈，不能為對(duì)方開一扇門呢？”
《戀愛的犀?！防镉幸痪渑_(tái)詞：如果你愛我有10分，卻只表達(dá)1分；我寧可你愛我只有1分，卻表達(dá)10分。
在婚姻里，相愛，除了默默付出，更應(yīng)好好說話。否則，我們只會(huì)，越愛，越孤獨(dú)。
01
傾聽，是好好說話的第一步
“每當(dāng)我覺得我們之間出了問題，想和他溝通，才說了一半，他就打斷我說‘我知道你要說什么！’最后，我也不想說了。他根本不想解決我們婚姻中的問題，我還能說什么？”提起離婚，芳芳一直挺平靜的，但說這句話的時(shí)候，她聲音明顯高了8度。
芳芳和小熊結(jié)婚八年了，孩子剛上小學(xué)，芳芳卻想離婚。因?yàn)?，她和丈夫，已無話可說。
冷戰(zhàn)，也許就是從那一句“別說了，我知道你要說什么”開始的吧！
武志紅說，揣測伴侶想表達(dá)的話，會(huì)讓伴侶感受不被理解。我們通?！爸馈睂?duì)方會(huì)說什么，但完全沒有關(guān)注對(duì)方說這些話時(shí)的感受。
當(dāng)你牙牙學(xué)語的孩子纏著你，反復(fù)的跟你講一個(gè)你早已聽過的童話故事？你是否會(huì)打斷他“別說了！我知道你要說什么”？
我想一般的父母都不會(huì)打斷孩子，而是鼓勵(lì)孩子繼續(xù)說下去。在父母的傾聽和鼓勵(lì)中，孩子的語言能力才得以提升。
同樣，只有在“傾聽”的鼓勵(lì)下，才能提升伴侶交流的意愿。傾聽，是鼓勵(lì)對(duì)方表達(dá)感受；傾聽，是表示我非常在乎你，即使我知道你會(huì)說什么，我仍然愿意聽！
02
認(rèn)可對(duì)方的感受是溝通的基礎(chǔ)
當(dāng)我們與人溝通不暢時(shí)，常常會(huì)說“對(duì)牛彈琴，你根本沒明白我的意思”；反思一下，我們當(dāng)時(shí)，又真的留意對(duì)方說什么了嗎？
很多時(shí)候我們對(duì)自己思維的注意力，往往大于對(duì)他人所說內(nèi)容的注意力。伴侶的情緒再明顯不過了，我們卻急著評(píng)價(jià)、出主意，而忽略了對(duì)方的感受。
《我是演說家》里熊浩說：很多本可以處理妥當(dāng)?shù)拿?，之所以最后爆發(fā)，其實(shí)是因?yàn)橐恍O為瑣碎的原因。其中最常見的，就是我們好愛講，但是不愿意聽。
小敏下班回家，沮喪的跟老公說明明自己業(yè)績第一，老板卻把副經(jīng)理的名額給了另一個(gè)同事。
老公“安慰”小敏說：“職場規(guī)則就是這樣，努力不一定有回報(bào)。那個(gè)同事肯定很會(huì)搞關(guān)系！算了，副經(jīng)理而已，沒升就沒升！不用在意！”
“可我同學(xué)很多都是經(jīng)理了！”小敏委屈的說。
“你同學(xué)中比你職位高的多了去了，老總都好幾個(gè)，不要跟人比，人比人，氣死人！”
“你才氣死人！本來心情就不好，跟你說了后，心情更糟糕！我再也不想跟你說了！”小敏生氣喊道。
小敏為什么這么生氣？因?yàn)槔瞎恢痹诮o她“出主意”：要適應(yīng)職場法則、放寬心、不要和人比較，這是“解決問題”的思路。但是， “交流感受”才是伴侶溝通的主要目的。
小敏此刻不需要什么大道理，只需要老公對(duì)她說：“我知道你很難過、很失望，加班那么辛苦卻沒有回報(bào)?！?/p>
高情商溝通術(shù)《好好說話》一書里說，傾聽的最好方式就是“我知道你很難過”。
詹青云曾提到，她之前談戀愛談得太辛苦，就和男友一起去做親密關(guān)系的心理輔導(dǎo)，學(xué)到一個(gè)終生受益的道理：最重要的情緒管理就是，你要相信，沒有一種情緒是不應(yīng)該的。
認(rèn)可對(duì)方的感受和情緒，是親密關(guān)系相處的法寶。
但是我們也經(jīng)常遇到這樣的狀況：當(dāng)你沒有第一時(shí)間理解伴侶的情緒，對(duì)方就開始責(zé)備、宣泄，導(dǎo)致你的情緒也被激發(fā)了：就你有情緒，我就沒情緒嗎？
這時(shí)該怎么辦呢？
按薛兆豐教授的說法，經(jīng)濟(jì)學(xué)的漢德公式同樣可以用于親密關(guān)系，誰容易遷就誰遷就。一段長遠(yuǎn)的關(guān)系，前面99步都做到了，就差這1步，成本那么低的事情，為什么不去做呢？
婚姻是場修行，其中最重要的修行，就是溝通和換位思考，而換位思考的前提，就是認(rèn)可對(duì)方的感受。
03
放下“自戀”，給對(duì)方說話的自由
認(rèn)同對(duì)方的感受，說時(shí)容易，做時(shí)難，這又是為何呢？
武志紅的《為何越愛越孤獨(dú)》中提到：我們心中都有一堵超級(jí)自戀的墻，我們之所以越愛越孤獨(dú)的真正原因，就是“自戀”，也就是我們常說的“自我”。
試想下，你和伴侶溝通時(shí)，是否常常會(huì)用到 “我想怎么樣”、“我是怎么樣”、“我會(huì)怎么樣”的思維呢？這就是“自我”。
“自我”會(huì)阻礙我們和伴侶的溝通，認(rèn)為愛我，就應(yīng)該知道我想聽什么，這樣，就很容易對(duì)對(duì)方有完美的期待，變成掌控、甚至指控對(duì)方的說話方式。一旦我們認(rèn)定對(duì)方不會(huì)改變，我們就會(huì)放棄溝通。
我先生開車比較快，當(dāng)我叮囑他“開車慢點(diǎn)，我很害怕”時(shí)，他通?；貜?fù)是：我車速已經(jīng)很慢了！我能把握！誰誰誰開車比我更快！?
有一次他又這么說的時(shí)候，我就爆掉了：“我就是害怕！你就不能說句我會(huì)再慢一點(diǎn)的，不要害怕嗎？！你永遠(yuǎn)都不照顧我的感受！”
一句話，就給對(duì)方貼上了“永遠(yuǎn)不會(huì)照顧我的感受”的標(biāo)簽。
其實(shí)反過來想，我自己也沒做到好好說話，至少我應(yīng)該說：“我知道你已經(jīng)開得很穩(wěn)，但是我還是很害怕，能不能稍微再慢一點(diǎn)點(diǎn)？”
每個(gè)人都不完美，我們自己也做不到完全按照對(duì)方的期待來說話。相信對(duì)方能改變，就是相信自己也能改變。在對(duì)方說錯(cuò)話時(shí)，放下“自我”的評(píng)價(jià)，給對(duì)方調(diào)整的機(jī)會(huì)，彼此磨合，溝通才能進(jìn)入良性循環(huán)。
比“我愛你”更重要的是，我如何愛你。
好好說話只是一個(gè)開始，如何相處才是一輩子的功課。
在婚姻中，我們都曾惡言相對(duì)，無論我們過去有多少創(chuàng)傷和裂痕，好好說話是最有效的藥方。當(dāng)關(guān)系中的傷痕一遍遍涂上“好好說話”的藥水，終有一天會(huì)不再疼痛。
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