昨天一早，妞問我，媽媽，你什么時候帶我去滑冰。

哦，今天不行，媽媽今天有事兒，上午下午都排滿了。后面幾天……

媽媽！你生我就是一個累贅，你也不要再生弟弟或者妹妹了！你根本沒辦法帶他們玩！

然后她扎在被窩里，就痛哭起來。

一個美好的早晨從指責開始。

母親沖進來問怎么回事，我解釋了一下。

做不到的事情，你答應小孩子干什么，你不是沒事找事嗎，一大早把小孩子弄得哭哭啼啼，叫人頭不頭疼?

一個指責伴隨著另一個指責。

我的火也起來了。我說過會帶你去的，但是不能是今天！我指責的話也即將呼之欲出！一個電話撥通老公，用命令式的口吻，讓全屋子的人統(tǒng)統(tǒng)聽到，下午！回家！帶妞妞去滑冰！

給還在啜泣的女兒穿好衣服，帶她上廁所，待在衛(wèi)生間里，我開始講道理，吳境萱，媽媽不是不想帶你去，媽媽確實要工作，要做很多事情。你是放假了要玩，你一個不開心，就是哭，別人來安慰你，替你擦眼淚。那你知道，媽媽有壓力的時候，不開心的時候，誰來安慰我，誰給我擦眼淚，大人也有大人的難處，你能夠理解嗎？

女兒只有6歲，但是，我覺得她聽得懂我在說什么，立刻安靜了。

從指責開始的指責，還在繼續(xù)。

父親加入了進來，天氣那么冷，出去滑冰不是要凍壞了嗎？

母親接著說，小孩子生病了，你們自己負責，到時候麻煩的是你們自己，別怪我沒提醒。

多穿一點出門，打的來回，怎么會感冒，你們不要擔心了，冬天太冷，夏天太熱，人多地方又不要去，小孩子哪有那么天天憋在家里的。

這個世界還少指責嗎？用指責能夠終結指責嗎？我覺得自己快待不下去了。一個人躲進衛(wèi)生間想避一避，關起門來，卻是突然拿起牙膏，狠狠地摔在地上，牙膏發(fā)出一聲哀嚎，扭曲了身體，甚是滑稽。我這是在干嘛呢？深呼吸一下，走出去，發(fā)現(xiàn)妞妞已經在自己吃早飯了。

前幾天，我教會了她自己剝蛋殼，我看著她低著頭一點一點撕掉蛋殼，一種孤單的樣子，突然有種愧疚。我輕輕地跟她說，媽媽剛才說話太大聲了，對不起。她頭也不抬，沒事，已經過去了。下午爸爸帶你去滑冰，媽媽下周再抽空帶你去好嗎？我愛你。她對我笑笑。

一個6歲的娃，用成年人的口吻和神態(tài)跟你交流的時候，有種說不出的感覺，欣喜里夾雜著點懷疑，這是不是我要的結果呢？也算是最好的結果了吧。至少，一早上的指責連續(xù)劇，終于結束了。

每個人都有對別人的期待，孩子想去滑冰，父母希望孩子乖巧，擔心孩子冷暖，我也想做一個生活工作平衡的好媽媽。只是話一說出口，都變成了指責。就連6歲的孩子，都學會了指責，運用地游刃有余，表達她的憤怒和無助。

薩提亞的四種溝通姿態(tài)里，指責型，討好型，超理智型，打岔型，都是應對壓力的方式，連我們自己都沒有意識到，我們自動化地運用某種方式，多年下來，已經練成無招勝有招。每個溝通姿態(tài)背后，都藏著我們更深的心理活動。在薩提亞的冰山模式中，一層一層剝掉，一句又一句指責背后，都藏著情緒，感受，價值觀，期待和深深的渴望。

在充斥著指責的連續(xù)劇里，有什么辦法讓劇情反轉嗎？但凡主人公們有點點覺察，哪怕只有一人，能夠聽到每句指責后面藏得很深的東西，劇情就有反轉的可能。那么是6歲的孩子，還是60多歲的父母，還是我來做覺察呢？都有可能，只是我選擇了我先來。

反思一下剛才的歷程，我也有憤怒和無助，但是我選擇先平復自己，再去掉“指責”這層洋蔥，看看后面有什么期待，試著滿足這些期待，去表達理解和愛，至少從我開始停止了指責。

學點心理學知識用處就在于，身陷各種壓力和困局中的時候，多少能摸到那把解決問題的鑰匙，雖然找到鑰匙需要費點時間，因為我們常常忘記其實他就藏在我們衣服的哪個口袋里，至少等我們想起來的時候，他還在那里，拿起來轉動一下，咔噠，你聽得到機關在運轉的聲音，瞬間，局面就有了微妙的變化。

我們可以選擇更自主的方式應對，而不再是懵頭懵腦的指責。因為憤怒，并一定不代表著心靈的力量。