今日有感給友人微信：“成長就是，接受離別，適應(yīng)離別，然后好好保護你之珍重?！?/p>
不知不覺，備受主流質(zhì)疑的一代已成了零零后，我與友人的話題也逐漸聚焦職業(yè)、婚姻與未來。
成熟似乎一夜之間。但我知道，我的成長源于一次又一次的別離。
女友辛加陪好友去談留學事宜和澳洲的生活，回來之后直言壓抑痛苦。
“我們不如從前親近了?！?/p>
她嘆氣，我只是苦笑：“這是自然規(guī)律?！?/p>
結(jié)識的人越多，就要面臨越多的分離——既是的地緣上也是心理上。因為每個人所能維持的親密朋友真的十分有限——有一項調(diào)查顯示這個數(shù)量的上限平均是六。
我從不天真地設(shè)想自己二十幾歲時就能達到這個上限。年輕時花費太多時間維系關(guān)系有點兒揮霍，不如就讓生活來替你過濾一遍密友圈。
辛加不這么想，她似乎拒絕看慣分別的成熟的自己：“這什么鬼自然規(guī)律！”
這是真的。我重復(fù)。
每個人，到頭來總歸孑然一身的。漫漫人生路，關(guān)鍵的路總是一個人走。
有時候能找到同行的伙伴，是幸運，不是理所當然。
那些珍貴的朋友，或作為人生導(dǎo)師，或充當開心果，還必須有潑涼水的那種，有他們很好，但總得習慣，沒有他們的日子。
兩個人相處，就像兩只船，靠得最近，也只是親密有間。
辛加欲言又止，感情十分復(fù)雜。
我總是扮演知心阿姨的角色，似乎能夠感同身受，但卻并不溫柔地戳破表面的太平，直接殘忍地把現(xiàn)實的世俗的名與利攤開來。
她的心情復(fù)雜，很大程度上是因為昔日好友突然變得顏好身材棒前途一片大好，外加還有一個自身條件和家庭條件都適合結(jié)婚的對象。
他們討論的內(nèi)容是她暫時艷羨但又觸不到的安逸，在對比之中難免有巨大的落差感。
她直呼想回學校。這是她的舒適區(qū)。很多人都跳不出來，所以才會有那么多在不溫不火的生活里綿軟無力的青蛙。
這是生活在充當過濾器么。一個人move on，另一個人卻想著往反方向退縮。這樣的兩個人，一不留神就會變成“相見只能懷念”的關(guān)系。
我說了很多話，翻來覆去只是希望不那么像訓(xùn)話地表達“grow up！”
她依然沮喪。
談及愛情，我們都承認“最美不過棋逢對手”。這句話放到友誼，也是成立的。
“不分手”的辦法是手拉手，只有兩方距離合適才最舒心。生拉硬拽拼命維持，太辛苦。
后來辛加忸怩，我突然明白過來。
去請教那個在你眼里沒有比你高明多少的朋友：“嘿，你為什么跑得這么快？”你會感到很別扭的。懇請他拉你一把，更是會令你面紅耳赤說不出口。
原來是我們總把朋友當成假想敵。
同學聚會不是純粹聯(lián)絡(luò)感情，所謂“過得不好”的同學根本不敢露面。
那個如你一樣的丑小鴨不知什么時候成長為白天鵝，你高興歸高興，腦袋里必然會有一把羨慕嫉妒恨的小火苗。
朋友過得好值得開心，內(nèi)心卻因為對方比自己好而不禁嫉妒苦悶。
活在這個充滿紛爭的世界里，人與人之間交往，也許的確像是爭奪賽，但“朋友”這個詞更像是一種紐帶，一起跑的兩個人，會有一方更快，但紐帶能給落后一方以力量，使其更加輕松地趕上來。
我們卻殺紅了眼，忘記了紐帶的作用，只害怕對方跑得太快拉斷了這根帶，恨不得阻止他奮力向前。
但與其在對比中痛苦舔傷口，不如放下好勝心。
敵人之間才是互不相讓，而朋友之間應(yīng)當是互相幫助。
如此，想必可以少些這樣的別離。
關(guān)于別離，有很多話想說。最溫情的話大概要留給家中的老爺爺老奶奶。
