齊帆齊微課

現(xiàn)在的家長普遍都很焦慮，明明為孩子付出了很多時間和精力，孩子就是不按你希望的成長，而你也變成了一個暴躁焦慮的家長。

其實，養(yǎng)育孩子的過程要改變的不是孩子，而是父母自身，我們越恐懼，孩子越焦慮，我們越覺醒，離孩子的心便越近。

《家庭的覺醒》作者是美國沙法麗.薩巴瑞，是紐約哥倫比亞大學臨床心理學博士，家庭動力和個人發(fā)展研究領域的專家。

關于這類心理學，家庭關系處理的書，中國作家也寫了不少，比如武志紅的《為何家會傷人？》。

顛覆了人們對家庭關系的認知，不和諧不友好的家庭關系會使人受到傷害。

《家庭的覺醒》這本書則給出了7個自檢路徑，了解育兒焦慮的源頭，帶父母走出恐懼和擔憂，學會表達愛，培養(yǎng)樂觀自信的孩子。

01.是什么使你憤怒

生活中有這樣常見的場景：

因為一點什么小事，自己跟孩子大聲地咆哮，咆哮完了之后冷靜下來，又覺得自己剛才很失態(tài)。

幾乎每個有孩子的家長都曾經(jīng)有過這樣的情況，甚至有個視頻，母親輔導孩子做作業(yè)，被氣的心臟疼，撥打了120急救。

為什么我們在孩子面前，經(jīng)常表現(xiàn)出來的是帶有控制欲的、苛刻的、憤怒的情緒。

有一個詞叫“關心則亂”，你不會跟別人家的孩子大喊大叫，你也不會輕易跟朋友、同事表現(xiàn)出憤怒的情緒。

冷靜想一下，孩子調(diào)皮不寫作業(yè)，一次考試沒考好，丟了文具，或者跟別人惡作劇，值不值得你這么憤怒。

是因為有了孩子后，你把全部的身心都放在這個孩子身上，同時你的恐懼感被調(diào)動，而這個恐懼感又給你帶來無數(shù)的憤怒。

當我們內(nèi)心充滿著對周圍世界各種各樣恐懼的時候，我們的第一反應就是憤怒。就是說不是因為孩子某個行為讓你憤怒，而是因為你的恐懼讓你憤怒。

這本書告訴我們在養(yǎng)育孩子的過程中，其實最重要的是完成父母的覺醒，我們平?？偸窍牖ê艽蟮牧馊ジ淖兒⒆?。

但實際上孩子來到我們身邊，是為了喚醒我們，是為了讓我們對自己有重新的認識。

當我們能夠把勁兒使在自己身上的時候，會發(fā)現(xiàn)整個家庭就得到了覺醒。

青少年中抑郁癥群體數(shù)量越來越大，郁金香陪伴是民間抑郁癥公益組織，發(fā)起人是一位抑郁癥孩子的媽媽。

她在陪伴孩子發(fā)病痊愈的過程中，體會到作為父母在孩子成長過程中給孩子造成的傷害。

郁金香陪伴專門設立了家長學校，專注青少年抑郁患者家長的成長，家長學校提出家長改變1%，孩子成長99%。

很多家長不能接受這樣的理論，辛辛苦苦一心撲在孩子身上，怎么就做錯了呢？

孩子出問題就是孩子的問題，怎么會是家長的問題呢？

很多家長兜兜轉轉到處尋醫(yī)問藥，孩子無法好轉，還是回到自己的身上。

在學習成長的過程中，逐漸意識到自己的問題，家長改變了，孩子也逐漸發(fā)生了變化。

這和這本書中提到家庭的覺醒是父母的覺醒是一個道理。

讀完這本書，你會發(fā)現(xiàn)你可以把孩子當作一面鏡子，像照妖鏡一樣照出你內(nèi)心當中各種各樣的恐懼和不成熟的地方。

孩子會愛自己，也會對自己好，他對這個世界充滿了好奇心，做事沒有那么功利的態(tài)度，這是三歲以前孩子本來的樣子。

但是隨著我們的教養(yǎng)，慢慢的把他變成了和我們差不多的人，有煩惱，發(fā)脾氣，喜歡摔門，喜歡跟他人對抗。

02.愛是一種能力

每個家長都會說自己非常愛孩子，作者給出愛的定義是，愛是一種能夠全面地看見，接受且尊重他人本來面貌的能力。

孩子終其一生最需要做的三件事：第一個叫做“我被看見”，第二個叫做“我有價值”，第三個叫做“我很重要”。

這很像阿德勒寫的《自卑與超越》中的觀點，《陪伴孩子終身成長》里面也有這樣的觀點，這幾本書中講的都是這個道理。

我們有時候需要的并不是錢，并不是榮譽，我們需要的是被看見、有價值、被尊重，這三件事也是孩子真正需要的。

但是家長往往給不了孩子，取而代之的是批評“你沒價值”，“你不行”，“你管不了你自己，需要我來管你”。

郁金香家長學校里會讓家長一開始反復的讀海靈格的兩首詩《允許》和《看見》。

允許事情的發(fā)生，允許別人如他所是，允許自己有這樣的念頭、情緒，當允許了自己，也就允許了別人。

要看到一個人行為背后的意圖，關注到一個人意圖背后的需要和感受，才算真正看見他。每個人都需要被看見，包括你、我，所有人。

有種迷思叫“有愛的就是好家長”。

愛是好東西，但是在愛后面特別容易跟著恐懼，佛教里面講“由愛而生怖”。

你如果沒有愛，也沒有那么多恐懼。

很多家長認為我都是“從愛出發(fā)的，我就沒有錯”。

你從愛出發(fā)，也生出了恐懼，而恐懼帶來了占有欲和控制欲。所以很多家長根本就是在控制著這個孩子。

要求這個孩子一切按照自己的想法來做，包括出門穿什么衣服，可這都是父母的要求，這種占有欲和控制欲，會導致愛變味。

我們的動機也許是愛，但并不代表我們的孩子接受到的也是愛。

如果你發(fā)自內(nèi)心愛你的孩子，不要求回報，你只是因為愛他就已經(jīng)滿足了。

這才是真正的愛，而不是讓孩子必須用一些事情來跟自己交換。

不要以為愛就有那么了不起，如果真的愛出了問題，反而會帶來更多的恐懼和痛苦。

家長真正能夠掌控的只有一個東西，就是自己的情緒和反應，當孩子出現(xiàn)了一些問題，此時你的情緒和反應才是你自己可以掌控的東西。

但是我們往往不掌控自己的情緒和反應，我們放縱自己的情緒跟反應，而希望掌控掌控不了的東西，這就是痛苦的來源。

如果一個父母能夠發(fā)自內(nèi)心地接納孩子的現(xiàn)狀，而不是試圖控制一切，讓一切都按照自己的想象去發(fā)生，這個父母就叫覺醒的父母。

03.改變從自己開始

這本書不同于其他的育兒書，強調(diào)關注的重點根本不是改變孩子，而是改變家長自身。

當然這本書也不是讓家長不作為，在最后一章給出了很多技巧。

作者提到了八個辦法，其中三個辦法讓人印象深刻。

其一，從無心的反應，到用心的陪伴。

我們常常會有這種情況，突然之間一股無名之火來了，暴怒，這個叫無心的反應，因為你想都沒想就發(fā)作了。

為什么孩子過了青春期以后，不愿意跟家長說話？

因為孩子跟家長說什么，后面都跟著一大通教育，你應該怎么樣怎么樣？不應該怎么樣怎么樣？

那你能不能投入的跟他聊一聊球賽，投入的跟他聊一聊鞋子，投入的跟他聊一聊音樂。

沒有人能在不斷被糾正，被指責，被批評，被訓斥的情況下，把事情做好。

孩子如此，成人也如此，人愿意把事情做好，是因為感到被理解，得到了鼓勵和支持。

要學會耐心地陪伴，不再盲目地反應，開始真摯的表達。

跟孩子說話的時候要走心，不唱高調(diào)，不說那些教訓人的、站在高處的話，這是用心的陪伴。

其二，從有角色到無角色。

孩子十八歲出去上大學，有很多父母不適應。

覺得“我的孩子上學離開我們，突然發(fā)現(xiàn)自己什么都不是了，這18年一直在努力地照顧她，陪她上學，她突然走了，不知道自己該干什么。”

所以我們應該成為一個獨立的、自主的，有自己人生目標的人（這叫做無角色），而不是我是誰誰誰的媽媽（這叫有角色）。

我們要擴張自己的情緒容器，如果我們的情緒只是隨著孩子起伏變化，那我們的情緒肯定就會被他不斷地牽動。

但實際上我們可以給自己營造出更大的空間。

其三，從情緒到感受。

很多人分不清什么是情緒，什么是感受，所以我們經(jīng)常會用情緒來替代我們內(nèi)心深層次的感受。

作者說：“真相是真正的感受，只能通過我們內(nèi)心深處的安靜去體會。

而我們卻恰恰習慣反過來做，那就是情緒發(fā)泄的越激烈，越戲劇化，我們才覺得越自在。

孩子很容易成為我們不滿情緒發(fā)泄的靶子。

可惜的是，他們不會處理我們發(fā)射出來的情緒，對他們而言這個負擔太重了，簡直可以碾碎他們的心神?！?/p>

作者提出一個建議“給自己的感受鋪一條直路”，你在孩子身上發(fā)泄，在老公身上發(fā)泄，這都是一條彎路。

因為你沒有直接面對自己的情緒，也沒有直接面對自己的感受。

一個人成熟的標志是能夠不帶情緒的表達需求和愿望，但需求的愿望沒有得到滿足時，不抱怨、不攻擊、不逃避，積極想方設法解決問題。

如果我們不斷地成長，創(chuàng)造出一個覺醒的家庭，你自在，孩子也自在。

當我們雙方都自在的時候，這個家里面不再有控制，而是愛、理解和傾聽，然后每個人努力的做好自己。

我們?yōu)楹⒆铀軌蜃龅氖戮褪莿?chuàng)造條件，并且接納他的現(xiàn)狀和未來，這就是一個覺醒的家庭所該有的樣子。

（齊帆齊商學院年度品牌營第79篇，字數(shù)3208字，累計147525字。）