? ? ? 故事的開篇，作者舉例講述了許多盧森堡博士運用非暴力溝通的理論，解決了現(xiàn)實中許多矛盾和沖突，其中甚至包括國際層面的爭端，這讓他成為了世界頂尖的非暴力溝通專家。
非暴力溝通的要素： 1、觀察? ? 2、感受? ? 3、需要? ? 4、請求
? ? ? 這里的暴力指的不是行為暴力，也不單單指的是辱罵，也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。這本書很深入的破析了暴力產(chǎn)生的來源并且給出了非暴力溝通的解決方案。
什么是暴力溝通的來源？
道德評判? （對別人進行暴力的評判）
? ? ? 首先這本書幫助我意識到了一個問題：是什么是我們難以體會到心中的愛？我們從小就學著以貌似客觀的語言表達自己，一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會想別人有什么不對。（如果女友想多一些體貼，那她就“太粘人了?！笨墒侨绻蚁攵嘁恍w貼，那她“冷漠的像個木頭”。如果同事更關心細節(jié)，他就是“有強迫癥”。反之，如果我更在乎細節(jié)，他就是“粗心大意”。）諸如此類的評論暗含著我們的價值觀及需要。不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可能會找來敵意，同樣使我們的愿望更難得到滿足。即使他們接受批評，做出讓步，通常也不是心甘情愿的。如果他們出于恐懼或內(nèi)疚來迎合我們，或遲或早，我們將會發(fā)現(xiàn)對方不再那么友好。這種道德評判的基礎，來自于這個人有沒有傷害我。
進行比較? （對別人進行暴力的比較）
? ? ? 當然比較也是評判的一種形式，人們常常會更注重于與別人相比較，非常討厭自己和別人比較，很可能也會認為比較蒙蔽了我們對人對己的愛意。舉例比如：家長會用學習成績來拿自己的孩子和別人家孩子作比較，或者“你看看別人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你為什么不如誰誰誰？”這些比較也會給孩子的內(nèi)心帶來更大的傷害，情感之間亦是如此。
逃避責任? （暴力的逃避方法）
? ? ? 我們對自己的思想、情感和行動負有責任?？墒?，人們廣泛使用“不得不”這一短語。例如：“不管你是否喜歡，有些事你不得不做?！憋@然，這種表達方式淡化了個人責任。“你讓我”是人們常用的另一短語，例如："你讓我傷透了心。”此時，我們的表達方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。這里盧森堡博士舉例了一個家長與老師討論回避責任所帶來的危險，家長抱怨：“十年來，每天我都不得不做飯。即使有時累得像一條狗。因為這是你不得不做的事情”。老師知道后希望非暴力溝通能幫她找到解決辦法。回家之后這位女士說：“我不想再做飯”。然后三個星期后，她的孩子參加了研討班，了解到了他們怎么看待母親的決定，大兒子感嘆道說：“也許她終于可以不在吃飯時發(fā)牢騷了！”這里就說明了，比起做飯來說，嘮叨引發(fā)的暴力情緒才更加嚴重，但往往我們把自己扮演的非常委屈，用暴力溝通的方式把責任推卸到其他人身上。
強人所難? （用暴力的方法讓別人滿足自己）
? ? ? 我們對別人的要求往往暗含著威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。同樣在生活中，我們父母、領導經(jīng)常是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩。當父母教育用自己的主觀意識教育孩子，但無法強迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。
我們大多數(shù)的人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。我相信，異化的溝通方式的基礎是性惡論。長期以來，我們強調(diào)人性本惡以及通過教育來控制天性。這導致了我們對自己的感受和需要常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界。
區(qū)分觀察和評論
有時候我們張口說的話是一個評論，而不是觀察的事實結果，并不代表真相。非暴力溝通的第一個要素是觀察，我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。這里提到了，印度哲學家克里希那穆提曾經(jīng)說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
這本書里引用了一首歌，反映了觀察和評論的區(qū)別
我從未見過懶惰的人；
我見過
有個人有時在下午睡覺，
在雨天不出門，
但他不是個懶惰的人。
請在說我胡言亂語之前，
想一想，他是個懶惰的人，還是他的行為被我們稱為“懶惰”？
我從未見過愚蠢的孩子；
我見過有個孩子有時做的事我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
請在你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣？
我使勁看了又看但從未看到廚師；
我看到有個人把食物調(diào)配在一起，
打起了火，
看著炒菜的爐子一我看到這些但沒有看到廚師。
告訴我，當你看的時候，
你看到的是廚師，還是有個人做的事情被我們稱為烹飪？
我們說有的人懶惰另一些人說他們與世無爭，
我們說有的人愚蠢另一些人說他學習方法有區(qū)別。
因此，我得出結論，
如果不把事實和意見混為一談，
我們將不再困惑。
因為你可能無所謂，我也想說：這只是我的意見。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——魯思?貝本梅爾
這首歌的意思是，我們只可以去陳述他正在發(fā)生的狀況，而不要去評價他，我們有什么資格去評價和判斷一個人呢？可能由于小時候我們摔倒了會哭，家長認為孩子這點小事就哭是不對的，就會去指責孩子，讓孩子隱藏情緒，所以我們應該學會表達自己的感受，而不是以自己的主觀判斷去評論別人。
體會和表達感受
盧森堡博士書中寫到：我在美國學校學了21年，卻想不起有什么人問過我的感受。人們認為感受是無關緊要的，重要的是各種權威主張的“正確思想”。于是，我們被鼓勵服從權威而非傾聽自己。漸漸地，我們習慣于考慮：“人們期待我怎么做？”
這里盧森堡博士分別提到了幾個案例，目的就是讓我們應該說出自己的體會和感受。非暴力溝通的第二個要素是感受。通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助于解決沖突。此外，非暴力溝通還對表達具體感受的詞語與陳述想法、評論以及觀點的詞語作了區(qū)分。
感受的根源
聽到不中聽的話的四種選擇：
1、責備自己
認為自己犯了錯。例如，有人氣憤地說：“我從沒見過像你這么自私的人！”這時，我們可能會自責："哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了！”這會導致我們內(nèi)疚、慚愧，甚至厭惡自己。
2、指責他人。這時，我們也許會駁斥對方："你沒有權利這么說！我一直都很在乎你的感受。你才自私！"在爭吵時，我們一般會感到惱怒。
3、體會自己的感受和需要。這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。例如：“我被他說自私了，我好難過，”
4、體會他人的感受和需要。這時，我們也許就會想“他傷心可能是因為他需要體貼和支持。例如：“他說我自私，是不是希望我應該做什么改變他對我的看法，這是不是他的需求?！?/p>
對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果直接說出我們的需要，其他人就較有可能作出積極的回應。這就是非暴力溝通的第三個要素是需要。
社會文化并不鼓勵我們揭示個人需要。對婦女來說，尤其如此。因為她們的形象常常和無私奉獻聯(lián)系在一起——這是社會對女性的期待。
對于大多數(shù)人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：
（1)“情感的奴隸”——我們認為自己有義務使他人快樂；如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什么。此時，我們特別容易把親人看作是負擔。顯然，這會傷害到彼此的關系。我常聽人這樣談論親密關系：“我真的害怕與人親近。每次看到伴侶處于痛苦之中，我就極為沮喪，感到窒息，甚至認為自己是一個囚犯。于是，我就想盡快擺脫這段關系?！痹S多人認為，愛情就是犧牲自己來滿足愛人的需要。剛談戀愛時，他們對戀人的關心是自發(fā)的。那時，彼此的相處是那么地愜意、融洽和美好。然而，隨著關系變得“嚴肅”，他們開始認為自己有責任讓情人過得開心。于是，愛情開始沉重起來。你覺得愛情就是犧牲自己來滿足愛人的需求，你覺得讓愛人高興是你的義務。但是他的感受源自他的內(nèi)心，而不是你做什么。
一旦面臨這樣的情形，我就會承認：“在戀愛中，我無法忍受喪失獨立性。如果戀人過得很糟糕，我就會認為自己做得不夠。我可能會由于不堪重負而提出分手?！比欢?，如果意識不到感受的根源在于自身，我可能就會指責戀人：你太依賴我了，我能力有限，我們分手吧！”此時，如果我的朋友能夠傾聽我的痛苦，她也許會說：“你認為你必須照顧好我。這讓你覺得自己失去了自由，是嗎。”如果她反過來指責我：“我的要求過分了嗎?！蹦敲矗覀兊年P系很可能就會陷入僵局，甚至難以為繼。
（2)"面目可憎"時期——此時，我們拒絕考慮他人的感受和需要；在這個階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在很大。想到日子過得這么憋屈，我們可能會很惱怒。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動于衷：“這是你自己的問題！和我有什么關系？！”雖然不再愿意為他人負責，但我們還心存疑慮。因此，我們的態(tài)度也就顯得生硬。你一直為他犧牲，最后你是希望得到回報的，但如果他沒有回報你，你會覺得我為什么對你這么好，你還要傷害我。然后你會憤怒，會痛苦，態(tài)度會變化，這是吵架的階段。
（3)"生活的主人”——我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。在這個階段，我們樂于互助。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。此時，我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。我們還發(fā)現(xiàn)，人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力溝通正是想幫助我們既表達自己，又關心他人。你們是相互幫助的，但不為對方的情緒承擔責任。你不需要讓他開心而去討好他。因為他的開心源自他的內(nèi)心。你也不用期望他來討好你，因為你的開心也源自內(nèi)心。你不需要讓對方開心，你們需要的是找到共同開心的點。
與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
請求幫助
通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源于自身。每個人在生活里面都有自己的需求，要透過他對你的每一句指責，來分析出他真正的需求。沒有人會在每一個地方、每一個細節(jié)上都懂你和都愿意等你。當你不說出自己的需求和請求，只想讓別人去猜，別人猜不到就去指責，對于別人提出過高的要求而不是解決問題，這就是一個絕對的暴力溝通，這會讓兩個人的關系感覺很累。
提出具體的請求
首先，清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。而且，這樣的請求還容易引起別人的反感。
明確談話的目的
有的時候，我們并不需要直接提出請求。比如說，在房間里看電視的孩子叫道："媽，我口渴了。”在這種情況下，很明顯，她是希望媽媽給她拿飲料。
請求反饋
當對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。我們的意思和別人的理解有時可能是兩回事。如果無法確定對方是否已經(jīng)明白，我們可能就需要得到反饋。請求反饋能確保對方準確把握我們的意思。
了解他人的反應
在確認對方已經(jīng)明白后，我們常常會急于了解對方的反應。
在集體討論時提出請求
參加集體討論時，說清楚我們希望得到怎樣的反饋，是至關重要的。如果不清楚發(fā)言的目的，我們的討論也許只是在浪費時間，而無法滿足任何人的需要。
請求與命令
在生活中，如果我們不想勉強人，那么，清楚地表明這一點是重要的—這有助于人們相信我們提出的是請求而非命令。例如，我們可以說：“幫我打開窗戶好嗎？”而不是說：“請打開窗戶！”然而，在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是請求還是命令。如果我們愿意去體會是什么使他們無法說是，那么，根據(jù)我的定義，我們提出的就是請求而非命令。選擇通過請求而非命令來表達愿望，并不意味著，一旦人們說“不”我們就不再去滿足自己的需要。但它意味著，除非已經(jīng)充分體會是什么妨礙了他人說“是”，我們就不會試圖說服他們。
非暴力溝通的目的
如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當?shù)墓ぞ?。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。
舉例：
有一段時間，當我的小兒子布拉特沒有倒垃圾時，我就有類似的想法。我們對家務活進行了分工，他負責倒垃圾。可是，他很不主動。為了讓他去倒垃圾，每天我都會提醒他“這是你的任務“或“我們每個人都有自己的任務”。
后來，有一天晚上，我終于靜下心來聽他講為什么他不愿倒垃圾。談話后，我以《布拉特的心聲》為題寫下了一段話：
“在印象中，如果我沒照你說的去做，你就不會尊重我。如果我知道你并不想使喚我，在你叫我時，我會樂于回應你。如果你高高在上，像個盛氣凌人的老板，你將會發(fā)現(xiàn)，你一頭撞在了墻上。當你反復提醒我，你為我做的各種事情，你最好準備再次碰壁！你可以大聲抱怨、責罵，但我仍不會去倒垃圾。即使你現(xiàn)在改變方式，我也需要時間忘記不快?！?/p>
通過這次談話，布拉特認為我已經(jīng)理解并尊重他的立場。在以后的日子里，他每天都主動倒垃圾。
全身心傾聽
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。然而，用全身心傾聽他人并不容易。法國作家西蒙娜·薇依寫道：“傾聽一個處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡；那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實際上，絕大部分的人還不具備這種能力。”遭遇他人的痛苦時，我們常常急于提建議，安慰或表達我們的態(tài)度和感受?？墒?，傾聽意味著全心全意地體會他人的信息一一這為他人充分表達痛苦創(chuàng)造了條件。有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里。”
分析妨礙了傾聽
我們常常認為，在親友感到痛苦時，我們應該想辦法使他們好受一點。然而，急于采取行動使我們無法充分體會他們的狀況。事實上，試圖分析問題妨礙了我們與他人的聯(lián)系。如果我們只關心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論，我們是在診斷人——我們并沒有傾聽他們。在非暴力溝通中，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。傾聽的這種品質(zhì)體現(xiàn)了它與理解以及同情之間的區(qū)別。
體會他人的感受和需要
不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察、感受、需要和請求。
給他人反饋
在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。如果我們已經(jīng)準確領會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點。反之，如果我們的理解還不到位，他們也就有機會來糾正我們。此外，這樣做還有助于人們體會自己的狀況，從而深入了解自己。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。這將便于他人對我們的理解作出必要的補充。
舉例：
有一位先生在開始時也不認為給他人反饋有什么價值。有一段時間，他與太太的關系十分緊張，于是，他們一起參加了一個非暴力溝通研討班。期間，太太對他說：“你從不好好聽我講話?！?/p>
“我怎么沒有？”他答道。
“你就是沒有！”太太反駁。
這時，我對這位先生說：“我擔心你也許只是在證實她的觀點。從她的反應來看，你的回答體現(xiàn)不出你在認真傾聽她?！?/p>
對我的觀點，他有些困惑。于是，我問他是否可以讓我來扮演他的角色。他很樂意我這么做。接著，我和他的太太就展開了以下的對話：太太：“你從不好好聽我講話。”
我：“聽起來，你很失望。你需要體貼，是嗎？”
這位女士聽到我的回答后，流下了眼淚。她終于得到了別人的理解。我轉過身去，和她先生說：“我相信這就是她的需要——她需要傾聽和理解?！边@位先生十分驚訝：“她想要的只是這個？”他很難相信，這么簡單一句話對他太太能有這么大的影響。
在接下來的時間中，這位先生也就某件事表達了對太太的不滿。當太太說出她所意識到的他的感受和需要時，他顯得很高興。他看著我說：“這是有價值的?！币坏┮粋€人意識到自己得到了理解和接納，一般來說，他會覺得很愜意。
保持關注
在解決問題或詢問他人的請求前，為他人的充分表達創(chuàng)造條件。如果過早地提及他人的請求，我們也許就無法傳達我們的關心;甚至還會被看作是應付。而且，在談話剛開始時，人們所表達的感受往往是冰山之一角，有許多相關的感受一通常是更為強烈的情感，并沒有得到表達。傾聽將為他們探究和表達內(nèi)心深處的感受創(chuàng)造條件。反之，如果急于了解他們的請求或表達自己，就會妨礙這個過程。
舉例：
有一位母親和我們說：“不知道怎么回事，我的孩子不論我和他說什么，他都不聽?！边@時，我們就可以表達我們的理解：“聽起來，你很傷心，你希望找到和孩子溝通的辦法?！边@樣的回答通常會鼓勵對方去了解自己的感受和需要。如果我們的理解是準確的，這位母親一般就會開始表達其他感受：“也許這是我的錯。我總是沖他大喊大叫。”作為聽眾，我們繼續(xù)體會她所表達的感受和需要，并給予反饋：“你希望你能多體貼孩子，以前沒有做到這一點，你現(xiàn)在有些內(nèi)疚，是嗎？”如果這位母親覺得我們能夠理解她，她也許會接著說：“我是一個失敗的母親?！蔽覀冞@時可以繼續(xù)把我們的理解反饋給她：“你有些灰心，你想加深與孩子的感情聯(lián)系，是嗎？”就這樣，我們一直保持關注，直到她充分表達相關的感受。
怎樣判斷對方的感受是否已經(jīng)充分表達呢？首先，如果一個人覺得別人已經(jīng)完全明白他的意思，他就會變得輕松。這時，我們也會感到放松。另一個更為明顯的標志是，他停止了談話。如果無法確定對方是否還有話要說，就不妨問一句：“你還有什么話要告訴我嗎？”
當我們痛苦得無法傾聽
如果對方正處于激烈的情緒中，他也可能無法留意我們的感受和需要。這時，我們的另一種選擇是，換一個環(huán)境。我們需要時間和空間來調(diào)整狀態(tài)，等平靜下來了，再回來。
非暴力溝通基本這本書最基本的就是這四個部分，后面一些章節(jié)大多圍繞這些部分分開講解，其實看過這本書之后，我覺得這本書不是叫人說話的工具，也并不適用于一些特定的場景，只能當做借鑒他的可取之處，上學時學到馬斯洛的需要層次理論是從低到高，依次為生理需求、安全需求、愛與歸屬感、尊重和自我實現(xiàn)。個人認為非暴力溝通這本書強調(diào)滿足人的需求，而通過溝通滿足的應該是愛和歸屬感以及尊重。但如果跨越生理和安全的需求去滿足愛和尊重，應該很難做到非暴力溝通。
