知乎上看到一個網友提問：

他和妻子都是高知人士，他的學歷高于妻子，

妻子沒什么愛好，只會洗衣做飯，把他的日常起居照顧得很好，

妻子話少，平時兩個人在一起沒啥話題可聊，她又不愛外出，

喜歡研究吃的，另外在一些性格交友、個人特質方面兩人都有明顯的不同，

總之，字里行間流露出題主對妻子的嫌棄，怪妻子不能跟他進行深入的靈魂交流。

他沒有拋妻棄子的意思，本著如何增進夫妻感情的原則，自己和妻子應該怎樣做出改變才好？

有位網友借自己的故事分享給出了答案：

她在讀研的時候，導師想給她介紹對象，問她有什么要求，有些矯情的女孩回答說，精神契合就行。

導師認為這是個危險的想法：這是找對象，不是找朋友，不要拿找朋友的標準去找對象。

人不能太貪心，非要找一個集朋友、愛人、親人、伙伴為一體的超能者，還得是為自己量身定做的。

導師一頓輸出，告訴她這是不切實際的想法，對于精神契合、靈魂交流，要求太高了。

女孩最后找了個理工男結了婚，兩人沒什么共同點，但她每天都能和老公聊孩子，工作，社會新聞等，兩人感情也處的很好。

看完網友的回答，我不由的想說，實際上，大多數人的婚姻不都是這樣的？

說真的，夫妻之間有話題聊，有話說已經很不錯了，這都不知道打敗了多少對夫妻了，

更高的什么精神契合、靈魂交流，那不是一般人能給得起的，即使能，那玩意能當飯吃還是咋的，就別要求了。

最近在讀路遙的《人生》，書中高材生高加林跟老同學黃亞萍就屬于精神契合度很高的人，

他們可以高談闊論的討論那些世界政治時事，再到國際能源問題，

而他和巧珍在一起談論的只是日?，嵥?，

比如，“你們家的老母豬下了十二個豬娃，一個被老母豬壓死了，還剩下一個，第二天又死了……”，

聽到巧珍講這些，高加林由衷的煩躁，不耐煩，這樣讓人感到乏味的話題實在不是他想聽的，

更不是他這個有文化有抱負的人想討論的。

可婚姻最終還不是要落實到柴米油鹽這樣的瑣碎當中，如果當一個人天天對你講一堆國際政治話題，

他侃侃而談，你看到每月的車貸，房貸，孩子的奶粉支出等陷入了沉思，

犯了愁，你說此時什么才是最重要的？

當然，兩個人不管精神交流也好，契合也好，這些能在婚姻中實現最好不過，

但現實中大多數普通人的婚姻根本就很少在這方面能如愿，

因為比起這些可有可無的東西，把日子過滋潤，有品質才是最迫切的渴望。

作家莫言的妻子杜勤蘭只有小學文化，但這依舊不影響他們夫妻的感情深厚。

莫言沒有因為兩人之間的差距而輕視自己的妻子，反而加倍重要妻子的感受。

他會找機會表達自己的關心之情，不管走到哪，都盡可能帶妻子一起。

妻子杜勤蘭在真摯的愛意中，倍感濃濃的安全感，她也更用心料理家庭內外事務。

莫言則全身心投注于文學創(chuàng)作，不斷在文學上創(chuàng)造新成就。

好的家庭關系，在于相互成就。

再好的婚姻，如果只是一味的抱怨或者挑剔，遲早會陷入巨大的內耗，甚至無可挽回的走向破裂。

看似不匹配的婚姻，兩人若相互包容，理解，不斷有愛的投入和滋養(yǎng)，共同成長，家才會安寧和睦。

家是兩個人的，別讓一個人在孤勇奮戰(zhàn)，攜手而行，舍棄不合理的要求，

共成長，相互成就才是走向幸福長久的秘訣，生活也能蒸蒸日上。