不離婚可以說是為了孩子，但離婚后為了孩子的童年避免留下陰影，該不該把離婚這事兒隱瞞下去？

離婚的原因有好多，但我想大多數(shù)人也不希望把這份痛苦傳接給孩子，讓孩子也跟著承受，尤其是那些還小的孩子，他們還未長大卻要面對家庭離散的事實，不知道會在他們幼小的童年留下多少傷害……

從網(wǎng)上看新聞，或者于身邊聽到一些離婚人的傾訴，他們大多都是出于各種無奈，感情不合、生活所迫或是移情別戀，但不管因為什么，每當(dāng)涉及到孩子時便大多會自責(zé)，會沉默，會擔(dān)心影響了孩子的身心健康。

因此有一些人就會選擇不說甚至撒謊，實則已經(jīng)辦了離婚證的兩個人還要故意在孩子面裝恩愛，即使他們會想到有一天這種欺騙遲早會被孩子識破，但我想更重要的是他們擔(dān)心近在眼前的關(guān)于孩子的成長。

不過有一句話叫“長痛不如短痛”，假如這種假象一直持續(xù)了幾年或者更長時間，但當(dāng)孩子長大后知道時就不會帶來傷害嗎？對他就沒有影響嗎？到底哪種做法對孩子的影響更沉重呢？

還有一句話叫窺一斑而知全豹，一件事上你這樣對待孩子，而其它事情上說不定也會有相同的做法，一件事隱瞞不說，一些事就都可能不想讓孩子知道。但是總隱瞞下去會產(chǎn)生什么樣的后果你想過嗎？還是你始終都能夠在撒謊后又能有完美的解決方法？

生活中有一類父母，他們遇到任何事情任何困難的時候都不愿告訴孩子，比如家里生意失敗了，沒錢供孩子上學(xué)了，或是夫妻兩個人吵架了，再或者其中一個人生病了，他們從來都不希望讓孩子看到或者聽說家里出現(xiàn)了不好的事情，他們寧愿默默承受也不想讓孩子擔(dān)心，他們希望孩子永遠(yuǎn)就是孩子，至少在這個家里是孩子，在他們身邊是孩子。

這樣的孩子固然是受家庭萬般寵愛的，可是過度寵愛就會形成一種溺愛，在孩子同伴看來這種父母很受人羨慕，可在一部分成年人看來，這不會讓孩子獨立成長，極容易讓孩子養(yǎng)成一種不好的性格……

我想孩子隨著成長會慢慢學(xué)會感恩父母，但當(dāng)他們也想?yún)⑴c到家庭生活中的時候，他們也想與父母一起承擔(dān)家庭義務(wù)的時候，一點壞事情都不說的父母會輕易答應(yīng)嗎？而他們的孩子又會如何理解這種做法？他們又能在何時才能真正成長起來？

還有一種父母，每天對著嘮叨不停，說爸媽每天工作多么不容易，說把孩子從小養(yǎng)到大多么不容易，生個小病會給孩子打電話，家里有事了會給孩子打電話，當(dāng)然他們也許沒打算讓孩子幫什么忙，也許就只把它當(dāng)作一次“嘮家?！?。

我想它可能會促使孩子更早的成熟，有助于孩子養(yǎng)成獨立的性格，有助于提升孩子的責(zé)任心，對父母也是感恩戴德的，畢竟從小耳濡目染父母艱辛的生活，畢竟父母也常常通過這種方式傳達(dá)給孩子“將來長大了要孝順”，“你一定要好好學(xué)習(xí)，不然對不起我們這樣供你”，或是“我們已經(jīng)盡最大的能力養(yǎng)你了，不是我們不舍得給你買件新衣服，而是我們掙不來那么多錢”，再或是“我們這輩子就這樣了，可你一定要出人頭地，光宗耀祖，給我們長長臉，給我們爭口氣”等等等等。

即使你不說，孩子會永遠(yuǎn)不懂得孝順嗎？即使你天天說，就能保證自己的孩子不反感嗎？一邊堅守著“我吃的鹽比你走過的路還多”，卻要一邊奉行著“我不允許你走我走過的路”，這是不是有點矛盾呢？

不管怎樣面對孩子，怎樣與自己的孩子交流溝通，是善意的欺騙還是語重心長的言說，是習(xí)以為常的隨心之舉，或者有意為之的固定套路，這些都可能不能夠長久維持下去，因為不僅孩子在成長，我們也在不停改變，也始終在成長之中吧。

回到最初的問題，要不要把離婚這件事告訴孩子呢？我突然又有了很多問題，比如說該不該把家里不好的事情告訴孩子？我們在不同時期該怎么看待自己的孩子？我們應(yīng)該以什么樣的姿態(tài)來對待孩子？我們應(yīng)該盡到怎樣的責(zé)任與義務(wù)？我們在不同的情境下，不同的環(huán)境里，不同的思想中，不同的時代中該怎么跟孩子相處……

我想這不僅是我面對的問題，也是好多人同樣擁有的困惑，或者應(yīng)該有的困惑。