單個決定我要結婚的時候，我能想起的只要你。

是的，我要結婚了，新郎不是你，就如同當年你要結婚，新娘不是我一樣。

我看著嬌羞的新娘紅著臉接受了你的戒指，看著你們相擁，然后親吻……

我想那時候我的心不是麻木了就是忽然痛覺神經(jīng)病變了，因為那一刻我居然連痛是什么都不知道了。

那一年我喜歡了你三年。

我第一次遇到你，是在冬日的余暉下，彷徨無錯中的我面對笑意盈盈的你，卻不敢抬頭看你一眼。也就是那一刻，我第一次明白什么叫怦然心動。連理由都沒有，我就那么義無反顧地一見鐘情了。

那一年，我19歲，你23。我高三，你大四。

我們的年齡中間隔著四個年頭，也隔著一個大學的距離。

然后，我讀大學時，你已畢業(yè)，我們之間又隔著職場。

學校和社會，單純與老練。我們最終沒有熬過時間，沒有熬過你身邊的美女如云。

當你告訴我這一切時，我自己都驚訝于自己的冷靜。隔著屏幕，我咬著自己的嘴唇，顫抖著手敲下一行字：恭喜你，祝福~。

那一年，我20，你24了。那一天，我正要鼓起勇氣，向你訴說異地的思念……

一切從這一刻開始，就走上了截然不同的路。

流水的女友，不變的你。走馬燈一般更換著女友，你開始習慣這樣的生活，偶爾網(wǎng)絡遇見也會和我聊幾句。只是你不知道，為了能和你聊幾句，我的QQ都是隱身只對你顯示在線的。

你喜歡我看著你一臉崇拜的樣子，更喜歡我聽你講自己豐功偉績時候羨慕的神情。只是你不知道，我其實并不在乎那些事情，我只是在乎與之相關的人。

被你分手，我沒有怨言。在我看來，都怪我自己不夠優(yōu)秀，所以你才會喜歡上別人。也是從那時候開始，我拼命努力，想要讓自己變得更優(yōu)秀，好讓你看見。我不在乎你的那些女朋友們，因為我覺得只要我夠努力，總有一天，你會看到我。

可是，我等不到了?；蛘邞撜f，是你等不到了。你和她有了愛的結晶，你們要結婚了……

知道這個消息的那一刻，我的心好像被貫穿了一個洞，冷風夾雜著冰雪灌進來，讓我徹骨的寒冷。

我忘記我當時是怎么答應你去參加你的婚禮的?；蛟S是為了讓自己死心吧，也或許是為了再見你一次吧。畢竟，這以后，你就是一個女人的老公，一個未出世的孩子的父親了。

而我，從此，就再也沒有機會了。

那一年，你結婚了。那一年，我22，你26。

大學畢業(yè)在即，我的自尊心終于敗給了思念，在大學畢業(yè)前去了你工作的地方，就為再見你一面。

靜靜聽著你結婚以來的各種開心與煩惱，我第一次鼓起勇氣盯著你的眼睛，努力讓最后一點記憶深刻一點。

我告訴你，我簽了外地的工作。其實我想說，你要不要挽留我，求你挽留我。只要你開口，哪怕再蹩腳的理由，我都愿意留下來。然后我等到的只是你的一句“照顧好自己”。

是的，我該照顧好自己。

收拾了情緒，我踏上了南下的火車。

江南水鄉(xiāng)，吳儂軟語，讓我新鮮的同時，也讓我理解了你初入職場時舉動。畢竟，連我這樣的青蘋果都有人問津，更別說你這樣的帥哥了。

江南水鄉(xiāng)讓我見識了不同的風土人情，職場生涯也磨練了我堅強刻苦的意志。最初的幾年，我依然卯著一股勁，一邊努力，一邊氣哼哼地想著：讓你看不到我的優(yōu)點。我現(xiàn)在多努力，以后你看到我就有多后悔。

初生牛犢的我在職場起步兩年后就迫不及待奔向國際大都市――上海了。這里的霓虹燈徹夜閃爍，這里的高樓大廈如雨后春筍……這里有太多老家沒有的東西。

大城市的繁華讓我迷失，但是快節(jié)奏和高消費卻也讓我苦不堪言。我終于在一次工作中崩潰，想起你。如果你看到此刻的我會不會很失望？會不會覺得我很沒用？擦干眼淚，再來！

一次，兩次，漸漸地，每一次遇到困難，受了委屈，我第一個想到的就是你。你變成了我最重要的精神食糧，無可取代的加油站。

職業(yè)生涯的步入正軌，讓我的生活逐漸我問你的下來。這期間，也有各種各樣的男性試圖進入我的生活，而我也算開始了你之后的感情生活。

只是每個我決定試試的人，最后都很快就沒有了下文。有的人甚至和我約會了四五個月，壓根不知道我只是因為他說了一句神情語氣都和你很像的話而已。

我以為自己這輩子都不會打開心房的，只是沒想到原來其實只是打開方式不對。

終于有一個人，用他的耐心，包容心接受了我全部的無理取鬧和壞脾氣。他會因為我生病，覺得自己沒有照顧好我而自責落淚；他會在冬天張開自己的羽絨服，把我整個人都裹進去為我取暖；他也會為了給我送一件衣服在寒風里等兩三個小時……看著他對我的好，我的心里無比哀傷：原來真的愛一個人是這樣的。原來你或許可能從來都沒有愛過我……

這一年，我遇到了對的人。我25了，你29。

遇到他，讓我覺得生活都變得陽光了。一切都剛剛好，于是我們互相見了彼此的家長，并且他正式拜訪我的父母，表達想結婚的意愿。

一切都顯得水到渠成，雙方都是普通家庭，一切都是量力而行。幾乎沒有任何爭議，我們就訂婚了。

然后結束兩年的異地戀情，我離開了上海，去了南部沿海城市。

至此，我26，你30了。

我認真思考了所有結婚的意義，也幾乎認可全部。唯有你，和與你有關的那些我不知該如何安放的回憶。

我發(fā)誓，結婚后一定用心認真，并忠誠。然而這么多年陪伴我走來的喜歡與埋怨，這幾乎是我全部的青春記憶。

當年我正要表達思念而你正要和我分享結婚消息的時候，是不是就是我們靠得最近的時候。？我多想想當年的你一樣，也告訴你一聲：我要結婚了。

可是，對話框開了又關，關了又開……忽然就失去了說話的勇氣。

就這樣吧，記憶留給自己吧！