曾幾何時，初為人妻的我習(xí)慣于把一天的工作、見聞絮絮叨叨說給老公聽，這其中當(dāng)然也少不了受了委屈后的抱怨和牢騷，常常會引來一頓說教和批評，還美其名曰“幫我長記性”。結(jié)果在外面受的氣沒發(fā)泄出來，反而又惹了一頓氣，從此有事再也不愿回家說，寧愿自己扛著或跟要好的同事發(fā)泄一番完事。也常常埋怨老公的不近人意、時間長了以后反而不以為意也漸漸淡了。心想：不是都說嗎“時間長了，愛情少了、親情多了”，“平淡如水，水因為淡而久遠”，于是欣然——這樣平平淡淡過一生也好?？烧l知當(dāng)我這樣淡定處之，以為已經(jīng)習(xí)慣了時候，漸漸長大的女兒卻又把這一難題擺在了我的面前。

隨著女兒的出生，孩子的教育問題成了我們生活的一個重要課題。想讓她快樂、健康的成長；想讓她成為一個自尊、自重、自信的人；想讓她成為一個博覽群書、學(xué)術(shù)淵博的人……當(dāng)?shù)谝粋€期望實現(xiàn)的時候，后面的期望或許是為人父母的欲望便不可遏制的迸發(fā)了出來。雖然為了孩子的成長也正在讀教育書籍《好媽媽勝過好老師》、《蒙臺梭利的教育》、《卡爾威特的教育》等。但有些問題是可以學(xué)來的，而有些根植于骨子里的東西――尤其是一些劣根性的東西在不經(jīng)意中便會暴露出來：嘔氣、冷嘲熱諷、粗暴打罵等壞習(xí)慣在我的教育過程中會在克制不住中暴發(fā)。在這些不經(jīng)意的教育方式下的孩子自然留下了瑕疵，卻又想看到一個優(yōu)秀出眾的孩子。這些矛盾集中在了一起便會有斗爭——昨天晚上因了一件小事的緣故暴發(fā)了：在樓下玩的時候受了委屈我又沒給她撐腰，睡覺前哼哼著找事把我惹火了：揍了一頓。（真有點汗顏）

本來最近一階段應(yīng)該說各方面的發(fā)展很好，每天下午在小區(qū)和小朋友玩一會兒，我在家做熟了飯再叫回家吃晚飯。應(yīng)該很高興才對，可事實卻不盡人意，有事不直接說問題，而是采取哼哼和磨洋工的方式，說了好幾次、也發(fā)過幾次火，卻大有日趨高漲的勢頭，于是有了昨天的暴力行為。晚歸的老公突然問了我一句“怎么樣，這幾天表現(xiàn)的還行吧？”對于比較疼愛的孩子的他本來不想告訴他女兒挨打的事，可他一問，一張嘴便招了。也引來了一頓反思：是我們的教育方式出現(xiàn)問題了，卻賴在了孩子的身上。我們的教育想法過于理想化了。一個五歲的孩子為了培養(yǎng)獨立性讓他事事親為：洗腳、洗臉、洗襪子、倒自己的尿罐、自己跌倒自己爬起來，痛也是自己的事自己承擔(dān)……

當(dāng)她回家訴說“今天哪個小朋友又說他‘臭美了’我也說他‘臭美了’”，我會告訴她“那個小朋友說你‘臭美了’不對，但你那樣說也不對，我們要做個有禮貌的孩子”“今天誰誰打人了，我不跟他玩了”我又會告訴她“他打人不對，你不跟他玩也不對”?？偠灾?，只要她訴說的那些事情中她做的方式方法與我們大人行為準則不相符的地方我都會告狀她“這樣不對，應(yīng)該怎樣怎樣”結(jié)果卻從沒考慮過一個五歲的孩子所能承受的能力有多大，也忘了我最初的彷徨無力、甚至于的無奈和蒼涼。在她需要一座靠山和支持的時候，我卻把她推了出去——雖然這不是我的本意，甚至于是背道而馳。

曾經(jīng)我一直的想法是“孩子，不管你走多遠、不管你有多難，家永遠是你的避風(fēng)港”可現(xiàn)在……孩子，以后在不違反原則和大是大非問題的明提下我會告訴你“寶貝，你做的對，媽媽支持你”，爸爸媽媽永遠站在你的身后做你的堅強后盾。