現(xiàn)實(shí)生活中，我們常常因?yàn)橐恍┦虑榈陌l(fā)生，而覺得悲傷、委屈、郁悶，或者生氣，發(fā)火，不光自己情緒不好，有時還會影響到別人或者工作。
我一個朋友的朋友，與我也是見過幾面的。她的女兒今年剛上小學(xué)，按照往年的劃片，她們家都是屬于重點(diǎn)小學(xué)的范圍。偏偏今年重新劃片，她們家讀重點(diǎn)的可能立馬降到了50%。上半年的時候，她就開始有些焦慮：萬一抽到那個普通的小學(xué)，那可怎么辦?。窟@輩子都完了……大家安慰她說不是只有50%的幾率嗎？應(yīng)該不會的。
結(jié)果出來，她的女兒剛好就抽簽到了那個普通的學(xué)校，她開始四處托人找關(guān)系，希望能改變結(jié)果，可最終也未能如愿。到現(xiàn)在，女兒上學(xué)已經(jīng)兩個月了，她仍舊耿耿于懷，據(jù)說跟老公也吵了好多次。朋友間只要說起孩子的事，她要么是埋怨入學(xué)制度不公平，要么就是嫌棄老公沒本事。
朋友問我她這樣的情況該如何解決，我立即想到了心理學(xué)上常用的ABC理論。
ABC理論是合理情緒療法的核心，這一理論認(rèn)為引起人們情緒困擾的并不是外界發(fā)生的事情，而是人們對事件的態(tài)度、看法、評價等認(rèn)知內(nèi)容，因此要改變情緒困擾并不是致力于改變外部事件，而應(yīng)該改變認(rèn)知，通過改變認(rèn)知，進(jìn)而改變情緒。其中，A是外部事件，B是人們的認(rèn)知（觀念），C是情緒困擾的具體表現(xiàn)。
在這個朋友的具體情況中，
A：女兒升學(xué)
B：上不了重點(diǎn)，這輩子都完了
C：緊張、擔(dān)心、跟老公吵架
那接下來怎么改變呢？這就引出了D（駁斥B的理由）和E（建立新的合理觀念）。
D：1 從前并沒有重點(diǎn)小學(xué)的概念，我們很多人都是上的一般的小學(xué)，現(xiàn)在過得也挺好。
? ? ? ?2 ?一輩子很長，不是一件事情就可以決定的。
? ? ? ?3 ?很多人沒有機(jī)會上好的小學(xué)，也很有成就。
E：對人的一生來說，上小學(xué)只是一個外在因素。外在因素會對人有一定的影響，但絕對沒有自己想象的那么可怕和嚴(yán)重。重點(diǎn)還是要靠孩子自身的努力。
在這個過程中，我們需要特別明確的是讓自己產(chǎn)生情緒問題的不合理觀念究竟是什么。我們的情緒問題一定是由于不合理的觀念引起的，而不是事情本身。我們每個人都對自己的情緒和行為反應(yīng)負(fù)有責(zé)任，只有改變了自己的認(rèn)知，才有可能改善情緒。
以失戀為例，每個人在失戀之后都會有郁悶，悲傷，不甘心等情緒吧，特別作為被分手的一方，常常可能還有怨恨的心理。
A：失戀
B：我那么愛她，我為她付出了那么多，她居然跟我分手！
C：郁悶、難過、傷心、怨恨
D：1.因?yàn)槲覑鬯陀欣碛梢笏仨殣畚覇幔?/p>
? ? ? ?2.我愛她，我為她付出是我心甘情愿的，她并沒有強(qiáng)迫我。所以我也不能強(qiáng)迫她愛我，這樣不公平。
? ? ? ?3.她離開我一定有她的原因，我沒有資格和理由要求她必須聽我的。
? ? ? ?4.因?yàn)槲覑鬯?，就要求她一直愛我是不可能的，就像我也不可能保證我愛了一個人就是一輩子一樣，這太絕對了。
? ? ? ? ?……
E：1.每個人都有選擇愛情的權(quán)利，她可以去選擇別人，我也可以有自己新的選擇。
? ? ? ?2.要像希望別人如何對我那樣去對待別人，而不是我對別人怎樣，別人就必須對我怎樣。
? ? ? ?3.能夠相伴一生是好事，但并非每個人都能做到這樣，這得看個人的緣分。
? ? ? ?4.感情上始終如一值得贊賞，但事物是發(fā)展變化的，人的感情也會變化，不能要求事情都像自己想象的那樣去發(fā)展。
? ? ? ? ? ……
很多時候，因?yàn)殚L期的思維定勢影響，我們是很難發(fā)現(xiàn)自己的不合理觀念的。那不合理的觀念主要有哪些特征呢？
1.絕對化要求。比如，我必須怎么樣，我一定要怎么樣，我應(yīng)該怎么樣……
2.過分概括化，評價一個人VS評價一個人的行為。比如，我這次考試沒考好VS我真笨！我談了幾次戀愛都失敗了VS我一無是處，一點(diǎn)用都沒有！
3.糟糕至極，偏向?yàn)?zāi)難化。比如，我投了一個月的簡歷，但沒有一家公司給我打電話VS我這輩子都找不到工作了。
用ABC理論進(jìn)行自我療愈，實(shí)質(zhì)就是自我與自我舊有的不合理觀念進(jìn)行辯論，然后客觀合理地進(jìn)行思維，推翻自己舊有的觀念，建立新的合理觀念的過程。
當(dāng)問題涉及周圍的人或者環(huán)境方面的一些不合理觀念時，常常會運(yùn)用到人際交往的“黃金規(guī)則”：像你希望別人如何對待你那樣去對待別人“。這不是雞湯，而是一種理性觀念，可以理解為：你希望別人對你好，你就對別人好；你希望你有困難時別人幫助你，在別人有困難時你就要去幫助別人。
但在現(xiàn)實(shí)生活中，我們常常把這個規(guī)則用反了，成了”反黃金規(guī)則“：我如何對待別人，別人也應(yīng)如何對待我。于是我們對別人有了一些不合理的、絕對化的要求，比如要求別人必須為我們做什么。而當(dāng)這種要求難以實(shí)現(xiàn)的時候，我們就會越想越惱火，甚至對別人產(chǎn)生憤怒和敵意情緒。
特別是在婚戀關(guān)系中，我們看到很多吵架的起因都是由于”你必須像我愛你一樣的愛我“?？吹竭@里，可能一些小伙伴會開始進(jìn)行自我檢討：我的確不應(yīng)該這樣……這其實(shí)就是一個不太典型的不合理觀念。類似的想法人人都會有，但是我們要學(xué)會把對自己或者別人”必須“”應(yīng)該“做到的事?lián)Q成”希望“或者”想要“。這樣，當(dāng)我們不希望或者不想要的事情發(fā)生的時候，我們的情緒就會僅僅只是一種失望，而不是過分強(qiáng)烈的自怨自艾或者埋怨他人。
