我們可以隨心所欲的選擇朋友，可以選擇志同道合的戀人，但是，我們沒(méi)辦法選擇與生俱來(lái)的親情。我們都曾認(rèn)為，親情是這世界上最無(wú)法割舍的，無(wú)需經(jīng)營(yíng)就唾手可得，是最強(qiáng)大的，無(wú)需保護(hù)，也不會(huì)受傷。
我一直是這么認(rèn)為的，我自認(rèn)為是一個(gè)善解人意的人，對(duì)朋友真誠(chéng)友善，對(duì)愛(ài)人精心呵護(hù)，對(duì)同事禮貌有加，但從未反思，對(duì)生我養(yǎng)我的母親，卻從未真正接受，更談不上認(rèn)同。小時(shí)候，我懼怕母親，初中之后，在我變得更加優(yōu)秀后，我忽視母親，急切地渴望長(zhǎng)大，渴望有一天我可以獨(dú)自生活。
也許是母親在我童年時(shí)，對(duì)我太過(guò)疏忽和嚴(yán)厲，讓我從很小的時(shí)候就期盼有一天可以離開她。
我和母親的關(guān)系似乎在我上大學(xué)之前就很微妙，很矛盾。具體是什么，那時(shí)候的我從未認(rèn)真思考，因?yàn)檫@些并不在我的考慮范圍內(nèi)，也許也是我知識(shí)太淺薄，沒(méi)辦法理解這么矛盾的親子關(guān)系。
現(xiàn)在想想，若近若離，時(shí)常爆發(fā)矛盾爭(zhēng)吵，我的性子慢，我做錯(cuò)了事，說(shuō)錯(cuò)了話，吃飯慢，走路姿勢(shì)不好看，不愛(ài)講話愛(ài)皺眉，都會(huì)令她不滿意。
在我被淘氣的男生欺負(fù)時(shí)，母親找老師換座位失敗后，竟然指責(zé)我太過(guò)軟弱無(wú)能，我全盤接受。她從未想過(guò)，從小缺少父親陪伴的我有多么缺乏安全感，我想如果我把那個(gè)男生打傷，母親也不會(huì)為我拍手叫好吧。
她的歇斯底里，或是在外人面前赤裸裸的挖苦，每次都會(huì)讓我已經(jīng)很敏感的神經(jīng)更加脆弱，讓我更加自卑，即使我的成績(jī)一直名列前茅，自卑和敏感早已在母親無(wú)數(shù)次的數(shù)落和突然爆發(fā)中根深蒂固在心上。我害怕和她爭(zhēng)吵，所以至少在初中之前，我都會(huì)選擇沉默。
可是在初中那個(gè)所有家長(zhǎng)都看重成績(jī)的時(shí)期，她開始經(jīng)常被其他家長(zhǎng)羨慕有個(gè)聽(tīng)話成績(jī)好的孩子，母親開始感受到我的存在帶給她的驕傲和自豪，我從她的臉上看到了不一樣的神情，很開心很滿足的神情。
母親對(duì)我變得友善起來(lái)，她每天都會(huì)給我買很多以前吃不到的零食，開始學(xué)習(xí)各種營(yíng)養(yǎng)配方給我補(bǔ)充營(yíng)養(yǎng)，開始與老師溝通我的學(xué)習(xí)情況，經(jīng)常和家長(zhǎng)們聊關(guān)于我們的一切。
這時(shí)的我并不想和她一起體會(huì)這喜悅，我知道這一切都是我拼盡全力的結(jié)果，我知道我有多辛苦，我也知道，我有多想有能力走出這座城。我冷漠地回應(yīng)她的關(guān)心和熱情，在我忍無(wú)可忍的時(shí)候，我就會(huì)像她爆發(fā)那樣和她爭(zhēng)論，她又開始和周圍的親戚大吐口水，說(shuō)這個(gè)孩子太清高，狼心狗肺，對(duì)不起她的付出。
這樣一來(lái)，所有的親戚都認(rèn)為我是個(gè)冷漠無(wú)情又脾氣暴躁不好相處的人。那時(shí)的我就開始體會(huì)到了世間最傷人的孤獨(dú)，我更加怨恨母親，我想辯解，但又覺(jué)得很無(wú)力，即使是現(xiàn)在寫下這些話，我也會(huì)委屈的落淚。
我把學(xué)習(xí)當(dāng)作我的救命稻草，我拼命的幻想我的未來(lái)，但因?yàn)樽约盒r(shí)養(yǎng)成的自卑敏感，在學(xué)習(xí)這條路上也走得坎坎坷坷。
上了高中，遇到了形形色色的同學(xué)，我不適應(yīng)新的相處方式，老師也不會(huì)再關(guān)心保護(hù)所謂的好學(xué)生，沒(méi)有安全感的我，我不敢拒絕別人，我害怕男生的過(guò)度示好，在我看來(lái)學(xué)校的一切都充滿危險(xiǎn)，我每天都要與腦袋里無(wú)數(shù)的聲音斗爭(zhēng)，那時(shí)是我最初感覺(jué)到人的身體原來(lái)可以不受大腦控制。我經(jīng)常全身麻木，感覺(jué)內(nèi)心害怕的不行。
可這一切，我不敢告訴母親，因?yàn)槲抑浪枰业膬?yōu)秀了，我害怕她知道我的脆弱，會(huì)對(duì)我失望，會(huì)對(duì)我像童年那般態(tài)度，我獨(dú)自忍受這煎熬。高中三年的每一天，真的都像有無(wú)數(shù)螞蟻在啃咬我的身體，感覺(jué)無(wú)數(shù)的重錘在敲擊我的大腦。
在高一高二，成績(jī)一直前一百，考上985是沒(méi)有問(wèn)題的。但是這些重壓在我高二結(jié)束時(shí)，終于壓垮我了。已經(jīng)不是抑郁癥的問(wèn)題了，我得了非常嚴(yán)重的偏頭痛，我不能思考，不能感受到壓力，甚至不能讀書寫字，嚴(yán)重到我會(huì)嘔吐暈厥，成宿的失眠。
而我最后只考上了一個(gè)普通一本院校，母親一直期盼我能奇跡的好起來(lái)，最終希望落空。
所有的問(wèn)題都有源頭，大部分失敗都來(lái)自心理障礙。這是在我工作之后學(xué)習(xí)心理學(xué)漸漸知道的。我受著自卑敏感的苦，忍受著原生家庭的傷害，我的失敗一直持續(xù)到現(xiàn)在，此刻。
因?yàn)楣陋?dú)，貪戀愛(ài)情的美好，卻年少不會(huì)經(jīng)營(yíng)，最終考研失敗分手告終。因?yàn)橄脒h(yuǎn)離父母，不肯接受學(xué)校的選調(diào)生考試安排而錯(cuò)失良機(jī)。驕傲的我卻不愿看到母親對(duì)我失望不滿的樣子，又二戰(zhàn)考研，無(wú)奈又一次因?yàn)樯眢w原因無(wú)緣。
我沒(méi)有資格把我經(jīng)歷的一切不美好都?xì)w咎于我的母親，但我的內(nèi)心卻始終矛盾的掙扎著。我渴望優(yōu)秀，更想母親為我驕傲，因?yàn)閷?duì)我感到滿意的母親，真的很慈祥。我不甘平凡，因?yàn)槲也辉缚吹侥赣H輕視我的樣子。
以前我從不會(huì)這般誠(chéng)實(shí)，不愿意承認(rèn)我做的一切大部分是源自母親，我也從未覺(jué)得親情對(duì)我來(lái)說(shuō)有毀滅性的打擊，又會(huì)有不可想象的力量。
上個(gè)月，在我熟讀心理學(xué)，漸漸理清我這些心理問(wèn)題和我兒時(shí)的生活之后，終于在一次與母親的語(yǔ)音中爆發(fā)。我記得我哭的撕心裂肺，上氣不接下氣的和她說(shuō)著我這些年的艱難和心理問(wèn)題，講述為何會(huì)做出后來(lái)所有人都唏噓的選擇。
原以為她會(huì)指責(zé)我，我沒(méi)想到，母親沒(méi)有。相反是很久的沉默，我聽(tīng)出她哭了，她說(shuō)她也很后悔，后來(lái)看的書多了，才知道自己當(dāng)初的做法錯(cuò)了，她說(shuō)自己沒(méi)有太多文化，脾氣也不好，讓你的性格也很孤僻。真的只有在那一刻，我才感覺(jué)我是她的女兒，而不是附屬品，才感覺(jué)到她第一次在尊重我，在體諒我。
我和母親的關(guān)系在那一天之后，終于改變了，她不再對(duì)我失望和埋怨，開始理解支持我的選擇，適當(dāng)?shù)慕o我一些建議。我明白母親的童年很苦，父母沒(méi)有給過(guò)她關(guān)心和愛(ài)護(hù)，我漸漸放下了過(guò)去的心結(jié)，感覺(jué)自己漸漸的在補(bǔ)上童年的裂痕。我開始試著接受母親的建議，和她說(shuō)出內(nèi)心的想法。
此時(shí)的我漸漸有了新的動(dòng)力和追求，我不再感覺(jué)活在世上是一種苦。我復(fù)習(xí)考試，選擇一份穩(wěn)定的工作。業(yè)余時(shí)間學(xué)習(xí)寫作，畫畫，做飯，運(yùn)動(dòng)。我不再焦慮，不再害怕，因?yàn)橛辛四赣H的支持和理解，我感覺(jué)自己整個(gè)人都有了力量。
親情可以毀了一個(gè)人，更可以成就一個(gè)人。即使是父母，也會(huì)有過(guò)錯(cuò)和不足。作為子女，不要認(rèn)為他們年紀(jì)大就會(huì)更加理智強(qiáng)大，一味的埋怨他們的過(guò)錯(cuò)。作為父母，不要認(rèn)為孩子是附屬品，你如何對(duì)他，他都必須接受。唯有相互體諒彼此的不易，才能讓親情之花勇開不敗。
