1、
我看了一眼手機，下午三點半。車子平穩(wěn)地駛在一望無際的戈壁灘上，真正的一望無際。沙丘連著沙丘，亂石堆著亂石，在一片泛濫的黃沙里，公路是唯一的黑色絲帶，直通天際，沒有一個轉彎，也沒有一點坡度，若不是兩側車窗之外的沙地糊得像溶化的霧氣一般閃過，還以為一切都是靜止的，連時間也都是停止的?？蓪嶋H上我們卻正以160公里的時速飛馳著。我記不清昏昏沉沉睡過去幾次又醒過來幾次，這樣單調乏味的路途實在太讓人犯困了。
我有點想不起來是怎么來到這里的，為什么要來這里？最近，哦不，好像很久了，記憶像滴到水中的墨汁，正在逐漸變淡，很多事情都想不太起來，明明就在腦門邊呼之欲出，可就是抓不住。跟人談話，想要提起一個書名或人名，話到嘴邊卻突然忘了，費盡心思在腦中反復搜索，還是怎么也想不起來，而過后的某個瞬間，那個名字又突然憑空冒了出來。在家里走進另一個房間去取一個什么東西，剛走進去，一下就忘了要進去干什么，茫茫然走出來，過了一陣又想起，再進去，這時可能恰好發(fā)現(xiàn)門口有幾根掉落的頭發(fā)，于是抽一張紙巾擦干凈地面，又空著手走出來，完全不記得有什么別的事情，出來又過一陣剛好要用到那個要取的東西了，再次走進去取來，咦？我剛才怎么就忘了呢？
后來，我經(jīng)常走到樓下突然覺得大門忘了鎖，折回去重新檢查一遍，確定再三，安心地出門。到了公司，處理完一些事情的間隙，突然想起來，家里大門是不是只拉上了沒有用鑰匙鎖呢？如果是那樣的話，小偷很容易就可以打開！于是開始心神不寧，小偷把家里翻得一片狼藉的畫面清晰地現(xiàn)在眼前，開始焦慮，想馬上回家。
晚上回到家，又會憑空冒出一些念頭——今天發(fā)出去開模的文件確定尺寸無誤嗎？你最好再檢查一遍，確保沒有寫錯或漏掉什么。經(jīng)手審核的印刷文件確定沒有錯別字？你逐字檢查了嗎？幾乎每個在我腦中轟鳴的念頭都在反復對我大叫：你犯錯了，你犯錯了。半夜三更的又不便打電話給供應商，我擔心他們已經(jīng)按照文件生產(chǎn)了，沒辦法補救了，怎么也睡不著。爬起來喝水，上廁所，走到陽臺上吸煙，望著樓下，（這一整套都是下意識的完成，像設定好的程序一樣）突然就有一個我翻過欄桿向樓下跳去的畫面跳出來，并且有很真實的下墜感。心里一陣驚懼，趕忙退回來，繼續(xù)在床上翻來覆去烙餅。
早上醒來總是頭痛欲裂，晃一晃頭，感覺里面的東西都在晃動，從太陽穴沿線下來，連著肩膀與脖子之間那股筋都在隱隱地跳躍式疼痛，連牙齒根也是痛的。這種痛有點飄浮不定，不可捉摸，意識到哪里，它就在哪里跳動。痛得厲害的時候就像那唱戲的拿著一根棒子在腦袋里呼呼地轉啊轉，而鏘鏘鏘的樂聲越來越急促，感覺最后定音的那一錘下來血管和腦子就會隨之爆掉。
再后來，一個桌子上吃飯，同事剛介紹過的人，我怎么也想不起來他姓什么，吃完飯出去，已經(jīng)忘了這個人長什么樣子，只有一個模糊的印象，完全想不起他的聲音，穿什么衣服，以及高矮胖瘦統(tǒng)統(tǒng)都不記得了。所以走在大街上看見迎面走來的人，只要對方五官稍微和軟像是要跟人打招呼的樣子，我就報以一個半生不熟的微笑，萬一認識不會失了禮貌，不認識呢也不顯得唐突。
公司到家之間那一段路我走了很多年了——應該有很多年了吧？大概有兩三公里，轉幾個彎就到。不知道哪一天開始，突然就覺得陌生起來，像是第一次走，我明白我認識這條路，但卻沒有熟悉感。周圍那些人也是，不知道哪天開始突然變得像陌生人，像是第一次認識他們，但我知道我認識他們很多年了。一切都模模糊糊，分不清真假，像做夢一樣。我就是在夢里吧？
醫(yī)生說，我這叫……性格解體？……靈魂解體？……記憶解體……還是人格解體？……我記不太清了，反正簡單說就是肉體和靈魂沒有同步，分不清記憶、夢境和現(xiàn)實，最后將淪為行尸走肉吧……我想起來了，我請了兩個月長假，安排了一個包車自由行，我要在解體之前回一趟西北，我記憶的最后時刻要在故鄉(xiāng)度過，我將重新回到它的懷抱。
2、
司機說，沙塵暴來的時候，一下子就會蓋上幾尺厚的黃沙，嚯！整個公路都沒了，路邊的小沙丘也完全變了，要不是現(xiàn)在有導航，再厲害的老司機也會迷路。南八仙這個地名就是因為當年犧牲的八位地質勘探隊員而得名的，是一個悲傷的故事。
這個故事我記得很清楚。南八仙對我來說不是別人口中的故事和傳說，它就是發(fā)生在我們大院里爺爺輩同事身上的真實事件，是他們口中有名有姓有往事交集的活生生的人。我的爺爺奶奶姥爺姥姥都是大學一畢業(yè)就報名支援三線到了大西北，在單位大院里工作、結婚、生子，扎下根去，一呆就是幾十年。
“我們昨晚住的地方叫什么來著？”我記不起來今天從哪里出發(fā)的了，只好裝著不經(jīng)意地問司機。
“德令哈?！钡铝罟铝罟鞘裁吹胤侥?？……
“姐姐，今夜我在德令哈，夜色籠罩
姐姐，我今夜只有戈壁
草原盡頭我兩手空空
悲痛時握不住一顆眼淚
……
德令哈……今夜
這是唯一的，最后的，抒情
這是唯一的，最后的，草原
……
姐姐，今夜我不關心人類，我只想你”
腦子里終于轉出來這幾句，讓我想一想，想一想……額……海子——是海子的詩。上學的時候很喜歡海子，他的詩抄了幾大筆記本。海子的詩是蒼涼的，如同車窗外蒼涼的戈壁一樣，這蒼涼爬滿我的全身，從每一個毛孔向內心深處滲透，催人淚下。
車子終于轉過一個大灣，一轉過來就看見一個大湖臥在天邊，淡綠的湖面上泛著銀色的漣漪，海一樣望不到邊，刺目的陽光下，很多奇形怪狀的石頭和小山包散亂而突兀地立在其中，大小不一，形態(tài)各異。怪石，斷崖；斷崖，怪石。盤古的鬼斧在天地未開之時劈出如此神奇的世界。凝神靜氣，就能依稀辨出有一雙粗糙的大手，還在不停地鑿著、敲著，不知疲倦，永不止息。一陣湖風吹到身上，我禁不住渾身一凜，打了一個寒顫——一湖風吹散了腦子里的迷霧，往事清晰地浮現(xiàn)出來，就像剛剛發(fā)生。
努古蘇湖，我來過。
高中畢業(yè)那年的暑假，我和孟夏曾跟隨單位的工程車到過這里。那時這里還不是景點，更加荒涼。七月的氣溫也并不高，但陽光很毒辣。那天和孟夏為了撿“沙漠玫瑰”，差點被曬昏在湖邊，當時詛咒的是那一片毒辣的陽光，后來卻發(fā)現(xiàn)，最揮之不去的也是那片毒辣的陽光。那時候曾跟孟夏說，第二年暑假要再來撿石頭、曬太陽、吹湖風，可是太陽落了升，升了落，湖風一陣吹過去，又一陣吹過來，再看到它時，就已相隔25年了。
一生能有多少個25年呢？你聽聽那風聲和水聲的低語，他們仿佛在回答我：我不知道，我也不知道。誰又能知道呢？在這呼哩嘩啦的風聲水聲里，毒辣的陽光下，有多少我們逝去的年華？
現(xiàn)在它又叫水上雅丹、魔鬼城，一個剛成立的景點，依然死一般的空寂。
我用外套包住整個頭臉，在湖邊躺了下來，一如25年前和孟夏一起躺在這里一樣，這怪石嶙峋的斷崖之下，目力所及全是一片昏黃，耳邊是風聲水聲呼呼嘩嘩的寂靜，跟山上鳥雀嘰嘰喳喳的寂靜一樣。
我躺下去的地方，就是當年我和孟夏躺下的那個地方，剛好在一個斷崖內凹的陰影之中。這里看上去沒有什么變化——遠處的怪石堆立在湖中像一個小小的歐式城堡；天藍的時候，水天一色，藍得很透很深，盯久了有一種要被吞噬的感覺；天灰的時候，湖卻并不跟著灰，而是淡淡的綠色，晶瑩剔透，像翠玉鑲在這個大沙盆中，無風的時候靜得可怕，仿佛盛滿了全天下所有人的寂寞。若說這里是魔鬼的居處，我寧可死后下地獄與魔鬼為伍也不愿去天堂——我愛這無邊的空曠和寂寥，愛這亙古永恒的蒼涼。
我和孟夏第一眼看見這里的時候，就被這種空曠和寂寥攫住了，一種前世的鄉(xiāng)愁在心間升起，繚繞——明明是第一次來，卻有一種似曾相識的感覺。突然覺得我們來過這個地方，越往前走越有一種熟悉感，像回憶越來越清晰，甚至接下來會發(fā)生什么都的確發(fā)生了，動作情景都一模一樣。但那種感覺并不是持續(xù)的，可以說非常短暫，憑空跳出一段記憶，雖然我知道那不是事實，但這記憶又如此真實。孟夏說，那是前世的記憶沒有擦干凈，上輩子我們一定來過這里，所以才會突然想起。
我們像兩條魚躺在湖邊，嬉戲糾纏。
“我愛你，孟夏?！?/p>
“我也愛你，少寒。”
“你愛我什么呢？”
“我愛你和我同樣的靈魂，像凱瑟琳和希斯克利夫一樣。”
“不，他們互相折磨?！?/p>
“他們有誤會，我們不會，我們的靈魂同一?！?/p>
“唯一不和諧的是我們的名字，一個在冬一個在夏?！?/p>
“我可以叫孟冬?！?/p>
“我也可以叫少炎?！?/p>
“我要和你在一起，永遠在一起?！?/p>
“靈肉合一，生生世世，永不分離?！?/p>
我們又像兩棵爬藤植物一樣死死交纏在一起，穿透彼此，融合彼此，在我們身后，天地合一。
我枕著孟夏的長發(fā)，醉在努古蘇湖的臂彎里，睡在努古蘇湖的臂彎里，做了一個長長的夢。
25年后我醒來，又躺在努古蘇湖的臂彎里，又感到孟夏的發(fā)絲拂在臉上，我不知道吹過來的湖風中還有沒有當年的一縷，也不知道身下的沙子里，還有沒有當年的一粒。思念像一條執(zhí)著蠕動的蟲子，無情地在我心上爬來爬去，東啃一口西啃一口。
3、
我們離開了魔鬼城，在戈壁上繼續(xù)前行。司機說不快一點走怕天黑之前到不了403。
403，是我們大院單位的代號，一個不存在的地方。外人稱我們?yōu)閄X油廠，除了勘探石油，403還有更高級的機密。
403是一個獨立的“王國”，麻雀雖小五內俱全。它既不是城市，也不是農村，它是一個特殊的存在，與世隔絕。在方圓幾公里之內，它分廠區(qū)和生活區(qū)，有學校、有醫(yī)院、有市場，有電影院、俱樂部、燈光球場，還有公檢法、社保局、電視臺以及一切你能想得到的機構。
我們有一個子弟學校，從幼兒園到高中，我們一直都在一起，每屆兩三個班，一個班大概40個人，我們全都相互認識。我們的爺爺輩就互相認識，我們的父母在這里一起長大，到了我們第三代，又是一樣，跟親兄弟姐妹似的。
403有句口號，叫“獻完青春獻終身，獻完終身獻子孫”。
403里奇人倍出， “自己動手，豐衣足食”，在茫茫沙漠里，人們能喝上自己釀的高粱酒，吃上自己做的冰棍和雪糕，還能用上自己做的金屬家具。
大西北很匱乏，除了土豆白菜還是土豆白菜，但我們偶爾也能吃上空運來的魚。有一次孟夏家在三樓的衛(wèi)生間剖魚，魚滑進了下水道，一直跌到一樓的我家，還是活的。孟夏爸爸一路噼里啪啦跑下來，撿回了那條屬于她家的魚。
后來孟夏爸爸劈死人的斧頭，也是他自制的。
孟夏的父母，是403典型的“左右配”，高工的女兒嫁給基層工人，是特殊年代最好的選擇。
403沒什么人離婚，大家上學在一起，上班在一起，下班了也在一起，離婚了還是在一起，離不離又有多少區(qū)別呢？可是孟夏媽媽不，堅持要離婚。
403太小了，這里沒有隱私。
孟夏爸爸提著斧頭敲開了那個喜歡他妻子的人的門，那人一開門，他就把他劈死了。劈完以后，他跑回家對孩子們說：“我走了，你們要好好的?！本万T了自行車走了。還沒走到火車站就被逮回來了。
這件事我記得很清楚，因為我們都親眼目睹了他的死刑。
他的案子在子弟校操場上公審，上萬人在臺下看著，只聽見法官大聲喊出：“死刑，立即執(zhí)行！”然后押出來游街示眾。他脖子后面插著個牌子，兩個武警背著沖鋒槍、戴著面罩，扶著他，架在大卡車貨廂里面。
403只有一條主干道——大約幾百米，幾條橫街，總共也沒有多遠，我們小孩子在后面跟著跑，卡車一直開出去，開到戈壁里。我不敢看他的眼神，但還是好奇，就跟著。跑步到底不如卡車快，還沒有追到，就聽見槍響了。
只聞到一股濃烈的高粱酒味，原來行刑前是要灑高度白酒的。大人們說是為了辟邪，震懾住刑場上的怨氣，同時也能掩蓋現(xiàn)場的血腥味。整個戈壁灘上全是白酒的氣味。
那之后，很多人對孟夏一家或指指點點或敬而遠之，孟夏媽媽一夜之間就變得蒼老了起來，連背影都變得佝僂了。但她不像別的一些人那樣不痛快時便打孩子發(fā)泄，她只是比過去更沉默，時常以淚洗面。孟夏也變得沉默了，學習也更用功了，她比誰都更想離開403，要離開這里只有考出去這一條路。
4、
我們從干道上下來，直接往戈壁灘上開去。司機說，走公路是一個大簸箕圈，走戈壁可以直接橫切過去，能省兩百多公里，跑這條線的司機都知道。
路面崎嶇不平，顛簸得厲害。但是漸漸能看到一些雜亂流過的小河溝，一些淺淺的荒草，時不時的還有野駱駝成群結隊出現(xiàn)，這樣的荒漠里，不知它們以何為生。
烈日發(fā)白，灼得人睜不開眼，即便放下窗前的擋板也只能瞇縫著眼，一睜眼就止不住的淚流——日光太刺目了。天空藍得無動于衷，完全不在乎它籠罩之下的人們有著怎樣的心思。沒有風，但我們的車子之外仍然塵土飛揚，浩蕩得像一支隊伍。這條路長得永遠也走不到頭，一輩子就要這樣一直搖搖晃晃坐下去了。
ten years ago i bought you some cufflinks
you brought me something
we both know what memories can bring
they bring diamonds and rust
……”
音響里傳來瓊.貝茲高亢銳利的歌聲，有一種強烈的穿透力，我沉浸在貝茲和迪倫憂傷的故事里，不斷下沉，簡直要流淚了。為什么，為什么有情人總難成眷屬？
我也記得孟夏的眼睛，比黑夜更黑，我們也彼此送過一些小東西。我下意識摸了摸左手，手串還在。那年爸爸出差去南方，帶了一大袋五眼果回來。我拿了一些和孟夏一起吃，她吃出了六個眼的，我也吃出了四個眼的。孟夏說，五眼果并不是每一顆都是五個眼的，你看你就缺心眼。那你就是心比比干還多一竅了，我說。
這些年來，我妻子把我的個人物件都扔光了，除了口袋里那一小塊沙漠玫瑰，就只剩下手上這一串五眼果了。我妻子說這個手串既然不是她送給我的，我就沒有必要整天戴著，更何況它又不好看，跟很多衣服都不搭。她的話顯然站不住腳，我說這是高中時候一個同學親手給我做的禮物，我不但不能扔掉，而且要永遠戴在手上。她氣鼓鼓地罵了一聲“神經(jīng)??！”轉身走開了。
我妻子，這個女人，呵……
她精致、精確、精明，你可以簡稱她三精人或者人精。
她在微博上關注了很多“大V”，關于文藝、時尚、運動、金融、娛樂、八卦等各種領域的大V，她不需要去認真了解什么，所有見解和訊息都可以通過大V們獲得。
她喜歡一切昂貴的東西，她覺得昂貴自然代表著美和高級。她只穿奢侈品牌，且只相信頂級大V們的推薦，只挑那些最能彰顯品位的單品，日常生活中也只用能買到的最貴的東西。她每年出國幾次，只為觀展、看演出、逛各種知名場館和購物，當然，也只去大V們推薦的地方。
她平時只聽古典音樂，也不錯過任何在本市大劇院的重要演出，新上線的電影也會第一時間去看，但從不在大V們發(fā)表評論之前表達自己的意見。她也參加一些小眾文化名人組織的講座、沙龍之類的，講的什么不重要，重要的是這個文化人身上的標簽所代表的東西。
她只吃“綠色健康食品”，基本不吃甜食 、不吃米面 、不吃油炸、不吃內臟，但會在眾人面前熱烈談論她從來不吃的蒼蠅館子，以及里面各種重口味的“窮人菜”，什么肥腸啊、腰花兒啊，說起來頭頭是道，顯得她在美食這件事上，很在行，也很接地氣，能迅速拉近陌生人的關系。
她工作很賣力，也很成功。她長期堅持運動鍛煉，并不完全為了健康和身材，只是缺乏不合群的勇氣。
我問她真的喜歡那些東西嗎？她說喜歡值多少錢一斤？問她那些昂貴的東西美在哪里？她說昂貴就是美，有錢就有品位。
她像一個上流精英的范本——有錢、有品、自律、上進。
她喜歡這個繁華都市——高樓大廈、燈紅酒綠、觥籌交錯。
很多事物她都并不懂，也不屑于去弄懂。但這種物質和精神上的占有讓她有一種很強烈的心理優(yōu)勢和平衡。
她有很多她認定的規(guī)矩和標準。比方說“化妝是一種禮貌”，“優(yōu)秀是一種習慣”，“女人就要對自己好一點”“只要有錢，什么都好說”等等。
她總覺得，什么事都有個“最起碼”，凡是不能達到她的“最起碼”的，都不應該存在，按她的話說——那種衣服是人穿的嗎？那種東西是人吃的嗎？那種日子是人過的嗎？末了總不忘加一句，活成那樣，還不如死了算了！
凡是超出她的標準且她不能達到的，她則說——有那個必要嗎？裝X！
我們認識的時候她不是這樣的，不是的?？赡苣菚r我也不是現(xiàn)在的我。
那時我設計的產(chǎn)品獲得全國首屆創(chuàng)新產(chǎn)品金獎，后來又獲得了德國紅點獎，是業(yè)界公認的國內最有前途的工業(yè)設計師，工業(yè)設計大師級人物Philippe Starck、Luigi Colani都對我青眼有加，相談甚歡。
我和妻子就是在高新產(chǎn)品展上認識的。她很聰明，也很漂亮。她是做市場的，欣賞我的產(chǎn)品，欣賞我的能力，聊起天來，也很有共同話題。不過半年，我這個曾經(jīng)認為婚姻是人類最愚蠢的形式的人就走進了婚姻，那年我剛好30歲。
那畢竟是一段快樂的時光，也許是真誠的，至少我覺得自己是真誠的?，F(xiàn)在想來，在她那里就不一定，或許我們兩人都到了該結婚的時候，收入和社會地位也相當。
她說過她從來不做虧本的生意。她后來又說過，婚姻就是一個經(jīng)濟共同體，搭伙過日子，各取所需。
我們很快有了兒子，兒子是她的翻版——一個中產(chǎn)精英孩子的標準模板，除了“三精”以外，更自私、更冷漠、更虛榮。除了長相，一點也不像我。我早在多年前就設想過——假如我的孩子不像我，我不會喜歡他。
我們換了更大的房子，更貴的車子。她還在為更更大的房子和車子奮進。她說沒有人會安貧樂道，陶淵明也只不過是迫于無奈才選擇歸隱的。
她說我這個人就是一個謎，沒有人能看透我。她說天下沒有不偷腥的貓，但是我好像就是破例那一個。后來她又說我心里肯定藏著一個人，每個男人都有他的白月光。我不知道她這些理論是從哪里來的，我想跟她解釋，可不知從何說起。我怕褻瀆，褻瀆我從前的愛情以及和她的感情。這其實不需要解釋，然而她總是不依不饒。終于有一天把我惹怒了，我對她大聲吼道：“她早就死了，這下你該滿意了吧！”她怔怔地看著我，撇下一句“和死人競爭更沒有勝算”就頭也不回地走掉了。
我越來越不喜歡城市，不喜歡那鋼筋水泥鑄成的叢林。我害怕高樓大廈，討厭燈紅酒綠，討厭吃吃喝喝。面對高樓，我感到它們隨時會向我倒下來，讓人壓抑，喘不過氣來。我也害怕電梯，害怕商場，害怕酒店，害怕富麗堂皇的一切。我在龐大的城市面前自慚形穢，我跟它的氣場不合。我真的累了，精疲力竭，只想離群索居，可我無處可逃。
5、
車子終于又回到了干道上，暫新的黑色柏油路純平絲滑，車子與道路之間像是完全沒有摩擦力一樣，司機開著車都快睡著了，不過就算睡著了也沒什么關系——反正四周都是莽莽荒原，車怎么走都無所謂。
太陽變得發(fā)黃的時候，我們的車子翻過了阿爾金山，路上全是碎砂石，風很大，很燥，飛沙走石，如同槍林彈雨。車窗都被風沙打毛了，灰蒙蒙的，噴了水用雨刮器刮幾下也干凈不到哪里去。路邊的坡地，像是掛在山上的一層薄薄的破毯子，搖搖欲墜，一陣風就能吹走。
快到403了。這里每天都有風。風大的時候，一兩公分的石頭也能刮得飛起來。平時全是大晴天，太陽毒辣地曬在戈壁灘上，遠處地面上都能看見氣焰在波動，其實并不熱，但這種景象給人一種特別燥熱的感覺，所以一到陰天，大家心情就特別好，雨天就更好了，但是一年也沒幾天下雨的。
上一次回來還是大學畢業(yè)那年的事了，算一下也是二十一年前了。我父母在那之后不久就調到了石油六公司，在南方，他們再也沒有回去過。聽說十多年前好多地方就拆了，現(xiàn)在幾乎是廢墟了。
離403越來越近了，從高處往下看去，真的整個是一片廢墟，這里一堆瓦礫那里一截斷墻的，處處都在強調這里是一個沒有任何生機的地方。只有原來寬闊的水泥路還四通八達、橫平豎直，把廢墟也劃分得整整齊齊?？吹贸鰜磉@個被拋棄的地方，曾經(jīng)過浩大周密的規(guī)劃，當初我們的爺爺輩跋山涉水來到這里，決定要在這里生根時，一定想到了“永遠”這個詞。但不過幾十年，便人去樓空。
夕陽由金色變成淡黃、桔黃、血紅，迸發(fā)出最后的烈焰燃燒著自己，映照著這片廢墟。這里的落日一向無山可落，最后只能無奈地墜入遠方的地平線。
靠大院門口那一排還有兩三棟房子沒有拆，對面是子弟校，現(xiàn)在成了這里的縣二中，這地方還是太窮了，大概也沒有錢再去別的地方建學校。路上很冷清，也聽不見校園里有什么響動。
我在唯一一家牛肉面館要了一碗牛肉面，又加了一份牛肉，還要了一瓶高粱酒。牛肉面很地道，還是當年的味道。窗外，道路兩邊那兩排老柳樹還飄著稀疏的枝葉。我感覺自己快融化了，意識開始模糊輕飄起來。我躲在昏黃燈光的暗影里，發(fā)黃的墻壁仿佛在慢慢隱退，讓我和外面的黑暗融合在一起。我仰起脖子喝了一大口高粱酒，猛烈的味道嗆得我劇烈地咳嗽起來，嗆得心肝脾肺都翻轉出來。在這個晦暗的小空間里，我耳機里一直循環(huán)飄蕩著瓊.貝茲的《鉆石與鐵銹》，住事如潮涌動。
“well , i"ll be damned .here comes your ghost again
but that"s not unusual
it"s just that the moon is full and
you happened to call
……
鬼魂，如果世間真有鬼魂，我倒是能安生些，至少她的鬼魂還能知道一切，還能得到起碼一絲安慰。然而并沒有鬼魂，死了就是死了，完了，沒了。我一顆愧悔的心徒有懷念，連補救的機會也沒有！
世界消失了……因為我醉了，我把酒瓶擋在眼前，像孩子一樣渴望當我緩緩移開眼前的酒瓶時，會看到另一個世界，那是25年前的世界，我和她肩并肩走在老柳樹下。
那時我和孟夏約定要一起考到南方的學校去，南方，有許多樹和花的學校。
然而命運沒有成全我們。不，應該說沒有成全她，我已經(jīng)不配和她并列“我們”。我如愿以償考上了心儀的南方大學，她卻名落孫山。她不想去別的學校，想補習再考。
“做你的師妹也是好的?！彼f
但我反對她復讀，我擔心復讀之后她還是沒考上，到時又怎么辦呢？我不想她因為我而復讀，主要是我承受不起那種壓力。我極力勸說她根據(jù)成績選能選的最好的學校。那時單位里招生辦的人特別關照子弟，親自幫她尋找學校補錄，最后選擇了本省的學校。孟夏終于最后也沒能離開西北。我真是個卑劣的人。
我把酒瓶緩緩地從眼前移開，昏黃的光線又鋪開在眼前。難道真的是幻覺么？我看見了一雙熟悉的眼睛。她就在門口不遠的地方望著我，似乎在我臉上辨別什么。
二十一年了，一個人會完全記得清楚另一個人的面孔嗎？大概只有一個形象，一個感覺，細節(jié)都已經(jīng)丟失了。
可是那雙眼睛明明就是她的，浮在黯淡的燈光里，一直注視著我。
可是她已經(jīng)死了。
她的死和我沒有關系，一點關系也沒有，聽說她是病死的。
這個地方不應該再呆下去了，一切都那么不自然，從來到這的時候就隱隱感覺不對勁。還是早些回旅館吧。
我踉蹌著站起來走出去。時間還早，但街上沒有幾個行人。我回頭瞥了一眼，如果沒有人跟蹤，那就證明剛才確實是幻覺，一陣風吹過來，帶來清涼的味道，我感到有些冷。
她是誰？
陰魂？
就這么一直糾纏我么？我要跟她懺悔，請求原諒嗎？
原來鬼完全不是傳說中的樣子，并非猙獰?？苫蛟S某一個時刻，她會突然顯現(xiàn)出猙獰的樣子。時間太長久了，二十一年了，她其實也是一個陌生的鬼了，雖然我看到她就會知道是她，但眼前的模樣仍散發(fā)出陌生的氣息。
她轉身走了，踏著地上的柳樹葉子，步履輕盈。我依在一棵樹邊，頭脹痛欲裂。
鬼就是鬼，溫和的外表總是偽裝的，她的背后就是黑夜，一瞬間就會吞噬我。我難逃責罰了，審判是早晚的事。 我是自己選擇回到這里接受命運的審判的，我還有什么畏懼呢？
我妻子說得對，我有時候很殘忍，但實質上是個懦夫。她傷我一寸，我就還她三公分，兩不虧欠，所以誰也沒有痛到深處，過兩天云淡風輕，沒事一樣。然而有些痛是只有自己要負責的。
那么就是說，只有我才要背負孟夏死的原因！
她給我寫很多信，信里總是夾著她撿來風干的好看又散發(fā)著清香的樹葉，他說我看見這些樹葉的時候就會想起故鄉(xiāng)，想起她。我也寄給她南方的桂花，她說桂花是這個世界上最好聞的花，聞到桂花的味道就像我在她身邊?？上惠呑右矝]見過桂花樹，西北沒有這種樹。
大學畢業(yè)后我只能留在南方，我學的專業(yè)回西北百無一用。孟夏媽媽說如果我同意即使不辦酒宴只辦個結婚證，她就同意孟夏跟我去南方。孟夏一臉期待地看著我，她渴望著，用她最美的年華，俘獲我永生的靈魂，——她對我的愛像鉆石一樣，堅固、永恒、澄澈，而我對她的愛，卻像那鐵銹，隨著時間的腐蝕蔓延開來，斑駁、脆弱……
我跟她說，結婚是人類最愚蠢的行為，你看薩特和波伏娃那樣多酷。
其實我當時已經(jīng)認識了新女友。
我給她提出分手的信她是在病床上看的，我并不知道。她體檢查出甲狀腺癌的事瞞著我。
后來她服藥自殺了。
她本來或許并沒有死心的。甲狀腺癌的預后一直不錯，即使全切了，也不會有生命危險，只是需要終身服藥。手術前她跟我通電話的時候，我在電話里心不在焉地漫應著她，聽說手術完會在脖子上留下一個大疤的時候我驚叫了一聲，對終身服藥這件事我也覺得確實麻煩，沒有真心認真思考這件事對她意味著什么。
后來她的手術不是很成功，聽說遠轉了，要做碘化療。她或許壓力太大了，就……這是我媽在她死后幾個月才告訴我的，說怕我太難過影響工作。
孟夏和那些死去的403的人一樣，和她爸爸一樣，永遠埋在了戈壁深處的風沙里。
如果她復讀了，如果我跟她結婚了，她一定不會那樣早離開。
人不能同時從兩條路下山。從前我跟孟夏在老院背后的小土包上玩，回家的時候她總是這樣說。回不去了，我知道怎樣都回不去了。
我跟著那個魅影，不知不覺就走到了我家住的那棟樓下，魅影轉過墻角就不見了，半截斷墻在滿月下泛著銀色的光，墻上的窗框居然還在。我已經(jīng)沒有什么知覺，麻木地坐在斷墻之下。我看見一條魚在廢墟上跳動，就是當年從孟夏家跌到我家的那條，一模一樣。我走過去扒開土石堆，露出一個本子，竟然是我初中時的留言冊，還很完整，內頁干干凈凈的。還有幾十個同學的留言，有的同學還認真填 寫了個人信息欄，如“最喜歡的顏色”和“最喜歡的明星”等，在最大的愿望這一欄里，好多人填的內容是“希望早日離開403這個地方”。我數(shù)了數(shù)，有十三個同學……我知道，有十二個同學的愿望成真了。
身后飄來桂花的味道，月色暗了下去。
