我是一個念舊的人，所有可以帶來回憶的東西我都盡量保存下來，空間，朋友圈，微博里那些現(xiàn)在看來幼稚的言語，我都從來不曾刪除，總想著可能老了，在一個陽光尚好的下午，顫巍巍捧杯熱茶，一條條翻看著年少的稚嫩，陷入一陣陣回憶的漩渦，何其溫暖。那些存于腦中的故事與想法也同理盡量記下來，可只有那段黑暗時期我一直在回避，前兩個月已經(jīng)拿起筆寫了一些了，最終還是完成不了，仿佛拿起筆的瞬間就會掉進愛麗絲的兔子洞再也出不來。那時留言板里的囈語也不敢再看，曾拼命想用刪除鍵一鍵清除那段記憶，可奇怪的好奇心就總拽著自己去回憶再逃避再回憶再逃離，陷入一個怪圈。心里清楚，只有真正的正視自己的全部才能達到釋懷，獲得解脫，好在時間的沖刷溫柔了那段無法言說的時光，決定簡單的記錄一下吧，算是與自己握手和解了。
最開始發(fā)現(xiàn)自己情緒有些失控是在寒假快要結(jié)束的時候，本來還在玩著電腦，打著三國殺，突然就感覺好沒意思。關(guān)了電腦窩回到沙發(fā)上拿起pad左翻右翻也找不到想看的視頻，突然就很煩躁，不想干任何事情。接下來幾天里情緒都陷入一種異常的焦躁中，只是無名的煩躁，找不到根源，一度以為自己是離開學(xué)校太久了，沒什么同齡人交流啥的。返校前專門跑去鄭大找班長玩了一圈，那天在和老朋友的交談中算是找回了一種熟悉的有存在感的感覺，但沒過多久就又陷了回去。
我到現(xiàn)在仍然找不到準(zhǔn)確的詞匯去形容那種痛苦，只能大概去描述。首先就是情感與自己完全剝離，那時感受不到任何的感情，只有一種莫名其妙想哭的感覺，但又哭不出來，那種感覺如鯁在喉，我靠著之前學(xué)表演的技巧努力使自己擠出了幾絲眼淚，卻也只是自欺欺人。我嘗試了各種辦法讓自己去哭，看《忠犬八公》，《海邊的曼徹斯特》，我都哭不出來。這種甩不脫的喪氣就一直縈繞在我周圍，除此之外我就沒有任何情感了。說來好笑，小時候特別崇拜電影里的冷血殺手，覺得他們被人類繁雜的情感所操控，可以毫無表情的做事，簡直酷斃了。等真到了那樣子才明白那不是酷斃，是酷刑。毫無情感，毫無欲望是可怕的，恐怖的，欲望是作為人而存在的必要證明。當(dāng)腦子里只剩下理智，那就是一副骷髏架子，我每天只能靠著理智勸自己按著正常的作息活著，吃飯的時候面對任何飯菜于我都一樣，都只是能讓自己維持生命的必要罷了。炸雞與饅頭一個味道，火鍋與食堂套餐也沒啥差別。我?guī)е荒樒v給大偉說你現(xiàn)在讓我去殺個人我都可以面不改色心不跳的完成，殺完第二天照樣在食堂吃我的飯。我還清楚的記著自己去預(yù)約心理咨詢時填的調(diào)查表最后一項問的是，“你認(rèn)為自己還有性欲嗎”性欲應(yīng)該是人類欲望里最基礎(chǔ)的存在了吧，平時對美色一向不回避，看到飄過去的小姐姐的修長的雙腿還多瞄兩眼的在那時填的是“否”。
其次就是各種各樣神奇的精神狀態(tài)，我兩眼經(jīng)常是發(fā)直的，空空如也。好像在凝視著什么卻又無神。那時我為了尋求自己的情感，找了各種朋友來聊天，企圖找回原來的自己。我甚至去打擾了前女友，我心里一直對她埋著一份虧欠，當(dāng)時我想去找到她聊聊可能至少可以讓自己找到一絲絲情感，哪怕這是一種內(nèi)疚的感覺?，F(xiàn)在想想自己很自私，帶著目的去打擾分了手的前任，不過那時可管不了那么多禁忌，能抓到手里的救命稻草都拼命嘗試?，F(xiàn)在如果你看見到這里我給你說聲抱歉，也很謝謝你那時不由分說陪我在操場聊了好幾次，聽我當(dāng)時毫無邏輯的“瘋言瘋語”。在與各種朋友聊天的過程中我依舊找不回一丁點情感，我甚至腦中可以雙線作業(yè)，一邊與朋友絮叨，一邊腦子里想著自己的事情，與自己抗?fàn)?。自己與自己好像也是分離的一樣，陷入一種癲狂。
焦慮感不時襲來，沒有規(guī)律。突然間內(nèi)心像爬進了一只無頭蒼蠅橫沖直撞，焦躁感在每次撞擊中襲上心頭，毫無規(guī)律。一次這樣的焦躁感襲來自己也狂躁起來，床上擺的一只毛絨玩具被我抓起來狠狠的砸在地面上，我齜牙咧嘴的跳下床去，再抓起它砸下去，依舊緩解不了心中的煩悶。我忍受不了，跑到心理中心希望心理咨詢師再和聊聊，我到底是因為什么原因變成了這樣。可惜學(xué)校這樣的心理咨詢一周只能一次，我已經(jīng)在昨天用過了，再等一周才可。那一瞬間真的是孤立無援，我跑到太陽底下，看著四周上課時間很安靜，偶爾路過的學(xué)生也都三三兩兩有說有笑的。只有我一個人站在太陽底下，我不知道我該做什么，我知道我在戰(zhàn)斗，我在抗?fàn)帲墒俏以诤褪裁磻?zhàn)斗呢？我咆哮，喊叫，揮舞著拳頭，在太陽下沖刺，大跳......都無濟于事，我沒有一個實體的敵人，更沒有一個能戰(zhàn)勝敵人的方法，只能等這一陣子的焦躁過去了才能緩和下來。有時那種焦慮感涌上來我還在課堂里，突然間就很想砸門而出，拼命的克制才讓自己老老實實坐在椅子上。大偉很夠意思，這時候就陪我用手機玩游戲，我們倆打三國殺，這樣能一定程度上轉(zhuǎn)移我的注意力，我才能緩和一些.....后來我發(fā)現(xiàn)能讓自己逃離那種黑暗狀態(tài)的竟只有游戲了，游戲能暫時解放我一會，說來也諷刺，基本不怎么玩游戲的我再那段時間全靠游戲讓自己在壓迫感中多呼吸幾口新鮮空氣。
后來我連夢中也逃不脫了，美夢早已說了再見，噩夢也很少，是沒夢。白天精神高度緊張，晚上依舊放松不了。睡眠很淺很淺，甚至我在睡覺中也能意識到自己是在睡覺，隨時想醒就能醒來。經(jīng)常性的我六點不到就起來了，坐起來，看著室友一個個呼呼大睡，磨牙的磨牙，打呼的打呼，羨慕的不行。我就坐在那里，帶著艷羨的眼神看著他們睡覺，這時誰要是推門進來看見這場景估計都覺得瘆得慌吧。有時晚上閉上眼，大腦在飛快的運轉(zhuǎn)，眼皮變成了熒幕，像是看電影一樣播出一幅幅畫面，我沒有叫停的權(quán)力，只能去觀察。我看見一只鞋子不斷的向外撒硬幣，硬幣一個個蹦出蹦到一個血池里，血池里的血流動著，沿著特定的軌跡，逐漸填滿不斷延伸的印記，跑過機關(guān)，硬幣砸向一個標(biāo)志，是一只兔子騎在飛躍的小鹿身上........我不知道這些場景是哪里來的，可能是潛意識的冰山浮了上來。無法拒絕，只能閉著眼看著，揣摩到底是什么意思，我怎樣才能逃離.........
終于，我實在忍受不了了，一天早上我可憐兮兮的望著大偉：大偉，陪我去六院吧。北京六院是精神衛(wèi)生所，也就是精神病院。小時候互相拌嘴時嚷嚷著你去精神病院吧，沒想到有一天我真的會去，我投降了，我確信自己是精神方面出了問題，好在我還有完全的理智意識，選擇科學(xué)的治療才能更快的擺脫這種困境吧。精神疾病的檢查大多是填表，輔助以心跳，腦電波檢測什么的，機器檢測后我看不懂別的指標(biāo)，只知道結(jié)論那里寫著大大的DEPRESSED。最后醫(yī)生給我下的結(jié)論是抑郁狀態(tài)，其實還好，醫(yī)生不敢給我下抑郁癥，如果診斷為抑郁癥就需要開始吃藥，而我本身就在腎病的康復(fù)期，抑郁的藥對腎不好，醫(yī)生也不敢用。醫(yī)生告訴我回去再和我的心理咨詢師多聊聊，說不定我不用藥自己就能好了。這句話是我暗無天日里最后一點曙光了，嗯，能好就行。
回到學(xué)校后，拿著抑郁狀態(tài)的診斷單心里也算有了一種安慰，畢竟我總算知道了自己在和什么做斗爭。不明事理的同學(xué)像是發(fā)現(xiàn)了新大陸一般在我旁邊問東問西，確認(rèn)了是抑郁后開始以一副過來人的口吻說“什么抑郁嘛，就是想得太多，你想那么多干嘛，吃點好的多玩玩就好了”去他媽的！這種話就像是在對一個深陷沼澤的人說“你怕啥，多用用勁掙扎一下不就出來了”抑郁遠(yuǎn)沒有想象的那么簡單，那可不是所謂深夜矯情幾句的話語，沒有經(jīng)歷過的人永遠(yuǎn)體會不到，即便我描述那些也只是皮毛罷了。當(dāng)時知道這消息后，突然間感覺連刷微博都能刷出來一堆關(guān)于抑郁的消息，自己很怕，哆哆嗦嗦去了解抑郁，才明白抑郁也有生理性的，缺少了一種五色羥基胺的神經(jīng)遞質(zhì)什么的，真的不是什么少想點事情就能解決的。我只知道我被從內(nèi)而外抽干了氣力，在大三下學(xué)期人人都很緊張的為學(xué)業(yè)，為前途而東奔西走時，只有我一個人在乞討著生活的權(quán)利，在為自己活著找一個合適的理由.........
這樣的我連日常生活都只能靠強大的理智來說服自己去維持，學(xué)習(xí)什么的就根本顧不上了。休學(xué)吧，自己實在下不下那決心，和爸媽視頻時爸媽看著一臉愁容的我也手足無措，什么抑郁癥，他們也只是聽過而已，如今在自己兒子身上.....加上腎病免疫力下降，又引起了結(jié)核，我有段時間基本每天都往北醫(yī)三院跑，對抽血化驗已然麻木，輸液時護士可以只扎一針就成功就是我當(dāng)天的小幸運了，看著媽媽發(fā)來的短信“兒子，你在北京好好治病，爸媽有的是錢，別擔(dān)心，不行就回爸媽身邊?！蹦鞘侵挝易呦聛淼淖畲蟮膭恿?。
因為結(jié)核的原因我必須休學(xué)了，這種被迫休學(xué)的理由使我少了一層壓力。那時的我扛著抑郁，結(jié)核，腎病三座山，被隔離在校醫(yī)院的日子里，從早起吃藥到晚上吃藥，整個人就是一個行走的藥罐子。被隔離的日子我就躺在床上看著天花板，這個魅力紛呈的校園與我一點關(guān)系也沒有，我祈求著生活給我一個生存的小錦囊，或者說好好活著就足夠的。從小到大都自命不凡的我在那時所有的計劃，夢想理想全都破滅了，碎的連渣都沒有。我甚至想哪怕我的一生就是當(dāng)一個小鎮(zhèn)上的修車工也好，找一個不漂亮能干事的姑娘過上一生就足矣了，就......沒別的要求其實活著就夠了。在四壁刷著灰漆只有一張破床的隔離間里，我向佛祖上帝安拉所有我能想象到的神祈禱，祈禱給我一個活下去的理由，給我一個在窒息的壓迫中喘息的瞬間也好......
好在我的理智力是足夠強大的，導(dǎo)員說的讓室友在窗邊放盆水萬一我想不開要跳樓能及時發(fā)現(xiàn)的方案最終沒有派上用場，理智使我用盡一切方法來自我拯救。如果是小說里，這里會有一個知心朋友跳出來帶著心情低落的主人公四處閑逛，游山玩水最終主人公獲得了心靈的解放?？涩F(xiàn)實終究是現(xiàn)實，好在我還有幾個好友可以在微信上聽我絮叨，給一些中肯的意見，還有一個大偉可以隨時陪我看病打游戲，真的是足夠幸運了。在心理咨詢師的幫助下我也從頭到尾把自己解析了一遍，情緒慢慢穩(wěn)定了下來。休學(xué)回家前，我專門去感謝她，她送了我四個字“靜待花開”。休學(xué)回家了，與學(xué)校的一切都斷了聯(lián)系，曾經(jīng)門庭若市的微信列表一下子安靜了許多。理智告訴自己要努力與生活建立聯(lián)系才能慢慢走出來，我找到了樓下的一家樂器行，希望可以留在那里打打工，陪孩子們學(xué)學(xué)樂器，不要工資也可以，我就呆那里就可以。我向來喜歡孩子，與孩子的交流也許可以慢慢把自己從沼澤中拉出來吧。不過我被拒絕了，后來我做了不少嘗試，希望能在生活中扎個根。最后在一家教育機構(gòu)中當(dāng)了個助教，算是慢慢好轉(zhuǎn)起來.........
差不多該結(jié)尾了，寫了四千多字，這些蒼白的文字確實配不上我那段表面平靜內(nèi)心驚濤駭浪的一段生活，不過就這樣吧，太豐富我還是怕自己又回去了..........
朋友說我經(jīng)歷了這些以后整個人的話語變得成熟了許多，我想這種成熟是因為我真正有了一顆敬畏之心吧，用俗語講就是我慫了。之前憑著興趣閱讀了大量的心理學(xué)書籍，還想著這些有什么可怕的，那些精神病患者多么的多此一舉啊?，F(xiàn)在才明白什么叫做無知者無畏，等真的經(jīng)歷那另一番天地后，才意識到精神健康的重要意義。對于自己不懂的事情不再發(fā)表大言不慚的見解，看見深夜朋友圈那些所謂自己心情抑郁了，要吃大餐才能緩解的幼稚話語也只會微微一笑了。
就這么畫上句號吧，有了這么一次經(jīng)歷后我也視之為珍寶，但不希望我的朋友們有一天也會陷進去。如果你們有那么不幸的話，想來找我聊聊當(dāng)然歡迎，我可能也沒有什么把你拉出沼澤的繩子，但我不會讓你越陷越深的。
那段時間的留言板我不敢再翻看了，但我還依稀記著一條“如果后來有一天我成功走出來了，未來的我你要知道你欠我一個擁抱”
喂，那時的王何欣，我想給你一個最用力的擁抱，你要知道，你真的很棒！
