1.她不是家里的最大，也不是家里的老幺，上有一哥下有弟妹。但是她長得快，小小年紀就和大人一般高，經(jīng)常使得人們會產(chǎn)生一個錯覺：她是個大人了！言下之意，她應該為這個貧窮的家庭做貢獻了！輟學是減輕經(jīng)濟負擔的第一步，進廠是改善集體生活的不二選。

八九十年代的貧困家庭，大多勸退不勸學，尤其是對女子而言，簡直就是民心所向。懂事的孩子，指哪走哪；不存在六月寒人心，妥妥的棉襖一件。不懂事的孩子，連哄帶騙，親子游戲拉鋸戰(zhàn)都用上，硬是誰都不占上風，最后道德綁架來一通：“家貧親老，不為祿仕，是為不孝也?！?/p>

總覺得需要有人為她出頭，但是一個也沒有。那就客觀論事吧：

首先，她被蓄意退學那年才十三歲，她的父母最多也就剛及不惑之年，談不上“親老”；“家貧”也是三餐溫四季飽，并沒有貧得很突出。

其次，就算真的家徒四壁，一貧如洗，咱們的傳統(tǒng)美德講究的就是“長幼有序”，割韭菜也得分個先后吧？她上面有人呢！不管由長到幼，還是從小到大，怎么輪都輪不到她。

最后，回到根本問題，你養(yǎng)不起當初干嘛非要生那么多？就不能好好計劃生育嗎？就單純?yōu)榱俗C明年輕力壯、身體健康？有那體魄你完全可以報名參加保衛(wèi)祖國守護邊疆的，那樣歷史都能為你證明你想證明的，何樂不為？

2.在那個不堪回首的年代，“貧窮”就像流行感冒——高發(fā)、易得，還很普遍。普遍到人們普遍認為，這是正常的，熬過這段時間就好。但是，怎么“熬”？沒有明確說明。過程不盡相同，有人用青春，有人用生命；很少有人提及感情。因為談起來廉價，說出來奢侈；真是有夠諷刺！廉價的東西怎么就奢侈了呢？

家里養(yǎng)了豬，又養(yǎng)了牛，孩子五六個，肚子里還有個未受人間疾苦性別待定的生命，日子實在是過不下去了。牛能耕田，豬能賣錢；都是有用的。就孩子是個燒錢的主，男孩還說能續(xù)香火，女孩就徹底是個賠錢貨。但生都生了，畢竟是條鮮活的生命，總不能拿去填海吧。雖然也不是沒人這么干，卻也不能一概而論。法不法吧，倒沒人會在意，也沒人普及。但怎么說都是折壽的事，只知道不好盲從。

于是就有了類似“責任分散”的對策：把孩子過繼或讓人領養(yǎng)，但又保持聯(lián)系，說得好聽是有責任和義務知道孩子過得好不好，其實就是想在秋收時節(jié)能分杯羹，畢竟種子是我給的，拿你顆粒不算過分。這種丑陋的心理，在當時，放眼望去，比比皆是。

她借住在親媽的肚子九個多月，因為是女孩，搬出來的第一天就被抱走了，沒喝過親媽一口奶。她知道親生父母是誰，住哪里，家里還有多少牲口。父母也知道其實她過得并不好，三餐沒有兩頓飽，卻無動于衷；說不好插手別人的家事，是好是壞，那都是她的命。

熬過艱苦歲月，幸得成家立業(yè)。這時親爹提出兩家要多走動走動，說年紀大了總是容易感性，特別表現(xiàn)在親情。說上了歲數(shù)越發(fā)覺得血濃于水的可貴，說想女兒想外孫了。從他貧困的出身談到改革開放，好像人間疾苦都是他一個人在扛。諸如此類想要回一開始就被拋棄的女兒，在這個點上瘋狂試探。隔三差五就會來送些蔬菜瓜果，說是自己種的，有機的，外面買不到；就是說，我把珍貴的給你了，等著回饋呢。

奈何女兒說破了天，不認就是不認。親爹無計可施，只能排江倒海了；逢人就說，此女心狠。方圓百里，泛濫成災。真是說得老一輩“聞者傷心，聽者落淚”。

有人說：過去的都過去了，給你生命的人，怎么還能揪著不放呢？

生而不養(yǎng)不如別生。

又有人說：那不是喂不飽嘛，哪個做父母的不想兒女過得好？

第二年又生了個兒子，也沒給人，怎么這下又能喂飽了呢？難道在送走了她之后經(jīng)濟爆發(fā)了？

還有人說：這種女兒就別認來添堵了，太能恨了，那架勢看來不恨到你歸西不肯休??！懷胎十月呢！一點都不懂得感恩。那個年代食不果腹的家庭誰還沒送出去過一兩個孩子，要都像她這么沒心沒肺，當初還不如扔屎坑來得干脆，省得給自己生出個仇人來。

如果當初把她送出去的時候有過那么一絲絲的難舍和不安，估計他現(xiàn)在也不會腆臉腆得這么坦蕩。哪怕只有一次，他們讓她感受到溫暖，她也不能如此決絕。

旁觀者，不一定清。未經(jīng)他人苦，莫勸他人善。

3.她從小到大都是個乖寶寶，重大決策上沒有逆過父母一次。都三十好幾了，仍孑然一身。父母也是看在眼里，急在心里。其實大學畢業(yè)后也沒少相親，大都不了了之。初初幾年沒覺得有什么，不合適就算了；隨著年紀的增長，各方面的壓力，她自己也有些小著急了。

后來在熟人的介紹下，也想著能盡快讓父母安心，終于步入婚姻殿堂。對方是年紀與臉皮成正比，孝心與義氣皆顧及的那么一個老男孩；窮是窮了點，但是很勤儉，重要的是腳踏實地，從不好高騖遠，關鍵脾氣還好。所有見過老男孩的她的親戚，沒有一個不夸他實在。

然而，事情光看表面，終究是膚淺了！但是又有誰能看透一個人的心呢？

婚后不久，她曾多次有意無意流露出各種無奈和焦慮，她不說，就沒人知道她發(fā)生了什么，問起也是顧左右而言他。但是她快不快樂，表面也能看出個大概。

那個實在的老男孩變成男人后，他身上的標簽也跟著變了，倒談不上“質變”，就是換了個說法，比如：厚臉皮變成死賴皮；勤儉變成摳門；脾氣好是少有溝通；腳踏實地是故步自封；不好高騖遠是根本就不具備條件承擔半點風險。

不變的是孝心依舊，義氣長存。他只守著他的孝心和義氣就能過日子，你可以附議不能有異議，哪怕一句半句，他若不喜歡聽了就是你無理。而且很敏感，一個無意的舉動在他看來有可能就傷害到他的父母了。比如他母親準備的早餐你沒吃，他不會去管你上班遲不遲到，但他會認為你是嫌棄了才不吃。你不能辯解，解釋就是掩飾，他認定你是你就是。朋友有事，他可以請假一整天；妻子產(chǎn)檢，卻不能調休兩小時。還不能抱怨，不然就是小氣，沒有格局。

每當她想坐下跟他好好聊聊，是希望把沒有解決的問題聊開，他都避而不談；但凡問題涉及到他的父母，必定不歡而散。

自己薪資平平，非要做以“萬”為單位的人情，惦記的卻是妻子的銀行卡，要不到就批判你沒良心。一個連陌生人都能慷慨解囊的大好人，因為妻子沒有上交工資卡，沒有給到他滿意的伙食費而惡言相向、冷語相對，說出去有誰信？

離婚！

婆家說她不體貼、不關心丈夫不算，錢還沒給到位，是個不合格的妻子。

娘家說沒有出軌、沒有家暴，沒有必要。

大家都說，這么大把年紀了能遇上這么好的男人還要離婚，想什么呢！

于是她忍了。

繼續(xù)的相處換來的是，男人時常因工作上的不順動不動就為一點小事對她開啟語言暴力，有次直接把她罵回娘家，事后道歉：我知道是我不對，但我氣不順，我總要發(fā)泄，發(fā)泄完了心里才會舒服。他承諾，不會有下一次。

婆家怪她回娘家是小題大做，是敗丈夫在人前的好感，根本就不懂得體諒丈夫的不易。

娘家勸說，他就只是脾氣爆了點，別的沒什么好挑，孝敬父母，疼愛手足；重感情，講義氣，懂禮數(shù)。

好男人的標準也不過如此！

好說歹說，她沒有得到理解，但她仍堅持離婚。

世人多半勸和不勸分：離了婚你怎么辦？再想找到這么好的就難了？

這樣的人成寶藏了？不能理解！

可是對她來說，他是好人，他也確實殘忍；對全世界都好，唯獨對她冷酷又粗暴。

也是直到那一次四維顯示，他們與孩子的緣分到此為止，才發(fā)現(xiàn)，原來從懷孕到引產(chǎn)，除了建檔那個環(huán)節(jié)不耐其煩地冒過泡，他就只有最后一個步驟沒缺席。因為在法律上，只要他還在，就沒人能代勞。

離婚，她成了他們家口中嫌貧愛富的壞女人?？尚?，剛認識的時候他祖上就沒闊過，何來嫌貧？嫁給你的時候你分明就“兩袖清風”，何來愛富？

三觀不合，雙方都是受害者。他卻認為自己損失太多，不拿回點什么就不放過，就不離，就耗著。

她用幾千塊買了解脫，著實不貴；他也確實賤了點。就是遇上這樣的人，真心倒霉！

后來，有人說她草率，有人說她任性，有人說她沒有顧及父母心……