午睡起來刷了一下朋友圈，看到朋友發(fā)了這樣一條朋友圈：不要對我太好，我容易自作多情。
這邊剛感覺到貓膩呢，她就發(fā)來了微信。
“醒了嗎？”
“嗯，咋了？”
“還記得我那個志愿者隊(duì)的師兄嗎？原來人家根本對我沒那個意思呢（苦笑）”
“你不是說他對你很好，你們在曖昧嗎”
“我在自作多情呢，以為他對我那么好是對我有意思。結(jié)果人家說了，不喜歡，就是朋友那樣”
“你告白了？”
“沒有，大家在玩真心話的時候，我同事問他了。我知道他說的是真的，感覺得到?！?/p>
“那你現(xiàn)在還好嗎”
“也談不上不好，就是有點(diǎn)失落吧。明明對你那么好，卻說沒有那個意思。以后還是要把握一點(diǎn)分寸吧，不然容易產(chǎn)生誤會”
“把握分寸”是朋友最后的總結(jié)。
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一直很喜歡“恰如其分”這個詞，一切都有一個合適的界限，一切都有分寸，一切都剛剛好。
你來了，不早不晚，剛剛好；我愛你，不多不少，剛剛好；我們的距離，不遠(yuǎn)不近，剛剛好。
分寸這個東西很奇妙，它就像一個平衡點(diǎn)，維持著一段關(guān)系中雙方的平衡感。少了，生分；多了，過分。
同時，分寸又是笨重的，笨重到人家難以控制好它，經(jīng)常失了分寸。
之前有個師兄，每次知道我要做某件事的時候就會問我各種問題。
比如，出去玩被他知道，他就會問：和誰？去哪？吃什么？幾點(diǎn)出去幾點(diǎn)回來？
和朋友相反，如果某個人對我的關(guān)心超出了他在我心里的定位，也就是超出了我們感情應(yīng)該有的界限，我就會覺得他“不懷好意”。然后開始疏遠(yuǎn)，甚至拉黑他。
我只能承受那份界限之內(nèi)的關(guān)心，界限之外的，我承受不起，我也不要。對我來說，界限之外的，就是過分的。
和這個師兄相反的是，一個我從高中就認(rèn)識，并且關(guān)系很好的朋友，也是男生。
類似出去玩這種問題，他知道了會說：出門注意安全，到了跟我說一下。然后在我回家的時候問一句：到了沒？好好休息。
不是一連串類似“查戶口”的問題，而是點(diǎn)到為止的關(guān)心。這就是一種恰如其分。
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距離，也是一種分寸。
周國平曾說：“在一切人際關(guān)系中，互相尊重是第一美德，而必要的距離又是任何一種尊重的前提”
表姐之前有一個從小玩到大的閨蜜，和很多女孩子一樣，她們形影不離，什么事都一起分享。
后來表姐交了男朋友，也喜歡跟她閨蜜聊她跟她男朋友的事。
有一次表姐男朋友跟表姐說離她閨蜜遠(yuǎn)點(diǎn)，表姐不解，她男朋友給表姐看了聊天記錄。
原來她閨蜜一直想找她男朋友聊騷，即使她男朋友很冷漠，她還是“孜孜不倦”，說什么她們從小什么都一起分享，男朋友也可以的。
表姐把閨蜜約到了她們常去的奶茶店，當(dāng)面跟她斷了。
今年表姐結(jié)婚的時候，她跟我說，要不是他男朋友一直其他女生保持距離，不搞曖昧，她根本不敢隨隨便便答應(yīng)他的求婚。
如果當(dāng)時她閨蜜（當(dāng)然現(xiàn)在不是了）找他聊騷，他不那么堅(jiān)定地拒絕，不跟她說的話，那她面臨的就是閨蜜和男朋友的雙重背叛了。
表姐說她再也不敢跟一個人太掏心掏肺了，還是要有一定的距離感，不然受傷的會是自己。
管理學(xué)中有一個刺猬理論，刺猬在天冷時彼此靠攏取暖，但保持一定距離，以免互相刺傷的現(xiàn)象。刺猬理論強(qiáng)調(diào)的就是人際交往中的“心理距離效應(yīng)”。
再親密的關(guān)系，都要有一點(diǎn)距離的留白，人不能太透明了。沒有了距離，就沒有了分寸。
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電影《愛情與靈藥》有這樣一句臺詞：
保持距離，才知道什么是最不會被時間拋棄的預(yù)備，正如愛一個人，充滿變數(shù)，于是退一步，靜靜看著，直到看見真誠的感情。
很多人在戀愛的時候都喜歡一股腦地扎入感情中，毫無保留地把自己展現(xiàn)在對方面前，甚至毫無保留地把一切給了對方。
通常不是把對方壓得透不過氣，就是反過來被對方傷害。
英國心理學(xué)家唐納德.溫尼科特曾經(jīng)認(rèn)為，關(guān)于親密關(guān)系中最完美的相處，是窩在愛人懷里孤獨(dú)。
留有一點(diǎn)恰如其分的距離，保留有一點(diǎn)恰如其分的感情，才能產(chǎn)生更多的美感。
“距離產(chǎn)生美”不無道理。
