在生活中，我們經(jīng)常聽到：付出會讓你得到更多，別人也會更開心?？涩F(xiàn)實中的各種關(guān)系中，付出者真的會得到更多么？接受者真的會更開心么？

靜下心來先問問自己：

我為什么需要“施受平衡”？

在這段關(guān)系中，我想要獲得什么？

在這段關(guān)系中，我有什么不滿足的？

在這段關(guān)系中，我給的心甘情愿嗎？

在這段關(guān)系中，我收的自然舒心嗎？

或許你已有了一些答案：你發(fā)現(xiàn)自己只是通過“付出的方式”來獲取自己想要的東西：是一份理解，關(guān)注，呵護(hù)，贊美，認(rèn)可，安全感，掌控感的需要，付出的背后隱藏著索取與交換，為了從對方身上獲得自己想要的，結(jié)果常常事與愿違，求而不得，接下來會聽到：“我付出那么多，卻沒有一點回報”，幽怨憤怒的能量積累到一定程度，自我就發(fā)飆，關(guān)系開始面臨冷戰(zhàn)或者破裂...

付出和接受的平衡原則，表面上的意義很簡單，你可以理解為當(dāng)你從別人那兒接受了一些東西時，你需要付出對價來求取平衡。同理，如果你為一個人付出了很多，你也要從他這里接受一些來獲得平衡。一般的人肯定認(rèn)為接受更加舒服。但是仔細(xì)想想，在我們所處的關(guān)系里面，當(dāng)我們付出時，我們的內(nèi)在會有什么感受?

你內(nèi)心會有一種清白感?；叵胍幌拢闶欠裼羞^類似感覺，當(dāng)我們接受別人一些東西的時候，我們是懷著愧疚的認(rèn)為給予者因此擁有了要求我們的權(quán)利。所以當(dāng)我們付出的時候，我們覺得自己的清白感更明顯了，因為我們有權(quán)利去要求別人了。當(dāng)我們接受的時候，我們感覺會擔(dān)心別人要求我們做什么，仿佛有被別人指使的義務(wù)。

所以權(quán)利和義務(wù)就在不斷地變化著，讓我們自己產(chǎn)生清白，或者感覺到內(nèi)疚的動力。當(dāng)我們?nèi)ソ邮芤恍〇|西的時候，我們會感覺欠了給予者的情，這種感覺讓我們覺得不舒服。所以我們試圖通過回贈一些東西來消除它。因此，接受別人所給予你的是一種罪責(zé)形式，也就是讓自己感覺到更不舒服的一種形式，這是隱藏很深的一種動力。

試想一下，如果你的父母為了你做了太多的事，我們的內(nèi)心深處是會有負(fù)罪感的，我們會想著償還這份情。如果你的伴侶為你做了太多的事情，你也會覺得不好意思去背叛他。當(dāng)接受了一些東西，卻給你自己增添了內(nèi)在的不舒適，或罪責(zé)感時，你覺得自己被迫擔(dān)負(fù)起了更多的責(zé)任。

接受和付出的平衡原則里面的第一條很重要，就是你拿到的東西和給出去的東西要平衡。

如果我們想要在我們的親密關(guān)系、事業(yè)，或人際關(guān)系中取得成功，我們首先要學(xué)會的是付出，同時也讓別人有機(jī)會付出。

舉個例子，王女士就因此產(chǎn)生了苦惱。有個男士對她很好，百般呵護(hù)，但是她總是覺得這位男士對她太好，她渾身不舒服，讓她很難拒絕他的追求。所以有的時候，她就故意不接對方電話，不回復(fù)對方信息，盡可能不見面，盡量減少接觸的機(jī)會。她自己很疑惑到底是應(yīng)該坦然接受對方對自已好，還是應(yīng)該保持一定的距離。

要知道一味付出的人會讓別人產(chǎn)生憤怒，被付出的人會有巨大的壓力，這種壓力會導(dǎo)致關(guān)系的解體。我們應(yīng)該保持施和受的平衡。同時，我們需要記住，“被需要”是一個人很深很深的需要。王女士的問題不在于這位男士付出的太多，而在于她沒法用“付出”去平衡。被給予的那一方因為過重的壓力而產(chǎn)生了逃避，其實最簡單的付出的方法就是給予對方感謝和贊美，這樣就可以平衡了。

你現(xiàn)在可以理解為什么你的父母在孩子一回家就忙碌嘮叨不停，不停地讓孩子多吃飯，多穿衣，時常詢問孩子餓不餓，累不累了吧?因為他們想給你的東西太多，急于想要表達(dá)他們的愛，但是很多時候你不愿意接受，你開始嫌他們煩，或者覺得他們在照顧你仿佛你就在虧欠他們。你不想要再虧欠他們，然后這種愛的能量就停滯了。所以當(dāng)你明白被人需要也是一個人很重要的需要的時候，你會允許自己的父母去表達(dá)，接受他們想要給你更多的愛。你可以和他們說，如果你們不來嘮叨，那還有誰嘮叨呢?因為你們是我的爸爸媽媽呀!這樣他們心里面會覺得舒服和放松。

同樣，在一段關(guān)系當(dāng)中，如果你的伴侶給了你很多的照顧關(guān)愛，承擔(dān)了很多家庭的責(zé)任。你該怎么做?你應(yīng)當(dāng)欣然接受，然后回贈給他的再多一點點。因為你給他的多了一點點，所以他心中產(chǎn)生的那一點虧欠感，讓他也必須給你再多一點點。因此，他給你的更多，你給他的也會越多。你們的關(guān)系就是一種良性循環(huán)。在企業(yè)中和人際交往中也是如此。

如果一個員工、一個朋友為你做了些什么，你需要報答，可以是獎金、名譽(yù)，或者是贊揚(yáng)。你必須要讓你的內(nèi)在感受到施和受獲得了平衡。例如，你的員工為你加班，為你做事，但是卻未獲得你的肯定，員工的心里會失落，施和受會不平衡，那么他會如何?也許他會決定下次不再努力，甚至做一些相反的事情來獲得平衡。所以，當(dāng)員工做了一些好的事情，沒有得到上一級的肯定，無法獲得內(nèi)在的平衡時，他可能會去做一些壞事，由此去減少他曾經(jīng)給公司做的貢獻(xiàn)，用這種方式讓自己的內(nèi)心獲得平衡。

這是我們探討的第一點。我們再來看看第二點。你必須承認(rèn)，有很多人不喜歡當(dāng)接受者，他只想要去給予。有一些人想要通過否定自己的需要來維持這種清白感。前文提到過，當(dāng)你接受別人的給予時，你心里會帶著那種責(zé)任和不舒服的感覺，所以有的人特別愿意不停地給予來維持自己的權(quán)力感，不想讓那些接受的人回饋給他。所謂助人綜合征，說的就是這一類人。不停地幫助人的本質(zhì)是什么？其實是一種隱形的加害。

英國有個著名的慈善家，叫奧利瓦.庫克。他92歲的時候自殺了。她自16歲開始，一直到去世，70余年里，始終在竭盡全力做善事。她幾十年如一日的堅持賣花，為皇家退伍軍人協(xié)會籌款，除此之外，她還捐助了二十幾個慈善機(jī)構(gòu)。

一位心懷大愛的老人，一位默默奉獻(xiàn)的“天使”，本應(yīng)該在人們的祝福和感恩中安詳?shù)拈]上眼睛，但是誰都沒有想到，她會用這樣決絕的方式離開人間……奧利瓦.庫克生前，每個月都會收到超過200封郵件和無數(shù)電話，不是感謝，而是要求她捐款的“催款單”。奧利瓦.庫克掏出自己所有的積蓄來做慈善，得到她幫助的人卻責(zé)怪她給得太少?？蓱z的老人曾經(jīng)說過：“我已經(jīng)付出太多了，我再也拿不出更多了?！?/p>

即便如此，外界仍然不放過她。她的捐款對于這些人來說，不是善舉，而是必須履行的義務(wù)。

那些雪片一樣的信件和電話壓得老人喘不過氣來，而當(dāng)她寄給兒子的250英鎊離奇失蹤后，老人終于無法相信任何人。她絕望的從橋上一躍而下，結(jié)束了自己的生命。

這是怎樣一個人呢?他永遠(yuǎn)在付出，從未要求別人回報。其實表面上來看，他是一個受害者，從施與受的平衡角度來看，他又是一個加害者。他看上去是在幫助別人，并不斷地被人索求更多。他是受害者，但是最終他通過自殺讓那些人感到內(nèi)疚，這使他又成了隱性的加害者。所以那些不想接受別人幫助，或者從來不要求別人還給你一些東西的人，打破了施與受的平衡，其實是一種以自我為中心的表現(xiàn)。

從根本上講，他和關(guān)系是對立的。海靈格曾經(jīng)說過，無論是誰，只想付出不想接受都只是想維持那種高高在上的感覺而已，更像一種禁欲的人，他們用最小的方式來參與生命，堅持一種清白無辜的幻想，不能全數(shù)地接受他們需要的東西，也不能給別人機(jī)會付出，并為此表達(dá)感激，他們選擇封閉自己的欲望，希望借此擺脫需求和義務(wù)。仿佛這樣他們就可以沒有需求，不需要再去接受，不需要再去對任何人表達(dá)感謝。但是當(dāng)一個人這樣做的時候，他其實是和所有的人切斷了心和心的聯(lián)系，因為他高人一等。所以，在親密關(guān)系當(dāng)中，如果有一方永遠(yuǎn)在無條件地付出，另外一方肯定會感覺窒息。

同理，在朋友或者社交關(guān)系中，若一方總在無條件付出時，另一方最終會逃離他，會感覺到憤怒。因為面對一個人對你無條件的、永恒的付出，你也許會感覺難以消受，甚至變成一種慢性的折磨。因為很多時候你想要回報，但總是沒有辦法成功。于是不平衡感在不斷地累積，直到變成一種憤怒，接受的人也會暗暗叫苦。因為那份罪責(zé)，那份責(zé)任感也在不停地積累。

那些只給予而不接受的人，其實就是在對別人說:“我更愿你有這份罪惡感。”他們用一種巧妙的方式在擴(kuò)大兩人之間的不平衡。

那么我們應(yīng)該如何在關(guān)系當(dāng)中去平衡呢?

其實很簡單，在關(guān)系當(dāng)中我們需要變得更加聰明，可以坦誠地去要求伴侶為我們做些什么。當(dāng)我們?nèi)绱巳ヒ蟮臅r候，我們在內(nèi)心深處的需要好像突然變得明顯了，所以我們可以自然而然地感謝他們，或者為他做得更多一點。他會覺得開心，因為他被看見了。同時因為我們的回報，他又給予我們多一點。所謂良性的關(guān)系，就是這樣開始的。

正如我們前文提到的，付出和接受需要平衡，但父母和孩子之間是這個原則的特例。前文提到，一個人為你做了事，你需要回報。但是，付出和接受在父母和孩子的關(guān)系中是不平衡的。父母和孩子之間，平衡的法則只有一條，那就是父母付出，孩子接受;父母給予，孩子收取。

為什么?因為親子之愛是不平衡的愛。

父母給了我們生命、關(guān)愛和照顧。他們犧牲了自己，因為照顧我們變得蒼老，把他們的愛和關(guān)注都給了我們，用愛澆灌著我們，我們無條件地全部接受。但是，我們并不需要直接把愛還回去。因為我們知道系統(tǒng)的法則，家庭系統(tǒng)的法則，其終極目標(biāo)是保持整個家族系統(tǒng)的傳承和繁衍。

那么當(dāng)我們接受了這么多以后，如何來消化這種巨大的不平衡感?

我們平衡的方式是把它傳下去。我們的父母從他們的父母那里接受了生命，接受了愛，接受了滋養(yǎng)。他們也是虧欠于他們的父母的，所以他們把這些愛傳給我們。父母給孩子的愛，這些給予是單向的，是代代相傳的。我們通過這種方式來尋求平衡。

如果你的父母為你做了很多事，甚至犧牲了很多，你可以帶著微笑快樂地說，親愛的爸爸媽媽，你們給了我這么多、給了我生命，給了我一切，甚至為了我犧牲自己，得到的太多了，多到我無法回報你們。我唯一能做的就是帶著快樂去接受全部，并且有一天可以把我所得到的加倍地傳承下去。你通過家族之間的傳承去完成這種平衡。

千萬不要覺得受之有愧，你的父母是先來的，他們大他們給予，你接受。他們需要去承擔(dān)他們的角色，給出愛。父母給了我們這么多，是因為他們的父母也給了他們這么多，所以他們所給你的，你只要加倍地給你的下一代就好。

有的人說我沒有孩子，那我怎么樣去平衡?

你可以選擇給其他人，比如多給社會貢獻(xiàn)力量，更快樂地去享受你的生活，不去浪費(fèi)父母所給你的一切。如果你的父母給你的不多呢?那也很簡單，你仍然可以去感謝他們。因為他們給你的最大禮物，并不是那些所謂的關(guān)心和愛，那些都不是最重要的，最重要的是你的生命。你要知道，任何其他的東西，別人都可以給你，除了生命。

因此，不管父母是什么人，不管他們曾經(jīng)做過什么事情，孩子從父母那里接受的最有價值的財富就是生命。

父母為什么可以成為父母?不在于他們有多么完美，多么有力量，而在于他們給了你生命，孕育、誕下了你。父母給孩子的第一次付出，也是最重要的，就是生命也。

當(dāng)父母被他們的孩子所接受，看到孩子們眼里的光芒。聽到孩子們說“很高興，感謝你們把我生下來，我以你們?yōu)闃s”的時候，父母會獲得一種很深的滿足和平靜，內(nèi)心會感覺平衡。當(dāng)然父母除了給孩子生命以外，也給孩子們提供了很多其他的東西。他們照顧了孩子，給他提供了很多有利的幫助，當(dāng)然還有些父母給孩子提供了一些并不太好的“照顧”。所以父母給孩子的也有好和壞兩方面。因此，付出和接受之間，孩子和父母是滿足單向接受的條件的，父母給，孩子接受。

在父母和孩子的付出和接受之間，有幾種常見的模式對這些愛和平衡造成損害:

第一，孩子拒絕接受現(xiàn)實中的父母。

第二，父母想給孩子一些不好的東西，孩子也不排斥。

第三，父母想要從孩子這邊接受一些東西，而孩子也想給予。

當(dāng)孩子不愿意接受現(xiàn)實中的父母，而是按照自己的評價、假設(shè)去想象他們時，他們會認(rèn)為你成為我的父母，你必須滿足某種資格，必須滿足某種行為，仿佛孩子有資格說我不喜歡你這樣，不喜歡你們那樣，所以你不配做我的父親，不配做我的母親。因為我需要的東西你們沒有給我，你們錯誤地對待了我。這樣的想法和言論其實很荒謬，他們怎樣能有資格做你的父母，他們只需要生下你，他們就有資格做你的父母。

如果你的父母生下了你，但是他們出于某種原因，某種疾病，某種災(zāi)難沒有生存在這個世界上，你還會想念他們，感謝他們，贊美他們嗎?

99%的人回答會。那這么看來，你的父母做的唯一錯事可能就是他們活下來了，因為他們活著，所以給了我們更多挑剔的理由。

父母之所以能夠成為你的父母，就憑他們給了你生命。如果他們還給了你其他的東西，那是你的運(yùn)氣。我們接受他們，并不是因為他們曾經(jīng)做了怎樣的事情。相反，一個曾經(jīng)被父母傷害過的孩子，仍然可以說:"是的，你們?nèi)匀皇俏业母改?。你們的一切是我的一切，我承認(rèn)你們是我的父母，并接受你們生下我這個事實。我接受你們給我的好處，也接受你們對待我的方式?！碑?dāng)孩子這樣做、這樣說的時候，其實能讓父母和自己都獲得最大程度的滋養(yǎng)。

父母給孩子的并不全都是好的，同時，所有的孩子也并不是都想去抵御這些不好的東西。有些孩子出于忠誠，想要替父母去分擔(dān)，即使是來自父母的債務(wù)、疾病、困境等等。

有的父母沒有把自己放在先到者付出、先到者為大的位置上，他們甚至?xí)蚝⒆铀魅?。這個時候我們需要明白，這已經(jīng)違背了序位和平衡的法則。所以作為孩子，當(dāng)父母給出有害的東西的時候，我們需要做的是拒絕和放下。我們并不需要全然接受父母給的一切。我們留下好的，壞的放下。

怎么樣才能放下那些我們不需要的東西?

我們可以想象父母是大的，他們先來，他們優(yōu)先，他們對自己的榮辱負(fù)責(zé)，對自己的疾病、義務(wù)、困境和債務(wù)負(fù)責(zé)。我們雖然很想幫助他們，但我們是后來者，是小的，我們無能為力。我們把屬于他們的一切留下，要知道愛是需要帶著勇氣、秩序和界限的。

她根本沒有意識到，只是她的潛意識中，出于對父母盲目的愛在推動著她。她想去重復(fù)母親曾經(jīng)的經(jīng)歷，去分擔(dān)母親的損失。就好像第二次分離，第二次離婚能夠補(bǔ)償?shù)谝淮嗡赣H的離婚一樣，好像她的離婚能夠去證明她對母親的忠誠。孩子們會無意識地渴望擁有和自己的父母一樣的生活，因為她們之間連接的愛是如此深刻。

認(rèn)為父母皆禍害中的許多人沒有發(fā)現(xiàn)，正是因為他們痛苦的背后藏著對父母很深的忠誠，很深的愛，讓他們變得盲目，所以企圖通過接受父母的痛苦，來重復(fù)他們的命運(yùn)。

在系統(tǒng)平衡法則里，父母給我們的愛是單向的，所以我們需要接受那些好的。對于父母們有意識還是無意識想要給我們的，我們只需要單向地去接受那些對我們有利的東西就好。這種做法似乎聽上去很無情，但是我們依然要堅持，因為這滿足了我們家族系統(tǒng)最優(yōu)的繁衍法則。我們一定要跨越家庭，從家族更高的角度去看待付出和收取的平衡。

有的時候父母也時?；煜@個序位?？赡苁俏覀兊母改笍淖约旱母改改沁吘蜎]有得到滿足從而打破了序位，或者在他的伴侶關(guān)系里面沒有滿足接受和付出的需要，這個時候父母就會從孩子身上去尋找情緒和關(guān)愛的需求，好像孩子就應(yīng)該滿足他們的這些需求，有責(zé)任去處理這些事情。這種情況下，孩子和父母發(fā)生了角色互換，孩子要為父母的未來負(fù)責(zé)，要為父母承擔(dān)他們本該承擔(dān)的責(zé)任。這個時候付出和接受的平衡就會逆行。原來的愛是從山峰流到谷底，現(xiàn)在要從谷底倒流回山峰，那么系統(tǒng)里的所有人都會因此受苦。所以，我們要從家族的角度去看待付出和收取，而不只是停留在個人道德和孝道的角度。

如果我們無法回報怎么辦呢?

我們有可能接受了很多，但是沒有機(jī)會去表達(dá)或者給予，那么可以去表達(dá)真誠的感激，這也是去平衡付出和收取的一種方法。所以在親密關(guān)系里，如果想讓你的伴侶更多地為你做些什么，或者讓他們盡可能地為家庭多付出，最好的方法就是給予他們夠多的感激，也可以感激地跟他說:“謝謝你為家里做了這么多，謝謝你為我做早餐，謝謝你把衣服洗干凈疊好，你真是太棒了!”當(dāng)你表達(dá)對他的感激時，其實也是一種付出，你給了他認(rèn)同、認(rèn)可，以及贊美。因此，當(dāng)我們懷著感激之情，不僅肯定了彼此之間的付出，同時也肯定了我們彼此是一個整體。

如果我們曾經(jīng)收到過的“禮物”大到讓我們無法回報怎么辦?比如說生命，就是無法回報的。別人給了你生命，怎么還得起呢?

很多時候我們覺得生命來得理所當(dāng)然。誰讓父母把我們生出來的，當(dāng)初并沒有事先征得我的同意，既然把我生出來了就應(yīng)該撫養(yǎng)我長大，就應(yīng)該好好對待我。當(dāng)我們覺得這一切來得理所應(yīng)當(dāng)?shù)臅r候，是因為我們沒有看見施和受的平衡，不懂得感恩，覺得一切都是那么理所應(yīng)當(dāng)。雖然我們說過父母給我們的愛和付出是單向的，是無法回報的，但給他們一些贊同以及感激也是必要的。我們雖然沒有辦法回報一樣的愛，但我們起碼可以通過表達(dá)感謝，來平衡施與受。

在平衡法則中，當(dāng)一方虧欠另一方的時候，會形成內(nèi)在良知的不平衡。這個平衡法則，有時也會跨越系統(tǒng)的。平衡法則會跨越當(dāng)事人在系統(tǒng)之間力求去達(dá)到平衡。

舉個例子，你家族的某些成員遭到了不公正的對待，或者遭受了不公正的待遇，比如說，家族中的一些人袋吞了某些人的財產(chǎn)，或是因為某些人的讓渡獲得了重大的利益，那么，家族的后代有可能會為此付出代價，償還這種不當(dāng)?shù)美源藖砥胶馐┡c受，保持能量的平衡。如果你這代沒有去平衡或償還，那么后代或下下代會替你去償還，甚至用命運(yùn)為代價，提醒家族重新看見。

平衡是大自然運(yùn)作的法則。我們需要在內(nèi)在時刻地清理，時?？匆豢?，是否還對某人有怨恨或者虧欠，是不是還有沒有解決的事情?你現(xiàn)在可以想一想，你是否還沒有來得及對某人說對不起?是否還沒有對某人說感謝?或者你是不是用一些不正當(dāng)?shù)姆绞角址噶四橙说臋?quán)利和利益?在各種關(guān)系當(dāng)中，你是一個保持施與受平衡的人，還是一個不斷付出，不愿意去向?qū)Ψ揭?，不愿意接受的?或者你是一個不斷索取而不愿意付出的人?如果你有所覺察，你需要去嘗試讓自己保持施與受的平衡。

練習(xí)接受和付出的呼吸法。你可以閉上眼睛做這個練習(xí)，也可以站著，或者坐在凳子上做這個練習(xí)。

1.緩慢地進(jìn)行腹式呼吸，腳踩地，雙腳和大地連接。攤開雙手，掌心向上。

2.每次呼吸之間，嘗試放慢速度。

每一次吸氣時，雙手由外慢慢畫半圈至內(nèi)，表示接受，

回想每一個給過你幫助的人，在內(nèi)心里對他說謝謝。

每一次呼氣的時候，雙手由內(nèi)慢慢畫半圈至外，表示你曾經(jīng)付出，或者你還虧欠某個人，尚未達(dá)到施與受的平衡。

3.做這個練習(xí)的時候，試著去感覺吸氣(代表收取)容易，還是呼氣(代表付出)容易。

有的人會發(fā)現(xiàn)自己更傾向于不停地接受，但當(dāng)他伸開手掌去付出時，覺得心里很不舒服。若你發(fā)現(xiàn)自己是這樣的人，看看自己是不是那種比較吝嗇的人?是不是屬于比較自私的人?是不是別人為你做了很多的事，你卻忘了說一聲感謝?如果是這樣，你需要去彌補(bǔ)。

如果你是那種接受時覺得心里有愧疚，或者心里不舒服的人，或者說你覺得自己付出的時候更放松，你可以去看看自己是不是那種自我價值感比較低的人。這種人更傾向于被別人要求、被別人需要，但是內(nèi)在是沒有力量向外去要求的。問問自己，你是這樣的人嗎?

或者你是那種比較平衡的人。每次當(dāng)你接受的時候，也很快樂很開心;每次當(dāng)你付出的時候，你覺得對方也同樣地理所應(yīng)當(dāng)，非常地平衡。