我不知道這些年我是怎么活過來的，好像從高中起我就已經(jīng)沒有真正活過了。一直像個小丑一樣，去哪都多余，做什么都做不好。

這些年我也厭倦了跟人接觸和打交道，因為我不自在，也不想討好任何人，在他們面前我就是個戲子。表面陪著笑臉，其實我只想逃避，獨處是我最好的狀態(tài)。

很多時候，我也懷疑人生，我甚至不知道我為什么睡覺為什么吃飯。醒來的時候分不清是白天還是黑夜，一切對我來說都很麻木。

工作面試的時候屢屢碰壁，我找不到人生的價值和意義。我知道我一直在透支自己的身體和情緒，找不到方向。

這么多年，我做什么都不成功，也看盡了別人的白眼和無視。冷言冷語，嘲笑和壓迫。我逃離了正常的軌跡，切斷了跟任何人的接觸。

家人反而也成為一種負累，我成為他們的負擔，也沒有能力回報他們。我有時候成為他們抬不起頭的人，人一輩子活著面子最重要，尤其是農(nóng)村人。

我也是，活的只為面子，其實里子和面子都沒有。沒有里子人是可以活下去的，但沒有面子人真的沒法活著。

現(xiàn)在挺好的，我的面子和驕傲也沒有，甚至骨頭啊靈魂啊也丟棄了。我不知道為什么一切會變得如此讓人壓抑，好像活著就是在水里憋了著一口氣，等待哪一天會有換氣的機會，好像一直都沒有等來。

好多年都沒有工作了，我覺得自己成為家人的負累，他們用命換來的東西，被我用命丟掉。我不知道這算不算一種悲哀，是的，我們就是命運共同體，我的不成功就是他們的失敗，他們的失敗又回到我的心里層面，壓制著我。

有時候我覺得我的麻木配不上他們給我的包容，他們給我的包容也解脫不了我的麻木。我的問題不是我沒有錢沒有工作，而且我的精神和靈魂早就死過千萬次了，再多的外物質(zhì)都換不回來了。

我一個人的時候，我是想好好活著的，但是跟他們相處我的平凡和不作為只會刺痛到他們。我早已經(jīng)跪著了，但是他們覺得我還做的不夠，我明明是一個健全的人，但是我的手，腳和頭腦都使不上力。

我好像早就喪失了工作和生活的能力，我覺得我真的沒辦法出去工作，與人相處的感覺和工作的壓力會讓我喘不過氣，我一天也沒辦法活。

人是群居動物，我卻活成了一個人的孤島。我喜歡這樣的生活，但是好像也沒有任何意義跟價值，畢竟我的快樂和人生不重要，重要的是我有沒有結婚，生孩子，賺錢等等。

無數(shù)次我是想踏出去工作的，但我覺得那跟坐牢沒區(qū)別，所以我寧愿在出租屋里坐牢。是的，沒有什么區(qū)別，在外是牢籠，在家也是，哪里都是，我沒有自由，自由跟我沒關系。

我只是麻木的活著，有時候我也憎恨我的眼淚，我甚至覺得那只是騙人的把戲。我不會改了，我還是會這樣犯錯，我還是會一次又一次的掉入深淵。

愛情，友情對我來說也是挽救不了我的，我也沒有辦法匹配任何一種關系。我已經(jīng)沒有給與愛的能力和能量了，我甚至羨慕路邊的一塊石頭，沒有情感沒有負累。

任何鞭策和挨打也拯救不了我的，書籍也是，我的大腦好像停滯了。

是的，我早就病了吧，但我好像也熟悉了這種感覺，甚至也分不清到底什么是正常的什么才是病態(tài)的，光是區(qū)分這種感覺我就很累了。

活著沒有自由的人，是連皮毛都被扒了去，就像動物一樣，沒有任何尊嚴和面子。有人會剃你的筋骨，喝你的血肉，馴養(yǎng)你的靈魂。養(yǎng)著你，只為了一輪又一輪的割你的羊毛。

你救不了我的，救了一次，下一次誰來救我。你哪怕把我踩在腳底下，我也沒辦法改變了，等到最后一點東西耗盡，也許會迎來別的東西吧。

我應該學會懺悔的吧，雖然我知道我犯了錯，但是我沒有，我還是覺得我沒錯。