昨天下了好大好大一場雪?，起床時候，雪已經(jīng)停了。天色呈現(xiàn)粉紅色很是漂亮，和平時墨色的夜空不一樣，讓人心情不自覺的格外跳躍，我趴在窗臺往外眺望，外面已經(jīng)堆積了厚厚一層了，不知道什么時候下的，什么時候停的。
每當(dāng)下雪過后，城市銀裝素裹，干凈的骯臟的雜亂的無序的統(tǒng)統(tǒng)被掩蓋，放眼所見白茫茫一片，路面、樹枝、汽車、屋檐……蓬蓬的雪花修飾了枯燥的直線曲線，一切都變得圓潤。圓潤的東西潛意識里讓人產(chǎn)生一種可愛的親近的心理。所以，小時候?qū)懽骺偘蜒┖蟮氖澜绫茸魍捓锏谋┩鯂?，象征著純潔、純真，童心?/p>
天空一直陰沉著，沒過多久，鵝毛大雪紛飛，又下雪了。我媽說，一冬天沒下，DT就得攢足了才要下個夠。
距離上一回瞎寫，已經(jīng)過很久了，也是這次一定要強迫自己寫點什么的緣故。
先說鍛煉這件事兒吧。自進入1月份，整個人突然變得特別渴睡，每天睡不醒似的，覺量猛增，一直訂的鬧鈴也不管用了，一覺到天大亮，再不起床就要遲到那種。我想是不是前段時間太忙太累了，精力保持高度緊張，身心過度透支了，所以一旦工作強度下降了，人變得放松了，精神上自然也懈怠了，前段時間缺的覺統(tǒng)統(tǒng)都要補回來。
自己心里默認(rèn)休息幾天也好，好好多睡會兒，一兩天不按照計劃鍛煉也影響不大，就是得克服心理慣性，頭幾天不按時起床運動心里總有點兒對自己輕微的責(zé)怪。誰想到這一睡直接一個月過去了，天天不快遲到不起床，中午午休有時候還能睡得著，晚上也睡得挺早。周末休息，原本很早起床的我變得越來越賴床，打破了自己以往的記錄，一睜眼八點多了。我放任了自己的這種行為，想著欠著的終歸要補上的。如此，這一個月挺痛快挺爽，早上不早起也不鍛煉了，我媽說近期你是不是都不鍛煉了？小小刺激了我的羞恥心一下，告訴自己該自律了。
前幾天邊做別的事邊腦子里想自己怎么就突然變得不愛運動了？對什么鍛煉方式都提不起興趣，跑步、HIIT、廣播體操，都不想動了。
那換種方式吧！我嘗試了芭蕾、APP里面其他的鍛煉組合，想重新喚醒對運動的渴望和激情，重新掌控自己的生活，掌控自己的晨起時間。
今天是我按照新的日程執(zhí)行的第一天，早睡早起做點運動，不讓自己太過疲憊導(dǎo)致終端了鍛煉計劃，運動也要細(xì)水長流，一次把自己搞得很累就失去了運動的意義。
對于工作，最近自覺心態(tài)比較平穩(wěn)，不再像之前那段時間毛毛躁躁，情緒起伏波動特別厲害，時不時和自己鬧脾氣。也是由于工作性質(zhì)的原因，心里突然悟了，很感激母親為我做的一切，要不是母親為我做的這件事，面對一些人和事時候可能不會有底氣，即使心里有2個小人經(jīng)常打架，一個表面上好似很無所謂，覺得自己隨時都可以放棄，對目前這份工作不屑一顧，還委屈了，另一個小人雖然不說只默默聽著不辯解，但心里很清楚自己的現(xiàn)狀——沒得選擇，因為不會更好了，但凡有本事完全可以拋開這份工作另謀高就，只是不肯承認(rèn)罷了。所以，回顧之前忙的焦頭爛額的那段時期，心情特別難熬，現(xiàn)在強度暫緩了，心情也變得美麗了。想著之前為了釋放宣泄負(fù)面情緒養(yǎng)成的每周一篇瞎寫——諸多的抱怨、吐槽、負(fù)能量爆棚，后來寫慣了打算寫點別的東西。如今，我突然對這份工作抱持著平和的心態(tài)，一種與自己和解了的心境，既然當(dāng)下的自己沒什么大的力量，與其無謂的羨慕他人，不如安之若素把自己能做的做好，認(rèn)清楚自己的能力，安心做著這份工作，別忘了自己還懷揣著高遠的夢想——設(shè)置成屏保的那些文字，只是當(dāng)下需要腳踏實地積累。
年齡，放在四五線小城市已經(jīng)不小了。相親次數(shù)也能湊夠了兩只手了。多虧父母的寬容，我沒有被逼得很緊，雖然時不時免不了要被母親叨叨幾句。周圍人，有琴瑟和鳴的，有同床異夢的，有分崩離析的，有將將就就的。能讓我產(chǎn)生羨慕渴望的婚姻狀態(tài)的還沒有，接近這種羨慕情緒的只有我哥哥的婚姻。那天走在小區(qū)，腦子不停亂想，我到底希望自己的婚姻是什么樣子？我希望有個什么樣子的另一半？在這個小城市，我好像找不到什么可能性，我媽說相親條件里最起碼得有車有房。可是，有車有房這個重要嗎？我問自己，和自己要一個回答，有車有房能說明一些問題，也說明不了什么，我更看重這個人有沒有上進心，能不能為自己的未來努力打拼，轉(zhuǎn)念一想，如果他是這樣的人那早就不在這座城市了吧？我的婚姻是不是一場困局？無解。對于婚姻，我自問心理做了一些準(zhǔn)備，對于孩子，我也在積累理論知識，看過父母輩的婚姻，幾乎沒有一對可以做榜樣。就像我媽的話「人，是好人」，可我想，大部分人誰又是窮兇極惡的呢？絕大部分不都是普通的平凡的人么？小善小惡之人罷了。我只知道，對于婚姻我不想將就。
不記得在哪里看過一篇文章，里面有句話我想起來都會熱淚盈眶，「父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途」。這句話很好理解。父母在，從小不是沒有羨慕過別人家爸爸媽媽，可惜我不是別人家小孩，我的爸爸媽媽也不是別人家爸爸媽媽。我只是我，我的父母就是我的父母。內(nèi)心深處對于父母這一塊的，隨著年齡增長變得越來越柔軟，小時候會頂嘴爭辯的現(xiàn)在只聽著就好了，他們對你表達的一些看法和觀點，即使不認(rèn)同默默聽著就好了。
慢慢長大，年齡漸增，會發(fā)現(xiàn)自己越來越看重一些東西，越來越看淡一些東西，越來越承認(rèn)一些東西，越來越忽略一些東西，也越來越顧慮一些東西。堅定一些東西，妥協(xié)一些東西，隨和一些東西。從前想不通的一些道理，某時間忽然好像理解了，小時候憧憬長大的過程會突然間大徹大悟，俗稱開竅了，可惜沒有，有的只是活著活著，隨意間感悟了一點以前只是表面知道的道理。
這篇瞎寫寫得斷斷續(xù)續(xù)，有時候?qū)憱|西憑著一股子沖動，抒發(fā)自己的一點兒瞎想的欲望特別強烈，那股子沖動淡下去之后，再寫起來很沒感覺，頗有種詞不達意之感，很多想寫的內(nèi)容也可能都沒寫到。我還是強迫著自己寫了。后續(xù)再填補修改吧！
