反復將文章設置公開和私密的后果就是，讓那些文章失去了發(fā)布時間的記錄。

當一堆故事失去了時間線，簡直仿佛喪失了全部的意義。

想象一下，如果人類歷史、世界歷史、中國史，被抹去了時間刻度，像一堆殘磚爛瓦一樣堆在一起，又能好過一堆裝修垃圾嗎。

唉，神煩！本來就是垃圾，現(xiàn)在連垃圾的生產日期都沒有了，就像生了一堆辨別不出年齡大小的熊孩子，面目全非、無法分類，嚴重影響了此時此刻寫日記的情緒。

昨晚哭哭哭哭了一宿，像個傻子一樣，感覺黑夜為什么那么難熬，黑夜就是為了所有孤獨的人而存在的吧，讓他們的傷口在月光下閃閃發(fā)光，讓他們的血液開出奇異的花朵，讓他們綻放在人跡罕至的幽冥地帶，不是為了隱藏什么花香，只是防止令人作嘔的腐臭氣息污染了這個世界。

原來行云流水和嬉笑怒罵，都是對自己更徹底的厭倦罷了。對他人，我雙膝跪地、俯首稱臣，對不起，謝謝，我理解你，是我的錯，我會改，原諒我，不要離開我，不要不理我......

哈哈哈哈，尊嚴是個什么東西，本來就沒有什么關系需要處理，很高興可以自食其力的活在這個世界上，不用看任何人臉色行事，生活中可以不和任何人說話，不社交，不應酬，但還是會小心維護僅存的無足輕重的關系，會去珍惜那些認為美好的人和事，不想給任何人帶去哪怕一絲的惡意。我有用心去愛這個世界呀......我到底哪里錯了...把我的一切都拿去，你看看哪根骨頭可以熬湯，哪塊肉烹炒煎炸怎樣更好，我的血可能不好喝，畢竟我的心腸很硬，又冷漠，血液可能是黑色的。

天亮的感覺真好啊，好像地獄的大門關上了。但是眼淚并沒有停止，他們可能也到了汛期，就只是不停不停的流著。好多已經忘記的事，那些關于尊嚴的記憶，再次變得異常清晰。為什么會在這樣的時候，記憶重新恢復了呢？究竟有什么直接的關系呢？

已經刪掉的那些短信息、微信信息，明明早就刪掉了，卻還是歷歷在目，仿佛刻在了腦子里，被質問，你有多么的不可愛，你失去了自我，你多么可悲可惡，被人嫌棄，被人教育說：愛不是乞求來的，先去找回你自己吧！

這兩句話，一直刻在我心上，像是用鋒利的刀子，一筆一筆的使勁的劃著，每次想起，就會感到痛苦。到現(xiàn)在也不能擺脫。好像你不配活在這世上，配不上任何人的喜歡。

是什么讓我又想起這些？

人怎樣才能控制自己的記憶。

感情不過是場政治，我并不擅長。

你總說，我只是在想象你的存在，可是誰的愛情不是想象呢？愛情可以不依靠想象而存在嗎？所謂想象，就是把根本沒有回應的東西也當做有回應是嗎？是只在乎自己的喜歡，而不在乎是不是被喜歡嗎？我其實，真的，還是很感激沒有被據(jù)于千里之外。對我這樣的人，這難道不已經是種仁慈了嗎？還需要什么嗎？

感恩真的很好啊，讓人可以不那么痛苦。

喜歡，只是種審美體驗，不是感情生活。

這就是想象的愛情的全部真相。

這世界上最殘酷的事莫過于，我在談情說愛，你卻說是談天說地。

只是，情難自已。