2019年還剩下8天，這一年，充滿眼淚，悲傷，絕望。

工作、生活、婚姻、三大變故，猶如排山倒海，聲勢浩大,不可阻擋的沖入我的內臟，撕扯著那顆搖搖欲墜的心。

我憎恨人生的不公平，憎恨自己所遇到的一切，奔潰，發(fā)瘋，嗷叫，無奈，孤獨，無助，不被理解等。全部在這一年——30歲——奔向我而來。我曾想難道是生活想教會我什么嗎？是想讓我以后更好，所以現(xiàn)在磨煉我。鼓起勇氣，重新與生活的磨難做抗爭。有時不到一天，一個小問題就能讓我全然崩潰，哭喊著，我爬不起來了，我撐不住了，不知道如何是好，一次次晚上無聲的痛苦，即使家里就我一個，不敢讓自己放聲，生怕自己剎不住車，怕自己安慰不了自己。而生活又在繼續(xù)。

這一年，活成了一個負面的自己。有時，外面陽光很好，我喜歡中午休息時出去走走，喜歡昂著頭讓陽光曬在臉上，內心渴求著陽光能穿透我的心臟，給我一些光。終究眼角的淚水打動不了它。

時刻有種，身體支撐不了靈魂的感覺，也通過買課程尋求心理上的幫助與慰藉，是一種寄托更是一種逃避吧。那個已經(jīng)麻木無力不再與任何挫折做抗爭的自己，看著用哭泣抵抗外界刀劍的另一個自己，漠然的勾著腰低著頭，眼神空調的離開，不知何去何從，但不愿回頭，拉一把另一個她。她已經(jīng)放棄了。

負面充斥著全身，散發(fā)出讓人不快的氣味，自我厭惡，抱怨，發(fā)泄，全然成為一個30歲的怨婦。5年前，沒有想過會活成這樣的一個人。痛苦各種襲來。朋友說，你有什么不開心的呢？我說，我心里空蕩蕩的。她不懂。我說，我很孤獨，從小到大都很孤獨。我開始在與身邊的同事抱怨公司的不滿，領導的做法等，直到今天，同樣去抱怨，卻被董事長撞見，董事長很不悅，加上現(xiàn)在工作上遇到些困難，忽然間讓我對這一切做了一個思考，回想，到這一步豈不是我自己一步一步推波助瀾而成，而自己又美名其曰的定義成壓力大、對方不懂、是一直發(fā)泄形式。其實全然是自己無能的表現(xiàn)，沒有規(guī)劃好時間，沒有捋好自己的情緒，導致在計劃時間內未到崗，引起領導不滿，工作進行不暢，其次作品與領導溝通上存在問題，即使對方不懂，自己也要用能讓對方懂的方式去溝通，而是選擇了最次的方式，抱怨，杜絕電話溝通，發(fā)泄情緒。轉而引起董事長的不滿，產(chǎn)生新的工作阻礙，一些連鎖反應。其實自己是對這個公司不滿，而不滿，要么走，要么閉嘴，又何苦抱怨，又沒有能力離開，這種種的一切不是自己導致的么，這個后果自己應該無怨言的承擔。

愿 早日清醒

工作：將情緒調整靜音，完成工作，年后換公司；談的兼職，盡快吃透，給人作品，談薪資；增強自己的價值。

以此記錄心境~