前幾天在有位伙伴在《當(dāng)我們再也無法在另一半身上找到感覺時……》文章末尾留言我說：
從讀者的留言中，我覺得有個部分很有價值，就是：如果什么需求都我自己解決了，那我還結(jié)婚干嘛？
今天，我們來簡單剝離和探討一下這個問題背后的情感訴求及真相是什么。
1、你為什么想要讓另一半來解決你的需求？
1）表層原因是一些我們很多人共有的誤解；
A、我愛你，你就要滿足我的需求；
B、你愛我，你就要滿足我的需求；
C、如果我們之間無需彼此滿足，那還結(jié)婚戀愛干嘛？！
曾經(jīng)一度以來，我也是這樣想的，當(dāng)我修復(fù)了很多，不再這樣想了，開始療愈爸媽的關(guān)系時，發(fā)現(xiàn)我媽也是這樣想的。
哈哈，相信這樣想的人一定灰?；页６?。
但是我建議大家一定要保有自我思考的能力，而并不是“大家都這樣啊，所以就是對的”。有沒有可能大家都走錯方向了呢？有沒有可能大家都集體迷失自我了呢？如果是這樣，那你還要繼續(xù)跟大家一起么？
2）深層原因是你覺得你不能滿足自己的需求；
通常我們內(nèi)心有一些陰暗面，比如：我很沒用、我不行、沒人會愛我、我很懶、我很無力……這些陰暗360度地限制了我們的生命能量，導(dǎo)致我們認(rèn)定了自己沒辦法照顧好自己，但是我們還要活下去吧，所以就一定必須要找別人來照顧自己。
3）根本原因是你想要得到爸媽的愛；
我們作為嬰兒剛出生，天然就會找一個人來依戀從而建立安全感，那個人就是媽媽。
如果我們能夠大部分需求都被快速響應(yīng)解決，經(jīng)常被媽媽擁抱，構(gòu)建一個相對穩(wěn)定的依戀關(guān)系，那么長大后就會建立對這個社會和人際的安全感和信任感，生活就會沒那么多心靈之痛楚；
反之，如果我們的需求并沒有快速被解決甚至不斷打壓后，內(nèi)心沒有構(gòu)建出一個相對穩(wěn)定的依戀關(guān)系，就沒有辦法形成對社會和人際的基本的安全感和信任感，從而相對就會痛苦一些，為什么呢，因為他的心理需求一直在找尋這份親密穩(wěn)定的依戀，在父母那里找不到，就去另一半那里找。
2、他解決你的需求，就是他愛你么？
誰會真的愿意不考慮自己的感受，甚至委屈、犧牲自己去心甘情愿地滿足別人的需求呢？我覺得幾乎不大可能，因為你在稍有一點點委屈犧牲自己的時候，就已經(jīng)不是“心甘情愿”了。
就像有句俗話講“人性是自私”的一樣，我覺得在生存和生活方面，這句話是成立的，因為當(dāng)一個人自我的安全都在受到威脅時，是無暇顧及別人的。
當(dāng)內(nèi)心安全感的基礎(chǔ)構(gòu)建扎實后，我覺得才會真正意義上地去與人連接。
那么，問題來了，在生存和生活階段，的確有人非常樂于助人??？
我覺得這是因為他在“透過滿足對方的需求，來獲得對方的認(rèn)可，從而體驗自己的價值”，最終還是回歸自己內(nèi)心的不安。
所以，對于一直以來都滿足你需求的另一半，除了他天然有愛的神性部分外，大部分只不過恰好選擇了這個方式來博得你對他的需要從而建立他自身的價值感而已，別無其他了。
所以，當(dāng)他各種為你解決需求時，真的是愛你么？
3、他愛你，就一定要解決你的需求么？
當(dāng)你這樣想的時候，是不是所有注意力都是在自己身上？（你要解決我的需求）
你的注意力都在自己身上，你有沒有想過其他人的注意力都在哪里？
沒錯，幾乎所有人的注意力都在自己身上。
那你就會說“你愛我，就要給我一部分注意力”。
OK，可以，那你愿不愿意給對方一份注意力呢？
如果你說“不愿意”，那么，人家憑什么要給你呢？
如果你說“愿意”，那就請理解他一下，他分身乏術(shù)、無暇也無力顧及你，并不代表他就是不愛你。
“愛我就要做出來給我看看”你繼續(xù)刁難地說著。
“對于一個心靈上眼瞎耳聾的人來說，他很想為你做些什么，可是，對他來講真的很難做出來”。（我的意思是，他從小到大也承載了很多心靈的傷痛，他有時也真的做不到滿足你的所有需求）
所以我很想問：你允許你的另一半，只是一個普通人么？你允許他也有他的疲憊、煩累么？你允許他有時也會無力無助么？你允許他有時也真的無法做到么？你允許他的一切陰暗面么……
4、單身的時候，你就能完全解決自己的需求么？
讀者這個問題，好像是在說“你不滿足我，那不就回到我單身的時候，自己解決？”
但問題是，你單身的時候，真的自己能解決么？
是的，比如說我。
我14歲就住校了，自理能力很強，可是結(jié)婚之后，什么都要依賴婆婆和老公，自己什么都不做了。
看似我單身時候全都自己解決，但實際自己沒有辦法，依賴不了別人，才會只能自己行為上做，但是，實際內(nèi)心還是想要依賴別人的；一旦有個人可以被我依賴，那整個人就原形畢露了。
另外，就算你單身時候自己都能解決了，那為何結(jié)婚了就要讓別人來給你解決，你這不“欺負(fù)”人么？（開個玩笑）
5、如果對方不能解決你的需求，你們就不能在一起愉快地玩耍了么？
這個想法其實會很影響你的親密關(guān)系的。
我覺得我們每一個人內(nèi)心真正想要的關(guān)系，并不是“你要為我做什么”，而是“我跟你在一起就很放松、很快樂、很真實、可以做自己”。
還有就是，我們可以一起玩玩樂樂體驗美好生活，可以一起哭哭笑笑領(lǐng)略人間百態(tài)，可以一起同學(xué)同修相互支持生命……
讓我們紅塵做伴活得瀟瀟灑灑，策馬奔騰共享人世繁華——這種婚姻狀態(tài)，我覺得灰常好！
6、總結(jié)；
基于需求出發(fā)的愛，本身就是一場交易，而你卻還奢望其“無條件”，嗯，這樣你會痛苦的。
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客官，點個贊再走吧～
我是果然，感恩遇見。
