談到抑郁，其實自己也很模糊。
1
去年看到喬任梁去世的新聞時，感覺是崩潰的。從舟舟的朋友圈看到的，覺得難以置信，結果他還是截圖給我了，那鋒利的語言我不敢把圖發(fā)給別人看。我并沒有太喜歡他，但是很欣賞，我欣賞一切看上去陽光的孩子?？赡苁且驗樽约喝鄙龠@種東西，舟舟跟我說“珍惜生命，好好活著”，我知曉他在擔心什么，在以前，他是斷然不敢給我看這種新聞的，看到新聞上說他抑郁自殺抑或是sm窒息死亡，真相是什么不重要，但他一定死在一種極度的快感里，我太清楚那種疼痛與窒息的快樂。
我每天削鉛筆時，都仔仔細細，生怕尖銳的美工刀刺傷自己，那種對于鮮血的渴望時時刻刻提醒著我心里的疤痕一直在，還沒好起來。游泳時也總是盡可能的在水里呆久一點，全身封閉，能夠清楚的看到自己的血管慢慢浮出來。對于疼痛與安靜的渴求已經(jīng)到了歇斯底里的程度。
然而，疼痛的確是能夠喚醒沉睡的細胞，帶來活下去的希望. 疼一點，能知道自己仍然是個人，活生生的人，會涌起來一股強烈的求生的欲望，可是這種欲望最終會隨著疼痛的離去而被壓制的更深，下一次再想擁有它就需要加倍的疼痛，我很熟悉那種疼痛帶來的喜悅以及疼痛消失時的絕望，日復一日，年復一年，摔打著心臟，挑戰(zhàn)神經(jīng)。
每個抑郁的人都是疼痛的，并不是每個人都是由于受過什么刺激或者心里出了問題才會患上，大多數(shù)人，不知不覺間，就已經(jīng)不喜歡生活了。
2
我曾與很多人說起過失眠這件事情，大多數(shù)人的反應是
“失眠啊，我也會啊，無聊就玩會兒手機嘍”
“你不要玩手機就能睡著了”
“睡前喝杯牛奶很管用的”
“…………”
其實，失眠的時候玩手機會更無聊，丟下手機一樣睡不著，我失眠的時候你給我兩頭奶牛源頭暢飲我都一樣能睜眼到天亮。
這幾年里，只有在昏迷的時候，擁有過無夢的好眠。大多數(shù)時候，是靠著大把的藥物，或者過度到損害健康的疲勞來入睡。頻繁的驚醒，疊加的噩夢，醒來的頭痛以及反胃感，每日每夜折磨著本就不強大的神經(jīng)，生命力在自己眼前一點點溜走，精神力不如一位遲暮的老人，走路身子發(fā)軟，說話覺得頭疼，甚至都不想睜著眼睛，不敢看到陽光，一站在太陽底下就覺得像是站在懸崖邊，隨時可能跌向另一個世界。
我的一切病痛，都來自于神經(jīng)衰弱。
有光，睡不著。
有輕微的聲響，睡不著。
集體生活，想都不要想，稍微重一點的呼吸我都能聽出節(jié)奏感。
今天有個朋友問我，你以前跟你男朋友在一起睡會不會好一些，覺得有點安全感，我說我沒有跟他一起睡過，我從來不跟任何人一起睡覺，我睡不著。他很驚訝，覺得有些不可置信，我無奈的說，是真的。
很多時候，很多人講，矯情，作，我從不反駁。每個人都有每個人的看法，不必非要讓一個一覺睡到天亮的人去理解一個失眠的人的哀愁，畢竟，很多一覺睡到天亮的人，也是賊矯情的。
3
當一個二八年華的妹子擁有90斤的完美身材時，我相信她覺得周圍的狗尾巴草都是香的。但是那年我90斤的時候，我唯一的感覺是恐慌。我這體型一百一算正常，突然到了90斤，這比中彩票還小的幾率告訴我，我厭食了。
我開始狂吃，甜食，高能量的東西狂吃，但是吃的多，吐的更多，一番折騰下來又瘦兩斤。
同上，這個時候矯情和作的字眼又頻繁出現(xiàn)。
“太矯情啦，連點辣也不吃，小時候吃辣條你吃的挺帶勁的呀”
“你怎么搞的，連油鹽也不吃，你完蛋了”
“…………”
我并不習慣在別人面前展示自己的不舒服，只有為數(shù)不多的人，偶爾遇到過我蹲在馬桶邊吐的站不起來的樣子。
長期吃清淡的食物，味蕾慢慢退化，嗅覺也不是太靈敏，身體免疫力極其低下，體重稍微回來一些，低血糖和貧血還是一如既往。定期體檢，每次抽完血，都想說mmp，我站不穩(wěn)。
4
我不知道是不是每個抑郁的人都這樣，但是我相信很多不抑郁的人也會有這樣的經(jīng)歷，因為人這一生，都是如此艱難，總有這樣那樣的疼痛。
直到今天我都不敢百分百說自己精神狀態(tài)穩(wěn)定，只是苦苦的克制，較之前找回了一絲理智而已。
我也不清楚自己能夠堅持到什么時候，也并不想堅持很久。
命之歸處，自有定數(shù)。
