關(guān)鍵詞：慈母or嚴(yán)母
我兒子今年7歲，這段時(shí)間很喜歡使喚別人，媽媽我口渴幫我拿水，媽媽幫我拿，如果我一直幫他，我擔(dān)心把他養(yǎng)成好吃懶做的性格，如果我不幫他，我又擔(dān)心把他養(yǎng)成很冷漠的狀態(tài)，對別人的求助無動于衷，我該怎么平衡這兩者呢？
答
Answer
心理咨詢師：葉文靜
“嚴(yán)父出孝子，慈母多敗兒”，這句育兒金句似乎影響了很多人，導(dǎo)致很多父母都克制自己愛孩子的本能，在孩子遇到問題的時(shí)候依然嚴(yán)格要求他，美其名曰怕把孩子慣壞。
但顯然，越來越多的經(jīng)歷告訴我們，這種理念是缺乏溫暖和彈性的。
這種環(huán)境下長大的孩子，人生的底色是悲傷的。
我們需要的，是溫暖而堅(jiān)定的媽媽：
當(dāng)孩子在經(jīng)歷變化和挫折，媽媽表現(xiàn)出的慈祥是包容和甘露；
當(dāng)孩子越界過分的時(shí)候，媽媽的堅(jiān)定又能讓孩子找到自己的方向。
所以一味的嚴(yán)厲或是仁慈，都屬于偷懶，因?yàn)樗计帘瘟撕⒆赢?dāng)下的反應(yīng)，只按照父母內(nèi)心的秩序來回應(yīng)。
毫不客氣地說，所有的教科書式育兒都是在變相忽視孩子真實(shí)的感受，同時(shí)也是在限制父母自己的本能。
孩子會有他偶爾的小情緒，也會有一些突然的奇思妙想，作為父母，我們也需要彈性，去根據(jù)孩子的感受來給出回應(yīng)。
當(dāng)然，游刃有余地在堅(jiān)定立場和表達(dá)寬容中游走，對媽媽敏感性和智慧是有要求的，同時(shí)也考驗(yàn)媽媽是否知道孩子處在什么樣的狀態(tài)。
PART
1
按照通常的發(fā)展脈絡(luò)，7歲是剛上小學(xué)的年紀(jì)，這個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)對孩子來說，是人生一個(gè)巨大調(diào)整。
首先是學(xué)習(xí)層面，在幼兒園里，給予孩子最多的是情感、社交能力、語言交流能力、識數(shù)能力的培養(yǎng)。
簡單來說就是去幼兒園和其他小朋友一起玩玩游戲，交交朋友，順便學(xué)點(diǎn)簡單知識。
進(jìn)入小學(xué)則不一樣，思考的方式慢慢發(fā)生改變，會開始學(xué)習(xí)計(jì)算和拼寫，開始面對作業(yè)、考試，這也意味著需要開始去面對競爭。
其次，孩子的自我意識和社會成熟度在這一階段發(fā)展迅速，她們開始通過同伴關(guān)系去學(xué)習(xí)人與人之間相處的規(guī)則和溝通技巧。
這兩個(gè)轉(zhuǎn)變，會讓他們的焦慮和壓力陡增。
面對變化和壓力，有一部分孩子會奮勇前進(jìn)，一部分孩子則可能情緒變得反復(fù)，或者退回到更依賴的狀態(tài)，需要得到大人的幫助才能調(diào)節(jié)好壓力。
伯林厄姆.弗洛伊德說過：“越黏人的孩子越在內(nèi)心深處相信：分離是會重復(fù)上演的?！?/p>
這些孩子面對環(huán)境新刺激時(shí)，對他們而言壓力更大，適應(yīng)更多需要時(shí)間，也會更多情緒不穩(wěn)定。
可能他的依賴只是希望獲得更多的關(guān)注和關(guān)心，這樣他才有足夠的安全感去應(yīng)對生活的壓力和挑戰(zhàn)。
孩子依賴問題一直是很多父母頭疼的點(diǎn)，相比于如何處理，我們更應(yīng)該去看到孩子依賴背后的原因是什么。
PART
2
來訪者小華平時(shí)總喜歡和父母老師對著干。
有一次數(shù)學(xué)競賽，老師希望小華參加，因?yàn)樾∪A成績一直很好。
但小華心里想的是什么呢？
“為什么你要叫我去呢？我喜歡數(shù)學(xué)，但是我不喜歡比賽，這么功利的比賽，我不想去?！?/p>
但他也清楚就算他說了不想去，父母和老師會以各種方式告訴他：你應(yīng)該去。
一方面內(nèi)心不滿，一方面又不得不接受，于是他想出了一個(gè)辦法：拼命使喚媽媽。
他內(nèi)心想：“不是要我學(xué)習(xí)嗎？那么我其他什么事情都讓媽媽幫我做，我也不讓她舒心?！?/p>
這個(gè)時(shí)候，如果媽媽批評他不能這樣子做，小華會越發(fā)覺得受控制。
這個(gè)時(shí)候，小華是通過使喚媽媽來控制媽媽。
我們需要去看到這個(gè)問題，跟孩子說媽媽知道你在表達(dá)不開心，是不是能告訴媽媽，發(fā)生了什么事，是否能夠一起去面對這個(gè)問題。
最后可能父母還是會說服孩子去參加數(shù)學(xué)競賽，但是安靜下來，傾聽孩子情緒，這個(gè)事情也是要做的，讓情緒有流動。
你對孩子表達(dá)理解的時(shí)候，也開啟了他學(xué)習(xí)同理別人的開關(guān)，很有可能孩子也會回饋你的。
那直接拒絕孩子有用嗎？
美國醫(yī)學(xué)博士西爾斯等人在英格蘭某郊區(qū)中，對進(jìn)入幼兒園的379名5歲兒童的母親進(jìn)行采訪。
研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子黏人或者渴望關(guān)注的時(shí)候，如果母親越急躁、越愛責(zé)罵孩子、越不耐煩，孩子越有可能表現(xiàn)得“依賴人”。
同時(shí)，孩子高程度的依賴和父母用“撤回愛”作為懲罰手段有著顯著的相關(guān)。
也就是說，父母越撤回對孩子的關(guān)心，孩子會更依賴。
當(dāng)孩子表現(xiàn)情緒異常時(shí)，去理解情緒背后的困難比起拒絕幫助孩子更有效。
PART
3
當(dāng)然，孩子慢慢成長，需要開始適應(yīng)社會的時(shí)候，規(guī)則和邊界感也是十分重要的，所以適當(dāng)?shù)木芙^也是十分需要的。
但家長應(yīng)該考慮，為什么要拒絕？是為了讓孩子聽話嗎？是為了培養(yǎng)一個(gè)乖孩子嗎？
限制的最終目的是讓孩子樹立邊界感，慢慢能夠建立起自律自主的能力，從而能在生活交往中更加自如和得體。
如果是出于其他原因，這個(gè)拒絕就需要再斟酌。
其次，家長應(yīng)該明確規(guī)范的是行為，而不是情緒。傷害自己和傷害別人的行為，觸犯到規(guī)章，這些行為是明確需要被限制的，社會規(guī)則是要嚴(yán)格遵守的。
但情緒情感是應(yīng)該得到包容的。
情感情緒是不能憑空消失的，把情感情緒壓抑或者否認(rèn)，它會用另一種方式呈現(xiàn)出來，厭學(xué)、人際交往困難有些時(shí)候是攻擊的另一種變相。
再次，限制的內(nèi)容不能太多。
限制是需要執(zhí)行和管控的，太多的限制家長需要考慮是否能夠做到。
說出來又沒有實(shí)質(zhì)執(zhí)行的規(guī)則，不僅會讓家長失去威信，孩子也容易感到挫敗，慢慢孩子的自我負(fù)責(zé)能力得不到發(fā)展。
最后，規(guī)則的內(nèi)容要貫徹實(shí)行。
新添加的規(guī)則應(yīng)該提前和孩子商量并告知，臨時(shí)添加只會讓孩子覺得父母只是為了控制他，那這個(gè)規(guī)則也就逐漸失去意義。
PART
4
7歲的孩子，喜歡用使喚媽媽的方式表現(xiàn)依賴，首先需要考慮的是，孩子通過使喚媽媽來獲得關(guān)注，是不是他遇到了某些焦慮和困難需要幫助。
如果是這樣，解決問題的焦點(diǎn)就落在，怎么幫助孩子理解現(xiàn)狀和走出困境。
如果孩子的行為是出于對媽媽的控制，媽媽可以跟孩子探討這個(gè)控制行為背后的目的，情緒是可以包容的，情緒能表達(dá)了，或許就不需要通過行為獲得控制感了。
我明白，媽媽在現(xiàn)代社會中要承載的責(zé)任很多，育兒教育、家庭責(zé)任、社會角色無一不提醒著媽媽要變得更加強(qiáng)大，也能理解媽媽的焦慮與為難。
我不提倡您成為一名教科書式的媽媽，足夠好就是好的。
媽媽在努力這個(gè)形象，在孩子眼中更具積極意義。
對你和你的孩子起作用的方式就是正確的交流方式，時(shí)間會來驗(yàn)證這個(gè)過程的效果，是溫暖有彈性的。
