時(shí)隔這么久，想起來了登錄簡書看看，然后看到了自己2017年寫的一堆亂七八糟的話，不知道那個(gè)時(shí)候在憂愁什么事情，但是很想對(duì)那時(shí)候的自己說，別急啊，讓你更憂愁的事情，還在后邊呢。

最近半個(gè)月，我睡不著的時(shí)候總在想以前的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，從很小的時(shí)候開始，睡不著的時(shí)候，我就會(huì)幻想未來，未來的我會(huì)住什么樣的房子，會(huì)遇到什么樣的事情，一點(diǎn)一滴開始把未來勾勒描述的極盡詳細(xì)，詳細(xì)到家里客廳桌子上花瓶，是放紅玫瑰還是白茉莉。但是最近我不這么想了，可能是小時(shí)候幻想的未來，一件都沒有實(shí)現(xiàn)，也可能是過往發(fā)生的事情，需要我好好消化，所以現(xiàn)在的我每天都沉浸在過去中，未來太難，我實(shí)在沒勇氣再去幻想。

一直以來在別人眼里，我都是一個(gè)特別看的開的人，特別佛系的人，有時(shí)候我自己都這么被自己給騙過了，然而事實(shí)并不是這樣的，我想不開的事情多了去了，我想要的東西很多，我一點(diǎn)都不佛系，但是我想要的東西，無法擁有得不到，假裝不在意，可以把傷害值降到最低。

我之前在微博上寫過，要不入世要不出世，千萬別卡在中間，很幸運(yùn)我就這么卡在中間了，有悲天憫人的情懷，卻沒有普渡眾生的能力，有視金錢如糞土的心境，但是還要發(fā)愁怎么交下個(gè)月的房租。永遠(yuǎn)忠于愛情，卻止不住自己的猜疑。所以我不配出世也沒有入世的能力。我只會(huì)怨天尤人無病呻吟，每天沉浸在憂愁的情緒中，為自己的一點(diǎn)點(diǎn)努力而自我感動(dòng)。

我一直都覺得家庭是溫暖治愈我的良藥，我的童年雖然沒有想擁有什么就擁有什么的奢侈，但是也有很多寶貴的回憶，雖然沒有培養(yǎng)出我良好的愛與被愛的能力，但至少?zèng)]有給我造成什么嚴(yán)重的性格缺陷。每當(dāng)我懷疑人生甚至想要了卻此生的時(shí)候，唯一掛念放不下的就是我的家人，他們把最好的東西給了我，毫無保留的愛我，可偏偏我是一個(gè)自私冷漠的人。如果沒有人家，如果不是因?yàn)椴幌虢o他們丟人，我會(huì)選擇就如此般渾渾噩噩的度過一生，甚至都沒有一生，在流浪的途中，了卻自己的生命。

我安慰自己，人生啊不過一抔黃土一把灰，什么事情都要想的開，但是執(zhí)拗于一些小事情，久久不能釋懷，哈哈。

關(guān)于2020年，不能說是慘，可能是自己的報(bào)應(yīng)吧，以后不知道什么樣子，但是此刻的境遇，應(yīng)該是我人生的最低谷了，背負(fù)了更多的東西，害怕失敗，沒有退路。我甚至都不知道自己怎么度過的這每分每秒，可是這一切都沒有余地了。