今天天氣特別好，暖色調(diào)的陽(yáng)光使我感到溫暖舒適。我正坐在一個(gè)木制的椅子上，伏在木制的桌子上，說(shuō)實(shí)話，我很喜歡木頭。當(dāng)我抬起頭，我需要瞇著眼睛，陽(yáng)光灑在了我的全身和整個(gè)房間。
我在想象。暗淡的寢室使我渴望陽(yáng)光。
我在寫日記，今天是2017.12.16日，上一次日記的日期是12.8.再上一次11月28 日。所有的內(nèi)容幾乎都是一樣，理性與感性的對(duì)抗，欲望與克制中的掙扎，我非常的矛盾。
最近也不知道受了什么影響，我又開始變得有點(diǎn)矛盾，這種矛盾使我情感低落。
我極度討厭聲音。當(dāng)我需要一個(gè)人獨(dú)處的時(shí)候，我非常討厭身邊一切事物發(fā)出的聲音，尤其是人的。這使我感到非常的不適。
我并不擅長(zhǎng)描述此刻的狀態(tài)。只能借助陀思妥耶夫斯基替我來(lái)說(shuō)：
“沒(méi)有任何神圣的原則”
“地下室人貧窮孤獨(dú)，蟄居在彼得堡的一間地下室里。他思想發(fā)達(dá)，洞察一切，憤世嫉俗?？墒撬稚攒浫?。既無(wú)力改變世界，也無(wú)力改變自己。他向往美與崇高，可是又偏偏凈做壞事。他想張揚(yáng)個(gè)性，追求自由，可是他向往的只是隨心所欲（自由意愿）和為所欲為。
他認(rèn)識(shí)到自己的卑劣，卻又自甘墮落。他思想發(fā)達(dá)卻貶低理性，寧可做個(gè)喪失理智的狂人。他不是好人，也不是壞人。正如他自己所言，“我不僅不會(huì)變成一個(gè)心地歹毒的人，也不會(huì)變成任何人，既成不了壞人，也成不了好人，既成不了小人，也成不了君子，既成不了英雄，也成不了臭蟲”，他之所以被人視為怪人，狂人，就是因?yàn)樗偘l(fā)牢騷，愛說(shuō)怪話?！?/p>
“意識(shí)到的東西太多——也是一種病，一種真正的，徹頭徹底的病”
失落，矛盾，然后呢？
休整，正常去生活，不再想那些矛盾的事。我覺(jué)得并不是我自愿去想的，是突然有一天，那種感覺(jué)就上來(lái)啦，然后休整，努力忘記，去生活。難道矛盾就不是正常生活了嗎？難道我不該每隔一段時(shí)間就來(lái)矯情一下，去思考一下人生嗎？
我意識(shí)到，人生毫無(wú)意義，對(duì)于那些陳腔濫調(diào)，做人做事。我已經(jīng)百般厭煩。每當(dāng)有人對(duì)我說(shuō)，我并不反駁。我對(duì)所有人幾乎都是順從，對(duì)此，我感到抱歉。
我經(jīng)常認(rèn)真生活。
早上，我認(rèn)真刷牙洗臉，然后穿上衣服，背上背包。走在路上，我也會(huì)感嘆，晨光透過(guò)樹葉灑在路上，真好看。
坐公交的時(shí)候，非常堵。我雖有點(diǎn)生氣，但并不煩躁。開心的時(shí)候，我也會(huì)給老人讓座。
工作的時(shí)候，我覺(jué)得的我很認(rèn)真，有時(shí)候，眼睛酸痛，淚流不止，我才意識(shí)到自己要休息一下。對(duì)于老板的建議與批評(píng)，我從來(lái)都是記在本子上，不再犯第二次。我和同事相處的很融洽，和他們?cè)谝黄?，我?huì)很開心。雖然并沒(méi)有太多共同的興趣點(diǎn)。
晚上，我經(jīng)常在路邊攤子上，盡情地進(jìn)食，然后走路或者騎車回到學(xué)校。
我只是在生活，我并沒(méi)有什么追求。我做任何事，只是出于某種我還不知道的力量。
欲望與滿足。或許是這兩者的力量。在我的本能里，對(duì)許多事紫冉娣有著欲望，當(dāng)欲望達(dá)成時(shí)，即獲得滿足的快感。我覺(jué)得的我的生活大都由此支配。在我內(nèi)心深處，是一種無(wú)意義的觀念在主導(dǎo)，所以并無(wú)什么追求可言。我也沒(méi)什么興趣，那種真的興趣，對(duì)于攝影，我感到快樂(lè)，是因?yàn)閯e人的贊美，好像，這并不是真的興趣，，口琴，算啦吧。讀書，真不是我的興趣，我是出于各種各樣的目的在讀書。
我非常欣賞海子、顧城，他們自殺了。我很佩服他們的勇氣，他們清楚地認(rèn)識(shí)到了什么，也有勇氣去自殺。我并沒(méi)有這樣的勇氣，我也覺(jué)得總有東西在前面等著。死亡是什么，被車撞死了，生病死啦，老死啦，沒(méi)什么可說(shuō)的人在被動(dòng)地消失，誰(shuí)都無(wú)法控制，既是死者也不愿意。我欣賞海子顧城，因?yàn)樗麄冎鲃?dòng)死去，當(dāng)他們面對(duì)一個(gè)荒誕的人類和世界時(shí)。他們沒(méi)有選擇欺騙地活著。人總會(huì)死去，為什么還努力活著呢，我不想再提了，沒(méi)什么可說(shuō)的。
此刻，我非常討厭美好式的文字，他們美化了現(xiàn)實(shí)。
說(shuō)起美好，我倒也是認(rèn)真欣賞。
我混亂了嗎？我前后顛倒了嗎？我胡說(shuō)八道了嗎？我在陳述。
我也學(xué)習(xí)積極心理學(xué)。我想說(shuō)，我經(jīng)常想找到讓我覺(jué)得人生有意義和如何讓人幸福的觀點(diǎn)或者說(shuō)法。所以涉獵到心理學(xué)，哲學(xué)，還有一些小說(shuō)。但是我非常懶惰，我的熱情顯然抵不住懶惰。當(dāng)我還沒(méi)看的深入時(shí)，我就不知道自己跑到哪里去了。
學(xué)習(xí)這些，也有啟發(fā)。我更加真實(shí)地生活。在我心中，沒(méi)有什么神圣的原則。我真是地承認(rèn)我的任何情感，任何欲望，任何想法。他們都是我的，我會(huì)公平地對(duì)待他們。我有時(shí)還是需要理性一點(diǎn)，除此之外我是非常討厭所謂的理性。
怎么生活都不完美，只是在各種狀態(tài)間來(lái)回切換。
當(dāng)我需要快樂(lè)的時(shí)候，我就努力使我的欲望得到滿足，然后就快樂(lè)啦。我每次都這樣做，路試不爽。滿足，便快樂(lè)，管他是高尚的快樂(lè)，還是膚淺的快樂(lè)，真快樂(lè)，還是假快樂(lè)。
夠啦。
這次到此為止，
我覺(jué)得的已經(jīng)好了，
每次腦子里亂七八糟時(shí)，
自我對(duì)話一番
雖然并沒(méi)有說(shuō)什么，
但是，總算是過(guò)去啦。
好好吃飯，睡覺(jué)，刷牙，洗臉，工作，拍照片，吹口琴，讀書，寫字，還有看電影，不打游戲。
