今天想聊聊“治愈系戀人”。
? ? ? ? 如果你看過《請(qǐng)回答1988》，想必你一定對(duì)那個(gè)有著干凈明亮的眼睛、笑起來會(huì)露出幾顆小白牙、喝牛奶會(huì)發(fā)出咕嚕咕嚕聲的天才少年阿澤念念不忘。
? ? ? ? ? 很多人評(píng)價(jià)阿澤說：一想到這個(gè)男人，再冷的心都會(huì)溫暖起來，他仿佛天生有一種治愈力。
? ? ? ? 和這樣的男人戀愛，仿佛所有人間疾苦都能被撫平，未來也變得充滿期待。但不管是“溫暖”還是“治愈”，似乎都有些抽象。當(dāng)我們夸阿澤溫暖、治愈的時(shí)候，我們到底在夸什么呢？
治愈又是如何發(fā)生的呢？
今天我們借《請(qǐng)回答1988》，來分析下親密關(guān)系中，治愈系戀人的
無條件的接納和愛
讓你充分成為你自己
在劇中，阿澤和正煥都喜歡德善。
十八歲的少女德善是一個(gè)非常平凡普通的女孩子，她身上有很多特點(diǎn)，包括但不限于吃得多、性格莽撞、喜歡做鬼臉扮“丑”。
在正煥看來，這些特點(diǎn)都是缺點(diǎn)，因此他形容德善是男人婆、村姑、大鼻妹。但在阿澤眼里，這些卻是：可愛、好看。有一次，德善涂了一個(gè)很難看的橘色口紅，大家都吐槽：“太難看了吧”，阿澤卻堅(jiān)持說：“好看，比李英愛還好看?！?/p>
社會(huì)心理學(xué)家 Cooley 在他的自我理論中提到：我們的自我概念，由他人如何對(duì)自己，及對(duì)自己行為評(píng)價(jià)的知覺構(gòu)成。也就是說，周圍的人如何評(píng)價(jià)、看待我們，會(huì)影響到我們對(duì)“我是誰？”“我好嗎？”這些問題的判斷。發(fā)展心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，在自我認(rèn)知脆弱且不穩(wěn)定的成年早期，親密同伴對(duì)于我們的自我概念形成起著關(guān)鍵作用。
如果我們有著能充分接納我們的親密伙伴，我們就能形成健康、積極的自我認(rèn)知，覺得自己是好的、有價(jià)值的。
反之，我們可能會(huì)懷疑自身價(jià)值甚至自我貶低。雖然正煥對(duì)德善的否定打擊不一定是惡意，但他的這些話，卻很可能會(huì)讓本就有些自卑的德善更加沮喪。
而相比之下，阿澤對(duì)德善則是一種無條件的接納和喜愛，他愛著德善最真實(shí)的樣子：笨手笨腳跳舞的德善是可愛的;滿嘴都是食物還在說話的德善是可愛的 甚至抓著老鼠興奮大叫的德善都是可愛的
他愛德善，只是因?yàn)樗撬?/p>
在這種無條件積極關(guān)注的關(guān)系里，德善不用刻意去討好、偽裝，可以放松自由的做自己，也會(huì)獲得前所未有的自我認(rèn)同感。
因?yàn)?，她只需要作為自己本身，就能被喜歡和欣賞。無條件的愛，它所傳遞出來的信息是：“我愛你本來的樣子。你做你自己就已經(jīng)很有價(jià)值?！?/p>
就像維克多·弗蘭克在《人類尋找意義》一書中寫的那樣: “給予愛的人通過他的愛，使被愛之人實(shí)現(xiàn)無限潛能?！?/p>
設(shè)身處地的共情
保護(hù)你難以開口的自尊心
什么是真正的共情？
心理學(xué)上對(duì)共情能力的定義是：“設(shè)身處地地為他人著想，以他人的方式體驗(yàn)事件和情緒的能力”。
共情的發(fā)生往往包括以下過程：
產(chǎn)生關(guān)心和幫助對(duì)方的愿望
體驗(yàn)到與對(duì)方相似的情緒
辨別對(duì)方的思想或感受
努力減少自我（情緒感受）與他人之間的差異
因此，共情并不是簡(jiǎn)單的「如果我遇到了對(duì)方的處境，我會(huì)有什么感受」，而是「如果我是對(duì)方，遇到了對(duì)方的處境，會(huì)有什么樣的感受」。
后者比前者要難很多。一方面，共情是一種稀缺的能力，另一方面，共情需要建立在足夠了解對(duì)方的前提下。
阿澤對(duì)德善的共情永遠(yuǎn)在線。他察覺到德善很冷，但同時(shí)他也知道德善心地善良，因此在把自己的外套遞給德善的時(shí)候，他會(huì)找借口說是自己太熱了不想穿。
他知道德善自尊心很強(qiáng)，因此當(dāng)?shù)律圃庥隽吮┞犊癫桓胰ド蠋鶗r(shí)，他假裝自己在門口抽煙，偷偷保護(hù)著逞強(qiáng)獨(dú)自前往廁所、但其實(shí)害怕得要死的德善。
這種站在他人視角下、設(shè)身處地的共情，才會(huì)讓對(duì)方感受到真正的被理解、被尊重。
明目張膽地示愛
給你穩(wěn)穩(wěn)的安全感
阿澤從不掩飾自己對(duì)德善的喜歡，所有認(rèn)識(shí)阿澤和德善的人都知道阿澤喜歡德善。
而對(duì)比之下，正煥對(duì)德善的喜歡只有正煥自己知道。
德善是很缺乏安全感的。作為家里最不起眼的老二，她有一個(gè)頭腦聰明、性格霸道的姐姐和一個(gè)什么都不做就能被爸媽寵上天的弟弟。每次家里吃雞的時(shí)候，她只能眼巴巴地看著兩只雞腿被分給姐姐和弟弟，滿懷委屈地吃著沒什么肉的雞翅。
有關(guān)依戀的研究發(fā)現(xiàn)，如果父母在我們小時(shí)候錯(cuò)誤地回應(yīng)了我們的需求，那么我們就很有可能發(fā)展出焦慮型的依戀風(fēng)格，并會(huì)將這種依戀風(fēng)格一直延續(xù)到成年后的戀愛關(guān)系里。比如，當(dāng)戀人一整天沒回復(fù)微信的時(shí)候，焦慮型依戀的人可能已經(jīng)在腦海里重復(fù)了一百遍“他不再愛我了”的念頭。在這種被情感忽視的家庭環(huán)境下長(zhǎng)大，德善的內(nèi)心其實(shí)非?？释玫疥P(guān)注與愛，但同時(shí)她又會(huì)懷疑自己是否值得被愛。當(dāng)對(duì)方發(fā)出的愛的信號(hào)微弱或者忽冷忽熱的時(shí)候，她很難識(shí)別到這是愛。
正煥雖然也喜歡德善，但他那捉摸不定的態(tài)度和含糊不清的表達(dá)，會(huì)讓本就不自信的德善很難確定這到底是不是愛。即使確定了關(guān)系，也很容易陷入"他好像愛我又好像不愛我"的痛苦糾結(jié)中。
在和阿澤的關(guān)系里，德善永遠(yuǎn)都不會(huì)問"你還愛我嗎"這個(gè)問題，因?yàn)榇鸢柑_定了。這種篤定的關(guān)于“他愛我”的安全感，不僅僅彌補(bǔ)了德善在原生家庭里缺失的那份愛，更堅(jiān)定了她和阿澤在一起的決心。
愛的本質(zhì)：
需要和被需要
高質(zhì)量的親密關(guān)系（婚姻），關(guān)系雙方在功能上是互補(bǔ)的。這種互補(bǔ)本質(zhì)上其實(shí)是一種相互的需要和被需要。
阿澤并不是完美的男孩，他不會(huì)撕酸奶蓋、不會(huì)開餅干盒、會(huì)常常迷路走丟，他的日常生活需要被人照顧才能正常運(yùn)作下去。
而德善剛好是一個(gè)細(xì)心照料者的角色，當(dāng)阿澤去國外參加圍棋比賽的時(shí)候，德善甚至?xí)浀迷诼眯邢淅锶M(jìn)一床電熱毯。
一方面，“被需要”可以讓我們體會(huì)到自己在關(guān)系中的價(jià)值，讓我們進(jìn)行意義感的建構(gòu)，加強(qiáng)我們的自我認(rèn)同感。
另一方面，“被需要”也會(huì)讓我們更珍視一段關(guān)系。就像《小王子》中所說：“正是你花費(fèi)在玫瑰上的時(shí)間才使得你的玫瑰花珍貴無比?！?/p>
在被需要的過程中，我們?cè)趯?duì)方身上付出的時(shí)間、精力和愛都會(huì)讓 ta變成和他人不一樣的存在。
我們不僅僅是愛著ta本身，我們也愛這段關(guān)系中被需要著的、有價(jià)值的自己。
寫在最后
我們對(duì)阿澤的喜歡，其實(shí)也是我們內(nèi)心愛情觀的投射。我們?cè)诎缮砩峡吹搅嗣篮脩偃说臉幼?，在阿澤和德善的相處中我們看到了美好愛情的治愈效果?/p>
就像一個(gè)人在冬天的街邊走了很久很久，手指和臉都被凍得通紅，突然撞進(jìn)了一個(gè)溫暖的懷抱。
累積了很久的委屈，便在那個(gè)懷抱的溫度里消融。而春天，也在那刻發(fā)生。
有人說，阿澤只是一個(gè)虛構(gòu)的影視形象。
現(xiàn)實(shí)生活中，我們雖然不會(huì)遇到和阿澤一模一樣的國寶級(jí)男友，但是，這種篤定又溫柔的治愈系伴侶，卻永遠(yuǎn)是我們尋求愛情的意義。
從這個(gè)角度理解，每一個(gè)人都可以活成治愈的模樣，每一個(gè)人都可以成為阿澤。
每一個(gè)人也都可以活成被治愈的模樣，活在治愈性的關(guān)系中。
冬天快要過去了，你有沒有你的“阿澤”陪在身邊
如果有，轉(zhuǎn)身抱抱他；如果暫時(shí)沒有，世界和我愛著你。
