他告訴我，自己很愛那個女孩，所以曾經(jīng)給她發(fā)過幾條長長的信息，這是其中的一條。
他說:
寶貝，對不起，想你了，我在懺悔。
懺悔，也是一個人的成長嗎
最近的一段時間，我還是一直在反思。
而這些比上次更多的話，可能你不會看，或者看了以后會更加覺得我討厭。但是，我還是想告訴你！
真的，當自己靜下心來，開始從心里去反思自己時，才會發(fā)覺自己在過去的時間里有多糟糕。
我覺得自己被嚇到了，內(nèi)心總是有一種不能忽略的疼痛，因為我越認真的反思自己，就越覺得曾經(jīng)的那個我原來有那么不懂事。
不知道前幾天對你說的那些，你看了以后會不會對我之前，以及最近做的事情不再那么生氣。
真的，我有點期盼你能理解我，然后原諒我。但是，我又會覺得或許我不值得你這樣。
有時候，我會慌。覺得你們遇到我，是不是算一件比較糟糕的事情，因為無論是其他朋友，還是你，多少都被我傷害過吧。
寶貝，你知道嗎？有些人說我排斥異性。我不知道自己是否真的這樣，但有時，我的確會害怕見到女生。
可是，我并不排斥你，和你待在一起時，我反而有比和任何人相處時更多的話。
現(xiàn)在，我覺得自己當初那樣對你，其實真的很殘忍，簡直就是一個典型的渣男。
在反思時，我總是想起以前的許多事。除了之前說過的那些，原來還有那么多事曾經(jīng)發(fā)生過。
那一年，離高考只有6天時。我一個人去過一次那座山，把我們之前走的地方都走了一遍。我送你的那只熊貓，也就是你一直說它是鳥的那個，就是我們?nèi)ツ抢锏哪翘焖湍愕摹Ｄ氵€記得嗎？
那天，我在那里不是花錢買球去砸東西嗎？原本打算砸一只小熊貓送你，但沒砸到，所以回來以后就去精品店給你買了那個。
以前你給我拍過的照片，不管是在湖邊拍的，還是在廣場中心拍的，我都還留著?，F(xiàn)在看起來時，依然覺得當時的許多情景都還是那么清晰。
如果沒錯的話，我們應該是那年的4月8號加上QQ的吧。彼此的留言太少，聯(lián)系不夠，每次看你空間時，無論是留言，還是動態(tài)。我都覺得你很少有動靜。
之前，看到你空間有一條留言，那個人說“看到好多狗糧”，我居然把你的留言前后看了一遍，想看看是什么樣的狗糧。
是的，我吃醋了。
以前，我給你留過一句話，是英語，但第一個單詞的最后一個字母打錯了。不知道你看到它沒有，那句話很簡單，就幾個單詞，意思是:“將來！夢想！我！你！幸運?！?/p>
但是，可能你沒看到吧。即便看到，你可知道我想說什么嗎？
真的，這幾天，我一直在覺得之前對你說的有些話，表述得太含蓄了。你記得嗎，在你剛上大學時，有一天下午大概七點多時，我們打過一次電話，那時我一個人在健身大道，可能當時我說什么，你也不記得了。
那時，我的確不敢多想，不敢承諾得太多，因為我覺得有些承諾了也做不到的事情，會不會是一種失信的行為？
所以，也是你剛上大學不久時，你問我的那個問題，我當時的回答也是含蓄不清的吧。
我在想，我是不是特別愛自作聰明，不管是給你留言，還是送東西，或者是讓你看電視劇，我都不知道把意思說得直接、明確一點，那樣的話，我們也不會是現(xiàn)在這個樣吧。
雖然我自己沒什么好的，但在那一年的7月，我其實拒絕過一個人，很果斷，直接被我說得一點兒思考的余地都沒有。但現(xiàn)在，都過去了，那個人再過一兩個月，應該就要當媽媽了。
不過，我現(xiàn)在特別后悔當時沒有把有些話和你直接說明白，我以為你會懂。就像我的那個留言，“將來！夢想！你！我！幸運！”。
包括送你的那只“鳥”，是我喜歡的紫色，紫色代表“神秘、高貴、典雅、寧靜、等待和淡淡的傷”，那個胡巴，是你喜歡的，是我找了好幾個店才找到的。那個小豬，就覺得它特別可愛，樣子有點像你以前裝哭時兩只手在擦眼淚那樣。那個小松鼠，一共兩只，你有一只，我也有！
真的，如果有些話，我能大膽、直接的說出來，或許可以改變的東西會有很多，也許你的委屈都會少一點吧。
你送我那雙鞋子時，說想去我住的地方玩，但當時我住的地方很簡陋，所以不好意思帶你去。對不起，我不想你看到我落魄的樣子。
許多時候，我特別懷念我們一起做飯吃的那天。但可能這一輩子，也就那么一次吧。我總是說你把菠菜掐斷，卻沒有覺得你不懂、笨，反而總是覺得你怎么好可愛的感覺。我突然想吃那被掐斷的菠菜了……
當然，我也想吃你那次給我做的那個啥，我不知道叫什么名，里邊有肉那個，餃子嗎？雖然有點咸，但味道真的不錯的。
真的，以前的我太固執(zhí)己見了。自己總是按照我的方式去做事，卻很少考慮到你的感受。
端午節(jié)去看你回來以后，我才更加認識到自己到底有多殘忍。因為我在想，你難受的時候，會不會一個人坐在學校的某個角落，會不會曾經(jīng)一個人吃飯，自己不舒服的時候又是不是要么忍著，要么就是一個人去買藥、看?。?/p>
想著你到底受了多少委屈，我覺得自己心里特別難受。
可能最近總是這樣想，所以容易做夢，總是夢見你一個人在面對有些事時的樣子，然后會被嚇醒，之后就睡不著。然后又到五六點時又睡著，并睡到離上課才有十幾分鐘時才醒。
可能我對你的辜負，給你造成的傷害，不管歲月怎么腐蝕，都是我心里永遠都過不去的一個坎吧。所以，我不想再做錯了。
以前，我想著等上了大學，我們就在一起吧。所以從我上了大學沒多久，就第一次和你表白。但是，到現(xiàn)在，我的幾次表白都失敗了。
可能是因為我的表白方式太爛、太老土了吧，只是發(fā)信息，最厲害的也就是打電話。所以，失敗是有原因的。
當然，表白的方式太爛、太土，這一定不是最主要的原因。最主要的原因還是我做了許多錯事，讓你覺得失望和委屈了。
從去你的地方看你回來以后，我們好像又冷漠了許多。打電話你沒接，發(fā)信息你沒回。所以，每次想和你聊會兒天，把信息發(fā)過去了，又怕你忙了一天，會打擾到你，所以趕緊撤回來。
我現(xiàn)在對你都是小心翼翼的，因為特別害怕自己笨，一不小心就惹你生氣，讓你再受到傷害。
所以，不管是留言、發(fā)信息，還是打電話，只要你沒回，我總是會擔心是不是自己又說錯、做錯什么了？
時間久了，就覺得自己像是一個罪行累累的犯人，只想向你贖罪。
寶貝，我特別后悔自己當初為什么要想太多，怕失敗了就給不了你以后？我要做的，應該是不管怎么樣，只要你沒離開，都努力給你最好的，而不是擔心要給你多好的以后，因為你不是那樣的人??！
特別后悔為什么要想著等我上了大學再和你告白？我沒有給過你一點該有的關心，沒有給過你一次像樣的陪伴，沒有把那些話告訴你。
所以，我現(xiàn)在特別后悔考大學，我覺得當初自己應該陪你去讀個?？频?，那樣的話，或許我就不會再錯過那樣的青春，更不會錯過你了。
特別后悔以前為什么要那么怕害羞，你拉一下衣服都要讓開？特別后悔當初沒注意，所以沒背你，為什么不再背一次？
特別后悔當初為什么要那么執(zhí)著，讓你覺得我放不下過去，所以徹底傷了你的心。的確，遇到你之前，我不覺得自己能完全放下過去，或者需要更久的時間。
但遇到你以后，哪怕從4月到6月，只在學校待了兩個月，卻是我從出生到現(xiàn)在為止，和女孩子接觸得最近的一段時間，一起下晚自習、一起吃過東西、一起出去游玩，也掐過你，這都是我目前為止和女孩子最親近的接觸……
因為你很善良、溫柔和體貼，那段時間讓我覺得自己很快樂，讓我一直都特別懷念。
但是，我相信你，你一定是一個很理智的姑娘，不會隨便選擇一個人。
寶貝，我不是在替自己辯解，我希望你要是以后遇到一個人，而他有些過去的東西暫時放不下的話，去陪他，給他一定的時間，因為這樣的人，不至于渣到是一個一無是處的垃圾。
畢竟在過去的青春里，誰都會有一些坎要慢慢的去跨越，那種才分手就能轉(zhuǎn)身投入別人的懷抱的人，我覺得你應該不會稀罕，因為那樣的人太濫情了，去等一個認真的人，總比接受一個濫情的人要好一點吧。
我不是替自己說好話。我只是覺得自己不容易喜歡一個人，但一旦喜歡了，我真的不容易放下。
所以，不管你覺得我以前多么不好，我希望你知道，那只是網(wǎng)戀，是不可能的，要過去。
當然，如果你能理解我，能覺得我說的有道理，能打開我給你的那些心結(jié)，會選擇回來的話，這是我求之不得的事！
寶寶，你知道嗎？我有時覺得自己的想法挺幼稚、挺笨的。
第一，就是我笨得把讓你等我上大學的話都沒說出來，而是給你留言，說了“將來！夢想！我！你！幸運”這樣幾個詞，也笨到讓你去看電視劇。如果是現(xiàn)在，我一定會直接打電話說清楚，讓你可以的話，等我吧！
第二，我會幻想。有些時候，我會想，會不會有一天，我能突然收到你的信息，或者接到你的電話，你會告訴我你已經(jīng)原諒我了，所以你愿意給我一個機會。
那樣的話，我一定會開心得很，一定會找機會去看你，然后緊張而又興奮地抱你吧！也會在回去的時候帶你去看老師他們，帶你去看我朋友，把你介紹給他們認識吧。
第三，我幻想自己一定要更努力，才能給你更好的守護。不管是認真讀書，還是努力做好其它的事，我都希望自己能變得更優(yōu)秀，這樣的話，如果你有一天愿意原諒我，愿意回到我身邊了，我才能更好的去愛你。
怎么說呢，我甚至會想，要是我們走下去了，我能更好的娶你，給你一個更好的家吧！(突然覺得這樣說，有點害羞，不過也是真心話……)
我想這些，有點幼稚，也夠笨的吧。
當然，我知道，你并不喜歡我對你說的這些話。我自己也擔心，我這樣說，你到底會不會很生氣??？我怕又讓你生氣，然后不理我了……
可是，我還是怕說少了，你不懂。說多了，而你又覺得煩。所以，你每次不回我信息，不接我電話，不回我留言時，我都挺擔心是自己說錯話，或者做錯事了。
不過，不管以后怎么樣，遇見你，這是我一生的一個幸運。希望無論如何，我們不至于冷漠到即使相見，也會當作不認識！
那天見到你，感覺你變瘦了，而且漂亮了許多。我知道，喜歡你的人一定不少，但一定包括我一個，哈哈……
而且，在這些人當中，我應該是整體上最不好的那一個。但是，喜歡一個人的感覺，如果真的動心了，是很難放下的，我比較固執(zhí)吧。
我不高、不帥、不可愛，家里沒礦、沒平臺、沒背景，以后可能也會沒錢、沒房、還沒車。不過，我一定會努力，既有你，也有這些。
我一定做一個對你更好、更善良的人，不會打你、不會罵你、不會再欺負你，一定好好給你做飯，并把菠菜也掐斷了吃，把你養(yǎng)得胖一點，哈哈…想想要是真的這樣，就覺得開心………
但是呢，可能也就是我這樣想吧，要實現(xiàn)的話，可能沒啥機會的。
你要記得，不管你以后會選擇一個什么樣的人，雖然我會舍不得，會心痛，但我一定不會故意破壞你的幸福。
但是，請你也給我記好了，要是你不夠幸福，就給我打電話、發(fā)信息，不管那時的我是什么樣，只要我還不至于無情到狼心狗肺、忘恩負義，我都愿意余生是你！
你要是幸福，可以不管這些，但要是你覺得累了。你要知道: 我想牽手的那個人是你，我想背起來的那個人是你，我想帶著去游玩、去見親朋好友的那個人是你，我想在以后叫一身“老婆”的那個人是你，我想一直在一起、給她一個家的那個人，還是你！……
寶貝，我知道，你可能不會看這些，或者看了以后會更生氣，會更加不想理我。甚至考慮把我的聯(lián)系方式刪除和拉黑，我怕，但我就再這樣說一下吧，強調(diào)！
我沒見你發(fā)過火，沒聽你罵過人，要是你改天心情不好了，想找個人罵一下的話，你就找我，你可以罵我，哈哈，我一定認真聽，不反駁，我為你轉(zhuǎn)身……
當然，要是你真的覺得我討厭，不想理我的話，你可以刪除我的。但我希望你留個備用，要是以后你有事，想起我來了，就隨時聯(lián)系，我會在最快的時間里回復你。
那時，不管你經(jīng)歷過什么，你還是我心里那個善良、單純、溫柔、體貼的傻姑娘，我還是愿意竭盡所能的去做一個能給你關心的人！
以后，你一定要照顧好自己。我也應該盡力控制自己，不那么頻繁地給你發(fā)信息、打電話，因為我明知道是因為你上班忙，沒空，所以才這樣，但我真的很笨，怕自己會不小心讓你不開心。
你一定要記得，無論在什么時候，我不會逼迫你，不會破壞你，不會擾亂你，不會說你的不好，更不會討厭你。
我曾經(jīng)對你的感覺，以及現(xiàn)在對你的喜歡和愛，都是真的！
不知道你會不會看，也怕你看了以后會氣得摔手機！可我還是想把這些心里話都告訴你，你如果看了，不管是上次說的，還是這次說的，你一定要懂，它們都是我冷靜的思考以后才說出來的心里話！
你一定要好好的，不管什么時候，記得別那么逞強，以前我希望你這樣，但現(xiàn)在不會了。希望無論以一個什么樣的身份看著你走下去，都會有你……
寶貝，不管我能以什么樣的身份去陪你，以后都不會先把你弄丟了。如果是朋友，我希望我是你隨時可以信任的朋友；如果我幸運，可能的話，你是我最愛的姑娘。
說完了，你別生氣啊……
加油，二傻子，這是我三月份這樣叫的你吧，現(xiàn)在就再叫一次，哈哈……二傻子……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 完
? ? ? ? 突然覺得，愛一個人，真的不容易，愿你被愛，也祝你幸福！
