生活總是讓我們遍體鱗傷，但到后來，那些受傷的地方一定會變成我們最強壯的地方。

許久未曾在安靜的夜里寫字了，再次動手，顯然有些措手不及。看了世間太多的分分合合，生死離別，我以為自己百毒不侵，甚至有些許的麻木，因為知道大概的劇情和結(jié)局，也就失去了過程中追尋的快樂。我從來不曾想過，原來，死亡，真的離我很近。

上周五我的婆婆去世了，永遠(yuǎn)的離開了我們，回想月初我還曾回去看過她，她還能中氣十足的喊著我的名字，使喚我，一轉(zhuǎn)身，她就走了?，F(xiàn)在的我終于相信，一轉(zhuǎn)身，或許就是一輩子。

參加葬禮的時候我以為自己不會哭，因為知道她遲早會離開，而且對于九十一的高齡，隨時離開也是很正常的事情，當(dāng)彩色照片變成黑白，當(dāng)主持人說送老人最后一程的時候，那一刻所有的思念和不舍噴涌而出，眼淚順著眼角流了下來。我想，那一刻的自己是真的相信了，婆婆離開的事實。

看著父親和其他親人跪在地上泣不成聲的樣子，我知道，他們也深深的痛著，雖然都深知老人終有一天會離開，卻不曾想到離開的那天那么快。姑姑說那天早上準(zhǔn)備去看她，有事情耽誤了一下，卻沒想到耽誤的那個時間，老人已經(jīng)走了，未曾給我們留下只言片語，未曾讓我們見到她睜著眼睛的最后一面。有的時候，你難過的不是沒能好好對她，而是因為一些無關(guān)緊要的事情，耽誤了最好的陪伴時間。

小的時候，婆婆這個詞只存在我的腦海里，直到小學(xué)，父親才不顧眾人反對，毅然把她從老家接到云南。開始的開始，我和婆婆都是生疏的對待，我聽不懂她說的話，她聽不清我說的話，我沒有耐心一遍遍的重復(fù)，只能高聲大喊，天知道那個時候的我有多么的可笑。

后來一起生活的很多年，她依舊喊不對我的名字，總是使喚著我，卻喊著姐姐的名字。我討厭，不搭理，不回應(yīng)，甚至都沒有對她都沒有對一個外邊偶遇的老人那樣的耐心，大呼小叫，隨口嚷嚷，我以為她同我一樣，我們相互討厭著，卻不知一切都是我的小心眼在作祟。我們總是習(xí)慣把最好的一面展示給外人，而把最惡劣的脾氣留給了家人，因為我們有恃無恐，因為我們自以為是，因為我們還不懂珍惜。

初中，每天要很早的起床，云南的冬天天亮的很晚，小區(qū)里太多的行道樹，讓我總覺得后背發(fā)麻，不敢一個人去坐車上學(xué)，婆婆總是先我半個小時起床，給我煮好早餐，喊我洗漱，再送我去坐車，一定要看著我坐上車，跟她說再見的時候，她才會慢慢悠悠一步三回頭的走在回家的路上。那個時候，我知道，有些愛，無言。

我以為我對于婆婆的回憶，都是各種不好，卻沒想到，隨著歲月的流逝，哪有什么沒有不好，記憶深處的點滴，全都是我們喜歡的樣子。

我從不手剝橘子皮，

她剝好橘子，掰開，輕輕放在我的手中。

我不吃肥肉，

她總會把瘦肉夾在我的碗里。

我害怕黑夜，

她總是慢慢走在我的身后。

我總是對她大呼小叫，

她卻只記得我依偎在她懷里狼吞虎咽的樣子。

我早晨無法到點起床，

她總是我最準(zhǔn)時的鬧鐘。

我睡覺橫七豎八，

她總在深夜為我拉上被角

我說，你還好嗎？

她說，一切都好。

我說，喜歡給你買的這些吃的嗎？

她說，以后別買了，我吃的不多。

我說，你還能自己走嗎？

她說，我盡量。

我說，你還知道我是誰嗎？

她說，你是我的孫兒。

我說，我想你。

她卻只在我的記憶里微笑。

我說，我愛你。

她卻再也沒有回應(yīng)。

大多時候我們總是晚一步，晚一步見面，晚一步送別，晚一步握手，晚一步擁抱，晚一步說愛你，晚一步站在彼此身邊，所有的晚一步，終究成了我們錯過的后悔。

人總是在失去后才知道珍惜，我們總是習(xí)慣忽略陪伴在身邊的人，可以在外邊對著朋友耐心說道，對著領(lǐng)導(dǎo)點頭哈腰，對著陌生人保持微笑，卻不曾抽出時間陪伴已經(jīng)雙鬢銀白的家人。對于愛情，對愛人說著陪伴是最長情的告白，那么親情何嘗不是？父母何嘗不需要你的陪伴？我未曾成為他們的驕傲，他們卻依舊帶我如寶。

隨著成長，我們要理解他們的言語，知他們的不喜，不過是不想你多花錢，知他們對你說一切都好，不過是不想你擔(dān)心，知他們說勿念，不過是不想讓你分心，知他們所有的所有，全是為你。他們的一顆心，不過就是為了愛你。

在來得及的時候，多陪伴身邊的人，在都在的時候，多表達(dá)你的愛意，在他們需要或者不需要的時候，一直站在身旁。再見，用力一點。擁抱，用力一點。親吻，用力一點。對待你愛的和愛你的人，都請用力一點。

我想，她一直從未走遠(yuǎn)