當一段感情里，一方開始試探另一方；或者說“我不說，我看你會不會主動怎樣怎樣”的時候，這段感情已經搖搖欲墜了。因為缺少了最基本的信任，包容以及相互理解。而往往當被試探的一方沒有令對方滿意，對方心里就會想“看吧，果然如此……我就知道……”，然后開始自艾自憐，放大自己的付出，覺得自己為了對方如何如何，而對方如何如何不在乎自己。其實這種行為，說好聽點就是玻璃心，說難聽點就是作。不管對方有沒有讓他們滿意，他們都會不斷的再找新的試探，以此來證明“看吧，我就知道”這樣的定論。不管對方讓他們滿意了多少次，他們都不會記得，反而只會記得沒有令他們滿意的次數。這種人其實非常自私，心里滿滿的只有自我。

我認識一對情侶，一起六年。A工作時間是正常的朝九晚五，而B工作時間是下午到晚上九點。今天是圣誕節(jié)，A問B節(jié)日要怎么過，B回答“我今天要上班，你是知道的”。A開始傷心難過了，“每天都這么晚回來，連今天是節(jié)日都不能陪我，你根本就不重視我?！盉無奈，回答“那我們晚上去逛街，我請假。”A卻說“不用了，討來的陪伴跟shi一樣，我不稀罕”。這可不就是作嗎？在A的世界觀里，你既然可以請假為什么不主動說請假陪我？一定要我生氣了才說請假陪我？我不要你施舍。

為什么我說A們眼里只有自己呢？B上班時間A不知道嗎？自然是知道的，然而A們卻從來沒有想過，自己也可以請假的，那白天一起過圣誕節(jié)就不是圣誕節(jié)了？而他們?yōu)槭裁礇]想過，因為請假要扣錢啊！A們需要的是B圍著自己轉，B無條件付出，一切應以A為中心。B不想傷感情做出的退讓，在A們看來不是主動的所以不屑一顧。A們沒有想過，B請假也是要扣錢的，B也在為生活打拼，甚至壓力比A還大，B每天白天一個人在家也很孤單。A們看不到，A們眼中只有自己。

在舉個例子：B是單親家庭的孩子，每周只有周末回去陪母親。最開始周二周五到周日回母親家，一周四天回母親家。因為A總是認為B陪伴時間少，于是B慢慢把回母親家的時間從四天改成三天，再從三天改成了兩天，僅有周五和周六陪母親。但是A不滿意。在A的世界觀里，B每天下班回來這么晚，就睡個覺，第二天又各自上班。僅有周末兩人休息，但B也沒有陪伴自己，自己每個周末都一個人，多么孤單，越想越委屈，認為B雖然每天回來，但自己這里如同旅館。A忘記了B為什么回去陪母親的時間越來越少，是因為A曾經說過晚上自己一個人睡害怕，而B自己的母親何嘗不是每天一個人？但B選擇了更多個夜晚陪伴A。A不滿足，A希望的是，自己下班的時候，B就能陪在左右，B的所有事情最好都在自己上班的時候處理好。因為B做不到，所以B不完美。

還舉一個例子：偶爾周末A生病，B不在身邊，在母親家。A嘴上不說，心里委屈，并且越想越委屈。于是B睡覺手機調了靜音沒及時接到A電話，或者B實在沒辦法請假不能陪A等等這些事情都會成為A發(fā)泄爭吵的導火線，如同新仇舊恨加在一起，自己成了全天下最委屈的人。任B如何解釋，在A看來都是狡辯，請不了假為什么不能提前安排？為什么平時不會睡過頭，偏偏我找你的時候你就睡著了？為什么我有事的時候都是你忙的時候，都是你沒空的時候，為什么我生病也都在你忙的時候，不挑你有時間的時候？A一點也聽不進解釋，不管是不是B的錯，A只是需要找到機會發(fā)泄自己覺得的委屈而已。A忘了她生大病好長一段時間，B天天起早貪黑地熬藥照顧，A只記得自己偶爾周末生病的時候B不在。A總是挑周末去醫(yī)院，因為周末不用請假。但是B僅有周末可以陪母親，所以沒辦法陪A去醫(yī)院，于是A又自艾自憐，覺得B永遠都在自己需要B的時候不在身邊。A總是希望B為自己做犧牲，為自己付出，然后自己再衡量要體諒B多少作為B付出的回報。一旦B沒能讓A滿意，A就會指責B如何的讓自己失望透頂，A自私的理所當然。

A經常覺得自己失敗，但是又改變不了自己的一些習慣，所以A需要發(fā)泄。A責怪B沒有給自己安全感，兩人沒有共同的目標方向，指責B沒有為兩人未來做規(guī)劃做努力。但是A忘了，B一次次對A說過自己對兩人未來的規(guī)劃，并且已經一步一步朝目標前進。然而A每次聽完就算了，從來沒有參與B對兩人的規(guī)劃里，所以A沒有安全感。A缺乏的安全感，是自己丟掉的，不是B沒有給的。

兩人一起，除了最開始的熱戀期，過后都是實打實的過日子。每個人都有獨立的思想和生活習慣，當兩個原本沒有交集的人因緣分走到一起，需要長久下去是需要雙方對互相的包容，同理對方的難處和處境，然后協調磨合。而不是一方一味地索取，另一方一味地遷就或付出。這是一個無底洞，索取的一方會越來越不能滿足，遷就的一方會越來越心累，導致最后分道揚鑣。

愿天下所有的伴侶們，都能站在對方的角度同理對方，包容對方，那么，才能長長久久，幸福美滿！