2016年就剩最后一天了，不知道你想怎么過呢？我身邊很多朋友都在趕著回家陪家里人跨年了，而我卻還是堅持在學校把該看的書看完，把計劃堅持到底，等著過年回家在好好陪他們，時光也許太快，總沒有時間好好規(guī)劃規(guī)劃人生！
今天也不知道為什么特別想回家，本想著一口氣什么都不管就去車站坐個車回家的，但一想之下，走路的頗為不妥。想家到了想念外婆的“油炸鯽魚，蛋炒飯，手工餃……”，也想念爸爸做的“藕湯”。要說這些能夠滿足我物質(zhì)的東西，學校里掏點錢走哪都是一大堆，可偏偏人到了最脆弱的神經(jīng)敏感的方向時，就變得特別的轉牛角尖，感覺非得品嘗那種熟悉的，溫暖的味道才好，哪怕可能咸了，淡了也好，只要在我吃飯時，他們能在桌旁哪怕給我一個微笑，一聲問候，都覺得無比的幸福。
小時候，總期盼著長大，長大了可以到處去玩，可以有人愛我，可以穿好看的裙子……時間真的讓我長大了，走出了當初那個讓我及其討厭的城市，去到現(xiàn)在這個人情冷暖，變化莫測的大學，總會在夜幕降臨時想很多，卻行動太少，明明說好了，想回家，總會被這個或者那個計劃，安排什么的左右著我回家的路，成長的各種瑣事，雜事悄無聲息的在我的生活中充當一個又一個不知所措的抉擇，選擇一走了之還是繼續(xù)前行，等有時間再說。
是啊，我做的太少了，在學校里，作為一個20歲的成年人，我真的太少去關心她們了，每天被各種同學之間的友情，考試的分數(shù)，以及即將要面對的考研還是工作所煩惱，越是這種對自己人生模棱兩可的舉動，越是讓我們不知所措的無意識去關心拿著在我們背后默默想念我們的親人，你是否在夢里聽到過她們的呼喚聲，我是聽到過的，但第二天早上起來我什么表示都沒有，還是依舊一如既往的吃早餐，上圖書館學習，去教室上課，操場跑步，睡午覺，學英語，寫隨筆，學數(shù)學，聽網(wǎng)絡課程……每天總有太多事情需要我去造成，需要我去堅持，但回想一下，如果我一天不做拿著被我安排的計劃我就不優(yōu)秀了嗎，如果我一天不去學習，慢慢我就會掛科嗎，難道我每天真的把十二分的經(jīng)歷全部都放在了學習上了嗎，如果有時間，為什么我就不能回去看看他們？
捫心自問總是最好的反省，2016年我們可能還是不夠成熟，20歲的年齡可能經(jīng)歷的還是太少，但離家的游子總歸還是要回到家的，如果想不留遺憾，那就從某一刻起，想回家時就毫不猶豫的回家看一看他們，也許你并沒有拿著獎學金給他們買東西，也許你并沒有多么優(yōu)秀，也許你也不夠強大，但總會你的那一份炙熱的孝心是他們每天盼太陽，盼月亮的??！
記得大一，大二，十一或者端午，元旦我都會回去看一看家里的親人的，自從上了大三，真的感覺有太多知識需要去學習，有太多的地方與別人差距太遠，導致我一度每天泡在圖書館學習，每天總是各種計劃的事情，從早上八點到晚上九點四十五幾乎沒有閑下來的，雖然這種生活讓我學習到了比以前多幾倍的知識，但這種求知若渴的狀態(tài)一度讓我很壓抑，很孤獨，但我是一個不怕孤獨的人，我倒寧愿孤獨的去坐看云起云舒，心領潮起潮落，但讓我最難熬的便是想念親人的聲音，想念他們的飯菜了，我有時，實在做不下去了，會拿著一大把生活費獨自去后街滿街的找尋親人的味道，看到藕湯買一碗，看到餃子買一碗，看到考鯽魚總要買幾條，拿著那些買好的食物又去食堂坐著，打開貝多芬的《悲愴》，一度讓我感慨萬千，無論我如何去想象他們那慈祥的模樣，在我的腦海里總是由清晰又變的模糊不清，抓不到也摸不著……
半夜一個人躲在被窩里哭泣，誰有知道呢，第二天偷個閑，去圖書館外面給家里掛了一個電話，聽著他們的聲音，一度讓我哽咽，他們第一句話總是問我“在學校過的好嗎？如果太忙了，就不要回來了，我們一切都好，沒錢了跟我說??！”平凡的爸媽，平凡的外公外婆，他們對我也沒有太大的期望，只想著以后我能有份安穩(wěn)的工作就可以了，而那份穩(wěn)定的工作又是多么容易的事情啊，我想明天的自己一定會感謝今天的自己吧！這種忙或許也是這個社會教會我們的吧，如果你想索取更多，就必須比別人付出更多的辛苦，多么痛的領悟。
今年快過年的前三個星期，也就是12月初，我拿到了我暑假實習的工資，我給我的外婆寄回去了500塊錢，錢不多，但這是我的一點心意，雖然現(xiàn)在沒時間回家看他們，但我相信只要我現(xiàn)在好好努力學習，把人生過好，長大了一定會有更多的時間能掌握在我的手里，一定能更多的孝順他們，獎學金也馬上下來了，過年回家之前我要給爸媽一人買一份禮物，我相信我將會長成那個我夢想的樣子，相信明天的你一定會感謝今天的自己！
我們并不完美，所以需要努力，不要被身邊的世俗的眼光左右了你的人生，你可以變得更好，你有權利擁有屬于你自己的幸福，只要你愿意！晚安，各位，祝你們都擁有好夢，我是好奇寶寶，愿每個有夢想的你們都能找到方向，堅持奔跑
