昨天真的是發(fā)生了很多事情。早上5點半成功起床。再次挑戰(zhàn)自我。我覺得這是一種很大的進步。早上5點半起床，應該很多人都做不到。而我通過一天一天不斷的努力，然后做到了。
以前的時候我都是不到上班時間絕不起床。能拖多久就拖多久。比如早上9點鐘上班，那不到8:50就起不來。早上起來的晚，晚上睡的也晚。雖然時間每天都很長，超過八小時以上。但是覺得每天都很累很累。不僅身體很頹廢，精神上也非常疲憊。其養(yǎng)成拖延的習慣，總想一拖再拖，不管工作生活還是做其他事情。全部都在拖。仿佛生活已經(jīng)失去意義。
但現(xiàn)在的我從下定決心開始改變開始，一點一點改變自己，最開始是強迫自己7點起床，改掉自己熬夜晚睡的習慣，不管怎樣，在12點之前一定要睡著。然后是6點半，接著是6點，而現(xiàn)在是5點半了。我最終的目標是達到每天5點起床。
如果我每天早起2個小時，我一年就能比別人多出700個小時的時間，十年就能比別人多出7000和個小時。按照一萬小時定律，我完全可以用這多出的時間培養(yǎng)一個喜歡的興趣，然后成為專家了。
每早起半小時，我就比他人多進步一點，我就比以前的我多成長一點，我離自己的夢想就更近一點。而且早起早睡的習慣還有益身心健康，前段時間一個最新的關于生物鐘的諾貝爾獎的報告證明了最適合人類的生物鐘。
而且現(xiàn)在我真的是越來越感到時間不夠用了，每天早上要看書，要寫作，要洗漱，要趕上班，晚上健身，要上微課學習。多出一點時間，我就能更輕松的安排處理生活中的各種意外了。以前老是會因為意外而達到打斷我的計劃，對于我們這種習慣做計劃，并按計劃執(zhí)行的人來說，計劃被打斷真的是很難受的事情。
每天都很忙，每天都很充實。但我還是感覺時間不夠，我錯過了太多的時間，錯過了太多的人和事，我不想再在機會到來時，只能眼睜睜的看著它在眼前流失，就算遇到喜歡的人都沒有足夠的勇氣和實力去和她在一起。
就像在四年前那段失敗的感情一樣，當時的我雖然找到了人生的意義，感受到了自身的價值，但卻沒有明確的目標，不知路在何方，不知如何走下去。當時的我心智與年齡絕對相差甚遠。
我整整浪費了8年的時間。在這幾年都在迷茫中度過，如此頹廢的我，再加上那個安逸的環(huán)境。不是進取的心態(tài)。真的感覺以前三年全部都被浪費了。大學因為甲亢的關系讀五年。在大二上學期那一年，不知道是因為甲亢得了抑郁，還是因為抑郁引發(fā)甲亢。總之，那時候輕生的念頭特別強烈。后來學校的輔導員老師幫我找心理醫(yī)生。確定我有輕度的抑郁癥。
同學們也在開導我。試圖讓我找到人生的意義。但那時的我簡直萬念俱灰。我也不知道為什么。現(xiàn)在想來，那段時間真的是很迷茫。找不到人生的意義。仿佛世界已失去了光芒。未來已經(jīng)沒有了方向。父母他們都以為我沉迷于游戲。其實并不是游戲有那么好玩。只是覺得自己的人生并沒什么意義?？赡苁钱敃r環(huán)境的影響。以及自身見識的局限。我迷茫著，彷徨著，找不到前進的方向。我覺得平凡之路這首歌會非常的適合我。特別是唱那句歌詞。我曾經(jīng)擁有的一切，轉眼都飄散如煙。我曾毀了我的一切，只想永遠的離開。我曾經(jīng)墮入無邊黑暗，想掙扎卻無法自拔。我深有感觸，就像身臨其境，因為經(jīng)歷過，所以更能理解，更能有共鳴。
那真是一段痛苦的歲月。我不知道為什么會有那樣的想法。最開始初衷已經(jīng)遺忘?？赡芫褪呛艿湫偷膶θ松械矫悦０?，也可能就是太過幼稚和不成熟，連最基本的三觀都沒有養(yǎng)成，沒辦法，以當時的環(huán)境和父母親人的見識，他們關心的都是孩子能不能養(yǎng)活，根本很少關心孩子的心理問題，因為他們就是從那個連養(yǎng)活自己都困難的年代過來的。
上了高中以后，我一直用心學習，只是因為不想辜負父母的期待。生活中其他事情都被放棄，一心一意地撲在學習上。那時候最在乎的人估計從來都不是自己吧。不敢去戀愛，不敢和朋友一起去網(wǎng)吧，甚至沒有多余的時間和他們一起出去玩，我只是想讓父母開心，然后學習，考試，拿到成績而已。
上了大學之后，想為自己過一次。卻一直不知道自己到底想要什么，想做什么，想成為什么。就這樣失去了人生的方向。甚至覺得生活已經(jīng)失去了意義。所以我開始逃避，我覺得死亡是一種最好的逃避方式。
這種不負責任的念頭一經(jīng)出現(xiàn)就一經(jīng)出現(xiàn)就無法甩開，或許當時真的是太過天真了。我為自己制定了精密的計劃，平時善于做計劃的能力反而在這種時候大放光彩。我先是慢慢的隔離他人，遠離交際，遠離與他人的聯(lián)系，先是朋友，然后是親人，最后是父母，讓世界把我遺忘，這樣我離開的時候就不會有什么負擔。
可我真的太天真，也小看了父母的愛。這個世界上可能所有人都放棄你，包括你自己都放棄了自己，卻總有人一直把你放在心上，從未真正將你放棄。總有人比你自己還關心你的身體，關心你過的開心還是快樂，關心你悲傷還是喜悅，關心你的成功和失敗，關心你所有的一切。
這就是父母，這就是愛，這就是這世上最偉大的力量。以前的我從未知道，雖然也看過很多關于父愛和母愛的故事，但真心沒有太大的實感，那段時間我才明白，我只是身在福中不知福，我一直被愛著啊。
父親或許是從我平時的表現(xiàn)中感覺到了什么，每周盡管再忙都要打電話來和我聊天，仿佛又回到了小時候無話不談的時候，那個時候的我和父親很聊的來，什么都會說。
有時真的感覺煩了，就隨口敷衍，或者直接不耐煩的問，又沒什么事你打電話干嘛。這時的父親就會笑著說，我就想和你聊聊天，我能聽出他話語中的疲憊，當時的我很震撼。
后來我問他，當時的你為什么沒有把我放棄，因為我在大學里面很像沉迷于游戲的人，墮落，整天打游戲，不學習，不交流，每天都宅在寢室。父親也說過很多次，失望過很多次。
他說，傻瓜，天下哪有放棄自己孩子的父母？或許說的太絕對，他又立馬改口，至少我是一直都相信著你，你一直很優(yōu)秀，很懂事。
或許無形中的這種力量讓我撐過了心靈的低谷，特別是甲亢被醫(yī)好了之后，我的心態(tài)也在慢慢的改變。
現(xiàn)在的我早已不再迷茫，我找到了自己的路，找到了自己的人生方向，我有了自己的喜好，有了自己的興趣。我漸漸找到了生活的樂趣，找到了人生的價值和意義。
我的世界觀，價值觀，人生觀都被完善，我有了我自己獨有的樣子。我有了我自己的夢想，可以為之付出一生去追逐的夢，我毫不懷疑自己能否做到，因為我的生活每天都在越來越好。
我現(xiàn)在的樣子，就是生活最好的樣子。人生難免有大起大落，不需要保持平常心，不需要壓抑自己的情感，想哭就哭，想笑就笑，這都是屬于我們自己的樣子。相信自己，我們度過的每一天都是生命中最好的安排。
如果沒有過去的迷茫，我不會找到現(xiàn)在的人生道路，如果沒有過去的輕言放棄，我不會意識到該如何堅持不懈。如果沒有那段經(jīng)歷，我不會明白父親的愛。我不會明白自身的責任。如果沒有堅持寫作，我也不會寫下這篇日記。
我浪費了太多的時間來找尋我的人生意義。但萬幸的是我最終還是找到了。這條路并不如何艱苦，但卻一定需要堅持，我相信現(xiàn)在的我已經(jīng)可以做到了。
因為現(xiàn)在的我已經(jīng)有了足夠的勇氣和實力來面對生活中所有的困難了。就像雛鷹在初次嘗試飛翔的時候因為羽翼未豐而沒有成功，可當時間過去，柔軟的絨毛完全褪去，展翅高飛水到渠成。
因為現(xiàn)在的三觀已經(jīng)齊備。并且在不斷的成長，不斷的更新自己。就像版本升級一樣，或許現(xiàn)在的我是升級版2.0的我。前幾天去干娘家給她慶祝50大壽，那天晚上和幾個妹妹一起出去逛了一圈，以前特別沉默的我這次和她們有說有笑，一路溝通交流下來，我感覺和她們關系親近了很多。她們也感嘆我的變化實在是太大了，就跟換了一個人一樣。
我自己也能深刻的感覺到自己各方面的變化，一切都在變得越來越好。
