我恨自己平庸，無(wú)知，厭惡生活，盤(pán)算計(jì)劃而又永遠(yuǎn)不去行動(dòng)。

今天，重慶下雨。打開(kāi)網(wǎng)易云，播放Alone in Kyoto，一瞬間淚腺滾熱，想法都溢在嘴邊了，腦子里密密麻麻全都是胡亂零碎的語(yǔ)言。

太久沒(méi)有寫(xiě)過(guò)了。拖延，胡思亂想，大腦從不肯停下規(guī)劃接下來(lái)干什么吃什么的條條框框。詢問(wèn)過(guò)所有前路人，然后用“可是，可是......”來(lái)搪塞一切她們經(jīng)歷過(guò)瀝血與慘痛后給我苦口婆心的建議。就連打字速度也淪落下來(lái)。

他們說(shuō)我缺乏生命力，我應(yīng)該不乖應(yīng)該叛逆，這樣才能經(jīng)歷更多的生活。說(shuō)來(lái)可笑，一個(gè)整天做夢(mèng)想要放飛自己的人，拖延，停宕下去，居然拿到了二等獎(jiǎng)學(xué)金？昨天和一些同班半年多的同學(xué)第一次接觸，才發(fā)現(xiàn)在我清高的不可一世，俯視眾生的同時(shí)，別人早早開(kāi)始準(zhǔn)備下一步的人生，并且不斷前行著。而我在起點(diǎn)處，一直舍不得落足。

對(duì)環(huán)境的不滿太多，抱怨和責(zé)備一點(diǎn)一點(diǎn)堆砌過(guò)我的頭頂，我?guī)е桓彼嘬|殼，卻妄想跳舞。沒(méi)人知道我經(jīng)歷了什么，上帝只看到我被同齡人甩出好遠(yuǎn)，卻還不肯接受現(xiàn)實(shí)。

我這那我會(huì)這樣一直延宕下去，停到死，等一陣陣黑黢黢的蒼蠅把我的尸體包圍，蠶食。

這一年，厭食癥，抑郁癥，已經(jīng)把我折磨的夠瘋。

一個(gè)算不上朋友的同學(xué)對(duì)我說(shuō)：因?yàn)槿松址置朊攵荚跍p少，所以只能珍惜當(dāng)下。

我聽(tīng)了以后，醍醐灌頂。一個(gè)整天琢磨怎么成功自殺的人，居然開(kāi)始畏懼生命的消逝。

被獎(jiǎng)學(xué)金包圍不是好事。尤其對(duì)我這樣一個(gè)渴望叛逆的人來(lái)說(shuō)。

我被鎖在一個(gè)聽(tīng)話乖巧的軀殼里，使勁拳打腳踢，努力了十九年，終于把自己給踹殘廢了。沒(méi)有乖乖女的名牌大學(xué)錄取通知書(shū)，更沒(méi)有壞孩子豐富多彩又烏漆麻黑的絢爛回憶。

可我他媽又不想一輩子趨利避害，什么瘋都沒(méi)裝過(guò)，多虧呀。

這樣的生活，又累又舒服?？粗约和?jì)劃列到九霄云外去，又不得不按時(shí)睡覺(jué)，晨起吃飯。我就是這樣一個(gè)慫逼，不愿打破生活規(guī)律，又不想渾渾噩噩，糟蹋身體。

寫(xiě)到這里，沒(méi)見(jiàn)才思泉涌，倒是口干，想喝之前預(yù)謀已久的絲襪奶茶，打開(kāi)餓了么翻了一圈后，被配送費(fèi)嚇得重返文檔。

就是這樣的日常，早晨上課刷刷微博，聊聊微信，十點(diǎn)過(guò)半準(zhǔn)時(shí)打開(kāi)外賣軟件，掃蕩一圈，對(duì)比價(jià)格后趴在桌子上閉目養(yǎng)神，然后踏著下課鈴聲沖向食堂。我對(duì)食物還是十分恐懼，過(guò)油膩的肉類不吃，只挑葷菜類里看不到幾粒肉星的選項(xiàng)，素菜過(guò)水之后才要下口，沾上湯汁的米飯我都棄之不要，做別人眼里百吃不胖，過(guò)瘦的一米六八八十來(lái)斤，實(shí)際上胃口都被藥物占了去。頭發(fā)稀疏，臉色蠟黃，閉經(jīng)，整天在糾結(jié)餓不餓與吃不吃中度過(guò)。

這種生活我過(guò)膩味了。

于是求教各路從業(yè)者，怎么才能有效積累素材。反駁他們的意見(jiàn)，把去肯德基坐著玩手機(jī)與多去經(jīng)歷畫(huà)上等號(hào)。路走到一半，又嫌天氣太冷忘穿秋褲，灰溜溜地躲進(jìn)圖書(shū)館，借來(lái)一本可以安慰心里的工具書(shū)返回寢室，打開(kāi)半個(gè)月沒(méi)碰的電腦，光是啟動(dòng)音樂(lè)軟件就用了五分鐘。

我一遍遍地告訴自己不能再這樣下去，可生活的慣性還在迫使我不斷感受到饑渴與困倦。

我該如何，我能如何。問(wèn)過(guò)一萬(wàn)遍的問(wèn)題自己都嫌煩了，不如就從當(dāng)下開(kāi)始，哪怕是頭懸梁錐刺股也寫(xiě)出一篇驢唇不對(duì)馬嘴的話。

為我的頭顱，清掃街道。