那天晚上我摁亮手機時，屏幕顯示22點整。
我在G城，陌生的kfc，陌生的人潮，陌生的暴雨。我在等待夜場電影。
倒不是說有多愛看電影，也不是說有多愛熬夜，只是如果還沒做過什么被長輩所禁止的事情的話，這20年豈不是活得太平庸了，簡直白活。抽煙算，喝酒算，去舞廳算，只是相比之下，看夜場電影的成本明顯低得多，也安全得多，所以前三者立馬被我pass了。況且看完電影后，我還能在離別之前，最后看一眼午夜的G城，偷偷在高處欣賞一下這座不需要睡眠的繁華城市。一定是在高處，在沒有壞人的地方，這樣，我就能保護好自己了。至少，那時的我是這么想的。
那時才步入成年人行列沒多久的我，腦子里塞滿了很多稀奇古怪、不著邊際的想法。年輕火熱的心總是沖動的跳個不停，想冒險，想跳到未知的彼岸。19歲之后，想成為男生的念頭一天天膨脹起來，水草一般抓住我。我開始胡亂將半長不長的頭發(fā)夾到頭上再扣上棒球帽，穿上皺皺的襯衫、破洞的牛仔褲，手抄口袋垮垮的上街溜達(dá)。不敢打耳洞，所以買了對夾子耳環(huán)戴在左耳上，照鏡子時，閃閃的樣子很好看。一如每一位叛逆期的中二少年，我覺得自己酷極了，直到我遇見她。
一切改變，都是源于她。那天我正坐在kfc二樓的陽臺上，不耐煩的玩著手指消磨時間。手機上都是些看爛了的資訊，我也無心去尋找新的看點，索性就擺弄自己的手。這時她出現(xiàn)了，端著盤子左顧右盼。大廳里除了服務(wù)員以外別無他人，她卻在空蕩蕩的廳內(nèi)左右比較，仿佛是在找一個最合適的位置。她端著盤子猶豫不決，好一會兒才選定位置坐下——與我僅一過道之隔。只不過我在暗處，她在明處。
很奇怪，這么普普通通的一個女孩，我卻無法移開視線。我盯著她的白色T恤、深灰牛仔褲、黑白sneaker ，盯著她那高高束起的馬尾，盯著她掛在椅背上的帆布包，盯著她手里的食物。她只是個普通得不能再普通的女孩，只是我無法移開視線。我試圖找尋一個繼續(xù)看她的理由，搜遍了自己那填滿水草的大腦，半晌才摸出一個詞：美好。
是的，太美好了。橘黃色的暖光打在她身上的樣子很美好，她的T恤牛仔褲很美好，她微微踮起的腳跟很美好，她的栗色發(fā)尾觸碰后背的弧度很美好，她吃東西的樣子很美好……她周圍的一切都染上了她的光暈，顯得格外美好，桌子椅子很美好，雷聲雨聲很美好。
她看起來并不屬于這里，卻真切的存在于這里，存在于我的視線范圍內(nèi)。簡直是一個神跡。
霎時間我很恍惚，想著她應(yīng)該也是同齡人吧，為什么這么晚不回家呢。如果能和她成為朋友該多好啊，那我一定會毫不猶豫的摘下帽子，每天認(rèn)真梳頭洗頭吹頭發(fā)，再將頭發(fā)高高束起。我會脫下皺巴巴的衣服，換上干凈的棉質(zhì)T恤、清爽的牛仔褲。如果可以的話，我還想背上帆布包、踏上輕便的sneaker和她一起走遍大街小巷，什么地方都可以……只要能和她在一起，過得平庸一點也無所謂。
這么想著，我扯下帽子，摸了摸自己的頭發(fā)。被帽子壓迫了一天的它們，軟軟的貼在頭皮上，稀疏至極。如果有鏡子的話，我想我一定是活脫脫一副營養(yǎng)不良的樣子。我很失望。再低頭看看自己的衣服，皺得可怕，前幾天的咖啡漬還留在上面。這衣服，恐怕混合了咖啡味、汗味、雨水味……失望愈演愈烈，我開始懼怕，我可能一輩子都不配成為她的朋友。我要離開，現(xiàn)在就離開，我抓著包狼狽的沖下樓，一邊跑一邊拼命擋著自己的臉，不想讓她看見自己的樣子。
多幼稚，是吧，她還根本就不知道我是誰呢。但那時膽小的我，真的有如亡命天涯。跑到樓下，從溫暖的大廳重新回到室外微冷的空氣里、從這一段沒命的逃跑中解脫出來，我忽然很輕松。電影我不想去看了，燈紅酒綠車水馬龍的繁華景象在暴雨里也會褪色，我無心觀賞?，F(xiàn)在我只想趕緊回去休息，第二天好踏上回家的路。
那些我視為「平庸」的生活模式，或許還挺不錯？
我有想過，離開以后，或許再也不會遇見她了，有一絲絲遺憾。但這個世界瞬息萬變，誰也不敢打包票。萬一哪天我又來到這座城市，或是她到了我的城市呢？也許她還會忽然的出現(xiàn)，在某個kfc的二樓。那時，我會以一個截然不同的形象出現(xiàn)在她面前。她依然不知道我是誰，但我會勇敢的上前，告訴她我很想認(rèn)識她。
