一個星期前已經(jīng)確定會來深圳工作。

我還是拖到下午兩點的時候才訂好車票，四點半的時候開始收拾行李。

我知道我對廣州是不舍的，我也知道我最終會來深圳的。

一直以來我都是相信風水的。

我只要在我的房間里，整個人就會很容易變得憂郁，不開心，但是如果我去廚房或者客廳，整個人都會開闊很多。那是因為我的房間雖然窗戶朝東，但是對面被別人建筑擋住，對著別人家的廚房，每天一股飯味。而且那個環(huán)境我已經(jīng)太熟悉了，我在那個環(huán)境沒有養(yǎng)成很好的習(xí)慣，那個環(huán)境卻已經(jīng)成為了我的安全區(qū)域，在那里，我就是放縱我自己的，不管是要去哪里工作，我確是不會住在那里了，我不能放任我在自己的舒適區(qū)。

一直認為我是羨慕別人的生活的。

現(xiàn)在才明白我不是羨慕別人的生活，我怎么會不明白，生活從來沒有對誰仁慈過，每個人都有自己的煩惱。但是，我就是想要羨慕別人的生活，好像別人的生活都是沒有煩惱的。我羨慕的是我知道的別人的生活，不是他們真正的生活，是那個我不知道其中艱辛，也不明白他們的快樂的生活。我期待的別人的生活是沒有痛苦，沒有磨難的，其實，沒有人的生活是這個樣子的，我沒有認為別人的生活完全是幸福的，我只是期待有一個人的生活是完美的，這樣我所有的不幸都可以歸結(jié)為我的不幸運，命運對我不公，其實，每個人的生命都會遇到相同的命題，只是成長時期不同，個人選擇不同，才會導(dǎo)致命題對個人的不同。

一直以為如果我不在在別人的生命中排在第一位那我對這個人就不是重要的了。

小時候，我一直認為爸爸媽媽更喜歡弟弟，對我采取放任自流的態(tài)度，我就認為我對爸爸媽媽是不重要的。長大后，有些朋友又有了新的朋友，我就會吃醋，或者他們有了男朋友，這種自然而然我不會排在第一位的狀態(tài)，我就會認為我對他們不重要了，自己就會減少和他們的聯(lián)絡(luò)。這種情況發(fā)生在別人身上，我就會很自然的說是人之常情，發(fā)生在我自己的身上，我也是明白的，但是，我就是不想這么想，我不想改變我和別人之間的關(guān)系，或者是我認為兩個人之間的關(guān)系只有互相把對方放在第一位或者彼此疏遠，退到熟人的位置，卻沒有想到，人和人之間的關(guān)系是隨著兩個人之間的成長而改變的，我一味的想把自己保持在我們初相識時的樣子，反而拉遠了我們之間的距離。成長過后我們或許不是對方的第一位了，但是我們還是好朋友啊，這是不會變的，就算是最后不再是好朋友了，也只是因為成長的方向不同了，或者是距離變遠了，而不應(yīng)該是我的一時意氣之下而變得疏遠。

一直以為我在委屈自己是因為我在成全別人。

從大學(xué)開始，我就學(xué)會了要和人合作。采用的卻是最沒用的方式，和別人合作就要學(xué)會成全別人。成全別人也要讓別人感受到，你在成全他。我卻采用了拱手相讓的方式，這樣只會讓別人覺得這是他們自己拿到的，不費吹飛之力從我這里拿走了，還要說我傻，我好欺負。這是我目前急需改變的，或明或暗，不管用什么方式，總之是不能放低了自己。不然就是委屈了自己，還會讓別人覺得你好欺負。

最最重要的是，我不能夠堅持自己。

很多時候，在最初的時候，我是做的挺好的，但是常常會因為別人的言語，我容易被別人的言語控制，最終的結(jié)果就是別人如愿了，我很像得到被人言語上的認同，行動上常常會讓步，不能堅持自己，再也不能這樣，在不知道怎么辦的時候，按兵不動就是最好的選擇。不要得到了別人看似了解你，幫你分析的話，最終卻是放棄了自己的原則，讓自己最終還是活在別人的語言之下，這是我最大的軟肋，就算是我不受別人的語言控制了，我自己的內(nèi)心還是很痛苦，切記切記，做自己就好，不要活在別人的語言了，有自己的主見，成為自己才是最重要的，我現(xiàn)在真的很懷念大學(xué)以前的自己，那個沒有活在別人的價值觀里的自己。