“道理我都懂，可就是做不到！”

“學(xué)了那么多，孩子還是不聽我的！”

所謂“育兒”，翻來覆去無非是理解、包容、耐心……每次看文章都覺得自己學(xué)到了很多，放下手機(jī)，看見小家伙胡鬧，還是控制不住大吼大叫，力圖在氣勢(shì)上壓倒孩子！

時(shí)間久了，隱隱有些擔(dān)憂：

孩子會(huì)不會(huì)有樣學(xué)樣，未來也變得脾氣暴躁？

有一天，他“翅膀硬了”，我吼叫也管教不了，可怎么辦？

的確，育兒是一項(xiàng)持久戰(zhàn)，千萬不能急功近利。

管教孩子，也真心不是“我跟你說了多少遍？！”孩子就能聽進(jìn)去的。

別頻繁說“不”

“這個(gè)臟，不能摸?！?/p>

“勺子不能扔！要我說多少遍？！”

“喝奶不能咬媽媽乳頭！”

“插座危險(xiǎn)，不要碰！”

“刷完牙不能吃東西！”

“不要在電梯里蹦蹦跳跳！”

孩子好奇心超強(qiáng)，當(dāng)還不了解這個(gè)世界的一些規(guī)則時(shí)，頻繁被家長說“不”，恐怕是件挺郁悶的事——畢竟，誰喜歡整天束手束腳的感覺呢？

（一腳踹飛？當(dāng)然也是不行的?。?/p>

頻繁說“不”，會(huì)讓孩子困惑，“那到底什么行為才是被允許的呢？”也會(huì)讓他們的自信心和自尊心受損，“這也不讓，那也不許，我還能不能有一點(diǎn)自主權(quán)啦？”

表達(dá)“不”，多用正面語言

絕大多數(shù)時(shí)候，做家長的藝術(shù)≈溝通的藝術(shù)。

明明是出于好心，但話一出口，總被孩子當(dāng)做“耳旁風(fēng)”，甚至引起反感，很可能是表達(dá)方式出了問題。

當(dāng)你想說“不”的時(shí)候，換一種正面的說法，或者用游戲的思路，也可以給出替代方案。

?在電梯里，我們動(dòng)作要輕輕的，現(xiàn)在，我們假裝自己是只小老鼠 ，躡手躡腳的，好不好？”（而不是：不許在電梯里蹦蹦跳跳！否則電梯壞了，我們就摔下去了?。?/p>

?“寶貝，商場(chǎng)里面人多，你能牽著媽媽的手走路嗎？”（而不是：不許亂跑?。?/p>

?“等你吃完飯，我們就去玩滑滑梯?！保ǘ皇牵猴垱]吃完，不許玩滑滑梯！）ps：別說“等你吃飽”，否則小家伙立刻把碗一推，“我吃飽了！”

如果非要談什么技巧的話，那大約是把你脫口而出的話，最后的“！”改為“？”或者“?！?/b>

這也意味著你和孩子的溝通，從命令變成了平等對(duì)話。

記得解釋為什么

有兩種家長：

一種喜歡說，“我說不行就不行！”

另一種口頭禪，“唉，說了也沒用！”

前者專制，后者推諉，共同的問題是沒有解釋，語言上的，或者行為上的。

當(dāng)你想和孩子表達(dá)“不”或者“禁止”，記得解釋為什么，不能只是用大人的身份壓制孩子，更不能嘴上說說而已。

?該吃飯了！大家都已經(jīng)坐好了，如果你來晚了，菜吃完就沒有了。（而不是：不準(zhǔn)再玩了，趕緊吃飯?。?/p>

?好了，今天蹦床就玩到這里吧！蹦床累了，寶貝也累了。（而不是，不要再玩蹦床了，聽到了沒？）

?該洗澡了！你說想和小鴨子一起洗的，對(duì)嗎？/誰想自己擠牙膏？/媽媽準(zhǔn)備玩泡泡浴咯?。ǘ皇牵黑s緊給我過來洗澡！不準(zhǔn)再玩了?。?/p>

盡可能在理由充分的前提下才說“不”。用簡單易懂、貼切恰當(dāng)?shù)恼Z言向孩子講明道理，使他慢慢理解家長拒絕他的理由。

絕對(duì)禁止，配合表情語氣

有時(shí)，家長太頻繁說“不”，遇到絕對(duì)禁止時(shí)，就未必奏效了。

比如孩子對(duì)插座、熱水壺產(chǎn)生了興趣，家長如果輕描淡寫，甚至嘻嘻哈哈地和孩子說“不”，孩子自然對(duì)事態(tài)可能會(huì)有多嚴(yán)重，不會(huì)有深刻認(rèn)識(shí)。

一定要傳遞一種信息：“我不是在跟你開玩笑，這件事，你的確不可以做?！?/b>

再比如，不讓寶寶咬乳頭。

有的媽媽被寶寶一咬乳頭，立刻表情夸張地“嗷~~！”好吧，這真的是人類對(duì)疼痛的正常反應(yīng)。

可是，你有沒有發(fā)現(xiàn)，寶寶會(huì)以為你在和他玩，和他互動(dòng)，于是咬得更開心了??！

這種情況下，和寶寶說“不”，可以堅(jiān)定地拒絕，按住乳暈，把乳頭從寶寶口中抽出來，配合嚴(yán)肅的表情，告訴寶寶“不可以，媽媽會(huì)痛?！?/p>

張弛有度

管教孩子，向來分“不打不成器”和“縱容溺愛”兩大派別?？墒?，任何事情過于極端，都不妥。

對(duì)孩子說“不”的目的是什么？

一是保護(hù)孩子的安全，避免孩子受傷；二是給孩子建立良好的生活習(xí)慣和規(guī)矩。絕不是為了保全家長的面子！

要求合理，可以滿足

如果孩子提出的要求是合理的，那么說“可以”也無可厚非。

比如，孩子只是因?yàn)楹闷娑胍饷娴男〔?、滑梯或其他小朋友，那么爸爸媽媽就不要限制寶寶，如果認(rèn)為不衛(wèi)生，回家給寶寶及時(shí)洗手就好。

如果孩子憑借錯(cuò)誤或不恰當(dāng)?shù)睦碛商岢鲆螅敲醇议L就不該輕易滿足或做出讓步。

比如，孩子想要玩剪刀、摸熱水壺、爬窗臺(tái)……

過多無益，避免溺愛

孩子真正擁有的，要與他需要的或能用到的相匹配，獲得的過多可能會(huì)使他不知所措或不珍惜；長期溺愛會(huì)降低孩子對(duì)“拒絕”的接受度，以致不能接受“不”。

家長不要認(rèn)為孩子小就什么都不懂，其實(shí)只要耐心給孩子講道理，孩子是能夠理解家長的意圖的。此外，只要給孩子設(shè)立一個(gè)合理的心理預(yù)期，孩子對(duì)事物的接受能力會(huì)超乎大人的想象。

在商場(chǎng)中經(jīng)常看到有些孩子因?yàn)橄胍徺I某個(gè)玩具而在地上打滾耍賴，旁邊的家長在大聲斥責(zé)孩子，結(jié)果孩子的哭鬧更厲害了。

其實(shí)，家長大可以在去商場(chǎng)之前就跟孩子商量好，告訴他去商場(chǎng)是干什么，孩子是否可以買玩具，而不是在孩子哭鬧后當(dāng)眾大聲斥責(zé)或責(zé)罵孩子。