出來混的，遲早要還的。
你總是要為犯過的錯誤，承擔(dān)相應(yīng)的后果。
猶如罩在玻璃里面的玫瑰，遲早要經(jīng)歷雨露風(fēng)霜。
思想再怎么精彩，總歸需要肉體的參與?；孟朐僭趺措x奇，總歸要直面具體的現(xiàn)實。
1.?不再自欺欺人
如果一個嬰兒出生到這個世界上不被歡迎，那么她今后的人生將會如何度過？
追溯到小學(xué)的時候吧，當(dāng)發(fā)現(xiàn)同村的小伙伴不和我玩之后，我就開始一個人的上學(xué)和放學(xué)了。
每當(dāng)回家之后父母不在，就已經(jīng)開始帶著小黑（狗狗）去山上撿蘑菇去了。
當(dāng)姐姐開始住校之后，我就開始習(xí)慣一個人睡覺，習(xí)慣每天晚上小灰（一只貓咪）跑到我的被窩里，在床單上踩出無數(shù)朵小梅花。
當(dāng)家里的親戚們都很少來我家做客時，我就認識到了窮人是沒有關(guān)系可言的。
當(dāng)姐姐離開家去外面打工的時候，我就習(xí)慣了一個人來往，任何事情都習(xí)慣自己做主。
也習(xí)慣了自己背著重重的包進入了高中，到大學(xué)報到，去遙遠的北京。
更是習(xí)慣了忽略掉自己需要愛與被愛，忽略掉了與自己，與家人，與朋友之間的溝通。
曾經(jīng)的我用一句話形容自己：就像冬天的樹干上的葉子，干凍凍的掛在樹上，風(fēng)一吹就飄落了。這一生沒有被人愛過，干癟癟的就這樣隨風(fēng)而逝，找不到一點痕跡。
曾經(jīng)以為所有的事情只要不去在乎，習(xí)慣就好，在這幾年的生活里被屢次顛覆——因為深刻的體驗到，戴著微笑的面具以為自己不需要任何人。
記得某天有一個外國友人和我說過：其實每個人都是需要愛與被愛的，所有人都一樣。
這句話有一種魔力，讓我把自己的軟弱看的很平常。就和每年都會感冒一次一樣，這個是正?，F(xiàn)象，你不是個例，我們都一樣。
在關(guān)系中不斷的看到自己。我需要面對關(guān)系，需要各種關(guān)系，在關(guān)系中很好的做自己。
從小就明白家里條件不好，父母都是盡自己所能的給到自己更多。不再奢求父母，但是看到周圍的小伙伴有更多的零用錢，家里有電視，別人家的飯菜都很好吃，甚至當(dāng)一個阿姨對待我如親生女兒一般的時候，我都快嫉妒死她女兒了。
經(jīng)常趁暑假的時候去阿姨家里吃好吃的，阿姨的女兒小毛就是我打開另一個世界的窗口。父母和姐姐都不能明白，為什么一到暑假我就偷懶不去山上干活就在小毛家里呆著。一個小孩子的眼里面對自己未曾有的東西充滿了執(zhí)念，我開始跟隨著小毛的腳步，偷偷的用她的紙畫畫（雖然很丑），看她的童話書，看她喜歡的柯南-------，我對小毛所擁有的一切感興趣。當(dāng)然，也對小毛這個人崇拜的不得了，會畫畫，會寫小說的美女在土得掉渣的山溝里，確實對我來說是另一個星球的存在。
所有的事情都是自己做主，讓我充滿了自由感和悲哀感。
特別是當(dāng)我決定要去上高中的時候，沒有人支持或者反對。因為，你上書費自己想辦法，你不上也沒有關(guān)系，你可以自己選擇自己的未來。
當(dāng)我拿到大學(xué)的通知書的時候，內(nèi)心是很掙扎的。因為身邊的朋友都沒有上大學(xué)的，我考上的只是一個大專，還是一個不知名的專業(yè)。姐姐因為生孩子沒有錢支持我，家里是沒有錢供我的。那種感覺，就好像被全世界拋棄了。無助感，對未來的不確定讓我很驚恐。當(dāng)時的我不想和村子里的女生一樣永遠被困在一個地方。
當(dāng)我留在北京的時候，朋友和姐姐都讓我回家鄉(xiāng)。那種恐懼感讓我覺得自己的人生不受自己控制了，沒有歸屬感，沒有溫暖的回憶，沒有任何地方屬于我。
特別是當(dāng)我唯一的姐姐突然某一天告訴我因為懷孕了，要回家結(jié)婚，然后沒有多余的精力照顧我時。我也覺得自己被世界拋棄了，沒有人可以讓我依賴了。
上了大學(xué)，去到了遙遠的北方。我和姐姐，和家里的溝通都比較少。少到，過年可以不回家。節(jié)假日沒有問候，就算回家了也沒有親人相送。
就這樣的日子一天天過去了，壓抑在內(nèi)心的渴望一直沒有被滿足，差點以為自己可以就這樣一直生活著。
那種沒有辦法把內(nèi)心的真實想法告訴別人，可以傾訴的對象讓我一直對外界的所有反應(yīng)都是假裝看不見，聽不見，感受不到。輕飄飄的，像走在棉花上，軟軟的，我就成了那個很慫很慫的人。
突然有一天，我意識到我是父母的孩子，是姐姐的妹妹，更可以是家里人的依賴。
這件事情對我的影響很大，一本從2015年紀(jì)錄到2018年的筆記本記錄了當(dāng)時我的心情。
假如我生病了，或者某一天突然出現(xiàn)意外了，那我的父母和親人會很傷心吧。（當(dāng)我生病了沒有人在我身邊，沒有人理會我，就靜靜的暈倒在網(wǎng)吧門口，垃圾桶旁邊，被人誤會以為我裝病騙人時，我深刻的體驗到了一種人性的淡漠，一種徹骨的寒冷。那么，假如我真的出現(xiàn)意外了父母會怎么樣？）
我很少關(guān)心她們，只是因為從小以來的習(xí)慣，父母不主動表達就以為不需要。而我也在該成長的年紀(jì)里，把自己的角色看的如此的輕。就像一株野草一般，習(xí)慣了風(fēng)吹雨打，沒有經(jīng)歷過大樹的庇護便以為做一株草永遠只是一株草，不會長大成一朵花，一顆小樹，一顆供給小鳥們棲息的地方。
就像也看不到，想不到大樹看著小草長大的喜悅和自豪感。就像自己每一次回家那些曾經(jīng)嘲笑過我的人們漸漸老去，而再次見到我反而客客氣氣一般。
真實的肉體體驗過死亡，和醒來的恐懼，就讓飄在棉花上的雙腳有了一股向下的引力，讓后就落到了地上。
所有曾經(jīng)害怕的種種如同云霧一般閃現(xiàn)一下很快就散開了。讓那個一直叫囂著要獨居的心，很快就被熱鬧的氛圍和安全感，生命力十足的生命吸引著。從此，再也不怕人多，不再敏感。
在生命脆弱的時候，就覺得以前害怕的種種都變成了可以前進的力量。
你看，當(dāng)爸爸很開心的問我：?你回北京還有錢嗎？?那種無以言表的喜悅是不會騙人的，我開心的要命。（爸爸已經(jīng)很多年沒有主動關(guān)心過我了，更何況主動給我錢）
當(dāng)那一聲：“娘娘”由侄女的口中叫出來的時候，那種看著小生命不斷長大，而且自己可以給到她一些不一樣的東西時，我感到了自己是被需要的，是有家人的。
當(dāng)很多年以后，姐姐愿意來聆聽我的內(nèi)心，支持我的夢想時，成為我的粉絲經(jīng)?？次业奈恼聲r，我不害怕被她看見。
昨天姐姐夸我了，我開心極了。
那種被看見，被需要讓我的生命多了一道光，
讓我很放心的開始做自己了。
所以，開始了不再自欺欺人的旅程，因為愛我的人都在。
那句：讓光照進的地方，傷口也愈合了。我想補一句：?哪怕再有傷，也會很快愈合，因為見證了愈合的過程，便不再害怕。
經(jīng)歷過很多次友好的關(guān)系，
比如可以和咖啡廳的同事們晚上出去聚餐，
一起真心的慶祝一個人的升職，
參加一個生日聚會雖然把我的臉抹得面目全非，
第一次喝了很多種酒卻變得越來越清醒，
第一次在同事面前做自己：無所顧忌的看書，上課，熬夜，早起，喝酒，相親，對自己覺得對的事情據(jù)理力爭，和老板談?wù)劇?/p>
我活得多么的有生命力呀！
經(jīng)歷了一個心驚膽戰(zhàn)的面試，面對了一個很強勢的領(lǐng)導(dǎo)。
毫無自信可言的我竟然開始了學(xué)習(xí)，寫作，關(guān)注了很多人的成長
第一次把領(lǐng)導(dǎo)氣得摔門而去，卻說服自己先道歉，與領(lǐng)導(dǎo)握手言和。
在領(lǐng)導(dǎo)的請客之下毫不客氣的吃了很多，
以前不敢和同事們坐在一起好好吃飯，害怕不被接納
現(xiàn)在一個人吃和一群人吃，
一個人呆著和一群人呆著，
我都很自在。
以前一直不敢面對的關(guān)系：家人和愛情
卻也開始試著去改變，給自己一個機會
相親也很不錯，
不再為了迎合對方，
很真誠的告訴對方，
不害怕拒絕
不害怕對方不喜歡
就像那句話說的：Be?yourself ，marry?yourself。
一切從自己出發(fā)，內(nèi)心堅定了，就不害怕外界的任何改變。
對一句話感觸很深：?你對別人的價值，來源于你內(nèi)心深處讓你成長的地方。
花更多的時間來了解自己，不再活在幻想中，看電影之后也要試試真實的人生呀。
幻滅之后，是面對自己，成長出一朵生命之花的時候。
今天對自己說，不再自欺欺人啦。因為，我有抗體，想要看見更美好的世界。
PS :推薦一部日劇《你已藏在我心底》和兩部電影《不能去學(xué)校的我知道寫出未聞花名。心在吶喊》《無人注視》。
