周末帶女兒去游樂場，玩了一會兒，聽到一陣暴喝聲。

“我讓你搶，讓你搶！打死你，看你以后改不改！”

回頭一看，一奶奶正在掄一小男孩巴掌。

小男孩五六歲，仰臉大哭。

我看不下去，勸了奶奶一句：“打是沒用的?！?/b>

“沒用是打得太輕了！每次他搶人家東西，我都得賠禮道歉，這老臉我可丟不起！”

奶奶怒氣沖沖地罵了一通，走出游樂場，坐在外面椅子上休息。小男孩繼續(xù)抽泣了幾下，便去玩別的東西。

過了一會兒，小男孩靠近我女兒，伸手搶我女兒手里的玩具槍，女兒不給，他揚(yáng)起巴掌，伸手就要打，和他奶奶一模一樣。

這就是暴力傳承。

你怎么對孩子，他就會怎么對他人。

奶奶的打罵，并未讓小男孩改掉習(xí)慣，反而讓他學(xué)會了用暴力攻擊他人。

這是教育么？

不，這是虐待。

不得不重申一下：體罰對孩子沒有用！

它是所有管教孩子的方法中最無效的。

不僅無法讓孩子改掉不良習(xí)慣，反而會給他一種錯誤的認(rèn)知：暴力是一種可以接受的行為，可用來表達(dá)情緒和解決問題。

《超級育兒師》里面有個小男孩浩浩，一直喜歡打弟弟。弟弟稍微有冒犯，或者干擾到他，就會被踢或被甩巴掌。

“好像他只會用打來表示不滿?！?/b>

媽媽想要浩浩改掉這一行為，用了很多方式，卻發(fā)現(xiàn)威逼利誘都沒用。

育兒師觀察到，媽媽也會有意無意打浩浩，踢他。

對此媽媽認(rèn)為無傷大雅：

“我都沒怎么用力，雖然心里很生氣，但落下來的巴掌很輕呀?！?/p>

“我只是想嚇唬他，讓他不再犯錯?！?/p>

育兒師轉(zhuǎn)頭問浩浩：“你覺得打人對嗎？”

浩浩咬著手指，沒有直接回答：“媽媽會打我?！?/p>

孩子天生具有模仿力。

但孩子不會判斷，他不懂什么該模仿，什么不該模仿，更不能理解父母“打你是為你好”的說辭。

他也不會知道媽媽為什么打他，但會牢牢記住，媽媽打人的行為。

父母是孩子的第一任老師，想要孩子改掉壞習(xí)慣，父母首先需要改掉壞習(xí)慣。

你變好了，孩子也會變好。

帶上暴力烙印的孩子，成年后大多充滿敵意。因?yàn)槎δ咳镜谋┝?，早已植入他們的潛意識。

劍橋大學(xué)犯罪學(xué)專家大衛(wèi)·法林頓博士曾說：“一個人如果在童年受到虐待，長大后往往有犯罪傾向?！?/b>

曾轟動一時的藥家鑫殺人案，印證了這一觀點(diǎn)。

2010年，21歲的藥家鑫，駕駛小轎車回家，撞到了一位騎車的女性。

下車后他發(fā)現(xiàn)被撞者在記車牌號，便毫不猶豫地拿出一把尖刀，對她連捅6刀，之后又補(bǔ)兩刀，致其當(dāng)場死亡。

手段殘忍，沒有思考。

他的表現(xiàn)，不像第一次殺人，倒像一個慣犯。

犯罪心理專家發(fā)現(xiàn)，藥家鑫的暴力傾向與他的童年有關(guān)，而事實(shí)果真如此。

庭審中，藥家鑫講述自己的成長經(jīng)歷：“我從4歲起，就天天練鋼琴，每天除了彈琴就是學(xué)習(xí)，稍有不好，就會遭到父母的毆打?！?/b>

母親用皮帶抽他，父親把他關(guān)地下室，在這種環(huán)境下，藥家鑫極度壓抑、膽怯。

成年后，他常年隨身攜帶刀具，因?yàn)樗謶直┝?，感覺隨時會被別人暴打，需要自保。

所以當(dāng)他遇到問題時，下意識地認(rèn)為攻擊別人就是最好的解決方式。

殺人時，他沒有想過后果，正如父母打他時一樣。

他沒有經(jīng)歷過被尊重，被愛護(hù)，便會對別人的生命漠視。

遭受過暴力的孩子，即使正常長大，內(nèi)心卻始終缺失了一塊。

他們和父母之間，橫亙著無法跨越的恐懼。這恐懼讓親情凝滯，失去流動。

陳喬恩和母親就是這樣。

在節(jié)目中，她與母親相處時，滿懷戒備，好像對方是毫不相干的陌生人，觀眾對此直呼“超尷尬”。

比如，陳喬恩和媽媽坐在同一張沙發(fā)上，中間卻隔著一人的距離。兩人姿勢拘謹(jǐn)，半個多小時沒有講過一句話。

帶媽媽外出，她表現(xiàn)得像專車司機(jī)，坐在身邊的母親也一臉冷漠；

一起合照，她們身體僵硬，不懂如何靠近彼此。

兩人均表示：“不知道怎么相處?！?/p>

母親傷心地說：“她從來不曾說牽我的手?！?/b>

為何與母親如此疏離？

陳喬恩自曝小時候母親常打她，甚至曾用枯樹枝打她打到出血。

她對母親滿懷恐懼，親密？不可能的。

在聊起這些童年往事時，她有好幾次慌張回頭，害怕母親突然出現(xiàn)，足見傷痛至深。

心理學(xué)家解釋，孩子身體受到傷害時，內(nèi)心是憤怒的，怨恨的。

但因施暴者是他依賴的父母，最應(yīng)該信任的人，他便只能壓抑自己的情緒，由此產(chǎn)生矛盾心理。

長此以往，孩子就會對父母失去依戀，采取最原始的防御措施——杜絕愛。

打罵對孩子有害無益。

那么當(dāng)孩子出現(xiàn)不良行為時，父母該如何應(yīng)對？

首先，父母需要明確，盡管孩子做了一些出格的事情，但并不意味著孩子必須遭受痛苦，懲罰不是最終目的，反省修正才是。

在教育孩子這個過程中，我們可以采用三步措施。

第一步：保持情緒鎮(zhèn)定。

管教意味著教會孩子自我控制，父母必須先做到。

孩子犯錯后，不管你多么憤怒、生氣，都要保持鎮(zhèn)定。溫和而堅(jiān)定地告訴孩子，他的行為是不恰當(dāng)?shù)模@樣做可能引發(fā)不好的后果。

接著，說明你的態(tài)度、看法和感受。要讓孩子意識到，這是一個需要面對的問題。

再然后，和孩子一起討論，怎么樣解決這個問題。

其實(shí)很多孩子在做出不好的舉動后，內(nèi)心已意識到，但不愿主動承認(rèn)，因?yàn)檫@會讓他們羞愧，父母過激反應(yīng)只會令他們不安并反抗。

第二步：采取平靜中斷法

孩子行為受制止時，可能會產(chǎn)生強(qiáng)烈的情緒。

他們討厭被限制，想自己做決定。

但不懂如何表達(dá)自己，便企圖通過哭鬧，大喊大叫守住權(quán)利。

這時，父母可以將孩子帶到一個遠(yuǎn)離人群的地方，讓孩子“沒有觀眾”，不受關(guān)注，并撤離分散孩子注意力的東西，讓他獨(dú)自安靜待著。

1歲靜坐1分鐘，隨著年齡每年增加一分鐘。

孩子就會從情緒中走出來，慢慢冷靜。

靜坐結(jié)束后，父母可以擁抱孩子，溫和地解釋為什么要這樣做，肯定孩子控制情緒的能力，再和他平等探討改正的方法。

第三步：接受孩子重復(fù)再犯

當(dāng)孩子行為得到指正后，不要期望他可以牢牢記住，即刻變成完人。

我們可以允許孩子出現(xiàn)反復(fù)，并接受孩子這一特性，為孩子營造一種信任的氛圍，孩子的自控力就會逐漸形成。

最后想告訴大家，用暴力教育孩子，也許暫時能看到成效。

但這是飲鴆止渴。

它是暫時壓制了孩子的情緒，令他在恐懼中，不得已妥協(xié)。但溝通是沒有的。反省也是沒有的。

孩子的問題沒有從根本疏通，必然會造成一系列影響。

比如他繼續(xù)犯錯。

再比如，他成為另一個小小暴力狂。

一個優(yōu)秀的孩子，始于一對優(yōu)秀的父母。

你是溫柔的，他必然也是溫柔的。

你是懂得共情與同理心的，他必然也能看見他人。

你是擁有自控力的，孩子也會習(xí)得這一能力，學(xué)會自我約束，自我管理。

不信，你先試試！

-End-