我有一個女兒，3歲多一點。
前些天的晚上，提前給她說好了她爸負責給她沖涼，她沒有異議?？僧斔忠磺袦蕚渚途w，喊她去沖涼時，她卻趴在地上無動于衷。我問她怎么不去沖涼？她用很認真的雙眸看著我說：“媽媽沖?！蔽夷托牡馗忉?，今天是她爸給她沖涼，剛才我們已經(jīng)說好了。她完全沒有聽進去，趴在地上使勁撒野，語氣還有點氣急敗壞般地說：“媽媽沖，媽媽沖哇！”她爸在一旁準備發(fā)怒，我也正準備用母親的威嚴批評她，卻在遲疑的間隙忽然發(fā)現(xiàn)，她趴在那里動來動去，像極了一只蟲子。
重新認真再聽她口中不停強調(diào)的“媽媽沖”，原來說的是“毛毛蟲”，她只是想告訴我們，自己現(xiàn)在像一只毛毛蟲那樣在地上爬爬爬。而不是耍賴要媽媽給她沖涼。
類似的情況最近也發(fā)生過一次。
某晚，跟女兒在床上完成了睡前閱讀，我叫她自己把繪本放回床頭柜的抽屜里。沒想到她二話不說用手抓起繪本就往地上甩。我正要生氣地教訓她不可以這樣，恰好手機來了個短信，我停下來看了一眼。轉頭再看女兒時，只見她小心翼翼地從床沿爬了下去，先去把床頭柜的抽屜拉開，然后轉身再把剛剛扔地上的繪本撿起，放進抽屜，關好抽屜，最后頗有成就感地沖我說：媽媽，OK啦！
我恍然大悟，原來她并不是無故發(fā)脾氣扔東西，而是，當她想要把繪本放進抽屜里，她內(nèi)心的邏輯是這樣的：繪本先丟下去-她下床-拉開抽屜-撿起繪本-放進抽屜。
而我固有的邏輯是，人下床-拉開抽屜-從床上拿到繪本-放進抽屜。
她只是處理事情的方式跟我想象中的不一樣，并沒有犯了什么錯誤。
試想一下，倘若在上面這兩種情形當中，我不由分說地就擺出批評教育的姿態(tài)，女兒極有可能會放開哭鬧個大半天。畢竟，作為一個3歲的娃，在被誤解受委屈的時候，她為自己辯解的語言能力還很弱，更多的時候，只能用大哭來表示抗議及發(fā)泄自己的情緒。
而在大多數(shù)的情況下，小孩的大哭，都會被我們看作是不聽話耍脾氣的行為，我們或會大聲呵斥變本加厲地批評，或會置之不理隨他哭冷暴力，這些動作，不僅不能有效地解決小孩子的哭鬧，甚至還會加重他們內(nèi)心的委屈和挫敗感，使得他們哭鬧得更厲害。
但如果我們能在準備嚴厲批評我們的孩子之前，多幾分耐心，多猜猜他們的心思，或者耐心詢問，嘗試先去理解他們的行為邏輯及想法，也許就能避免一場失控的哭鬧。
有一次，早上準備送我女兒去上學，因為她有些感冒，我便把要吃的藥放在她書包里，并提醒她，今天學校老師會給你喂藥，你要乖乖地吃哦之類的。沒想到，女兒堅定地說，不要老師給她喂藥，并自己把書包里的藥拿了出來。我給她解釋了一番生病要吃藥，上學了只能讓老師喂的道理，一邊哄她一邊又把藥放進書包，準備出門。
結果，女兒不干了，一屁股坐在地上，開始哭鬧道：“不要老師喂藥，不要老師喂藥！”
我看了看時間，快要遲到了，心里有點急，本想來硬的，把她強行拉起來就出門。但如果這樣的話，女兒肯定會一路哭到學校去，引起路人異樣的眼光，也不是我所喜歡的。
我嘗試讓自己先平靜下來，然后問女兒：“為什么不喜歡老師喂藥??？老師喂藥跟媽媽喂藥是一樣的啊?！?/p>
女兒邊哭邊喊：“不一樣！我不喜歡老師喂！”
我只好又問：“為什么不一樣??？”
女兒紅著雙眼滿臉淚痕，看著我，終于講出了原因：“我不會吞（藥）”。
我恍然大悟，因為在家里，我都是把藥片碎成粉末再用水沖開給她吃的，也許是學校的老師不曉得，看著藥片小，會讓小朋友們自己吞服？
想到這里，我立馬把藥片碎成了粉末，并拿到她面前說：“看，媽媽已經(jīng)把它弄成粉了，我叫老師拿水沖了給你吃，不用吞的?？梢圆?？”
女兒終于止住了哭泣，并點了點頭。
我耐心詢問她的整個過程只花了一兩分鐘，卻因此有效地避免了她在上學路上十來分鐘的哭鬧。
更加關鍵的是，她從只會表達“不想老師喂藥”這個結果，最后講出了“我不會吞藥”這個原因；從講不清楚只能哭鬧無助感滿滿，到能清楚表達自己獲得理解而有了小小的成就感。
我想，每一件小事，都將在她的小腦袋里留下痕跡，在潛移默化中，她將慢慢地意識到，說話溝通比哭鬧來得更好一些。
事出有因，這是女兒每次哭鬧時我給自己的提醒。
有些時候，我并不能馬上理解她，又或者內(nèi)心急躁，而對她的哭鬧應對強硬。但往往又在事后覺悟，哦，原來是這樣，我誤會她了。倘若當初多耐心幾分鐘，也許就能避免她幾十分鐘的哭鬧。
當然對于小孩子，不是每次的哭鬧需求都是有理有據(jù)可包容的，例如他們想做危險不安全的事情，例如他們的行為沒有基本的禮貌與對人的尊重，這種情況就讓他們哭吧，不要為了哄而退讓，當然也不能用暴力強行解決，而是要態(tài)度鮮明地進行批評教育。也許，第一次他們只顧著哭聽不進去，可是下一次，或下下次，他們想起之前哭鬧的無用，慢慢也就能懂了。
總之，為人父母也是一場修行，愿我們自身的成長，能夠更好地陪伴孩子們的成長。
共勉。
